Дневник питания за 17.05.2023

#5
17 из 31
Контроль себя, контроль других. Люблю контролировать, но порой страдаю от него. И когда я решаюсь перестать контролировать чувства, эмоции, поведение, всегда происходит какая-то фигня, после которой ты начинаешь ещё больше сеоя контролировать.
Я сейчас не про еду, с этим у меня все в порядке. Я никогда не ругаю себя ни за профицит, ни за большой дефицит, ни за съеденную шоколадку. Считаю что еду нельзя отрабатывать, заслуживать. Будучи подростком Я худела и хвасталась за все. Я не была слишком уж толстой, просто меня окружали девочки-скелетики, у которых ещё ничего не выросло, а я сформировалась в маленькую женщину уже в 13 лет - округлые бедра, грудь 1,5-2 размера. Да и кости у меня широкие, что уж говорить. Это как раз тот случай, когда "широка в кости". Конечно, слегка завышенный вес был, но не критично. И естественно, все эти девочки меня окидывали презрительным взглядом, а мальчики смеялись над моей грудью. Булинга не было, меня не обижали, не травили, но парочка таких высказываний в голову подростка - это контрольный удар. Это сейчас я понимаю, что девчонки в какой-то мере завидовали, а мальчики ещё не понимали и ассоциировали грудь с фильмами для взрослых.
Я тогда сидела во всех ВК страничках про анорексию, фу-кала на кости, но хотела похудеть. Типа, я же до костей не хочу, вовремя остановлюсь. Питьевая мне не подошла - я чисто физически с пустым желудком не могу, даже сейчас - поэтому я ем 2 раза в день полноценно и между ними перекус небольшой. К этому порядку приема пищи Я тоже не сразу пришла, мучаясь на работе, что я в 7 позавтракала, в 11 надо уже обедать, а потом в 17 ужинать, но ещё и уложиться в калории (мое первое похудение с 90 до 72).
Была какая то диета в 15 лет, где сегодня ты на 200 ккал питается, завтра на 500, потом голод, потом 300 и тд. АБС что ли называлась, уже не помню. У меня был блокнот (до сих пор храню как напоминание) , где каждый продукт был записан с калорийностью. Естественно я не худела, я срывалась,мама постоянно покупала вкусняшки или пирожки (возможно, она догадывалась, что я почти ничего не ела).
Перед выпускным сидела на диете - гречка с кефиром, похудела, платье смотрелось неплохо, но на этом все.
Поступила в институт, начала ходить пешком до него и с него (в целом 7-8 км получалось, по 4 в каждую сторону). В институте я не ела, только утром и вечером. Ходила на рукопашку, в целом получалось 2 раза в неделю, по 3 часа за раз.
Похудела я сильно, мне очень нравилось. Настолько, что я перестала есть вечером... А потом, спустя месяц, я начала замечать, что после завтрака, когда я шла чистить зубы (принципиально не умываюсь до завтрака), меня начало тошнить, а порой и рвало съеденным в раковину... До моего мозга начало доходить, что это уже какое то рпп и булимия, я вечером снова начала есть по чуть чуть. Потом познакомилась с мужем, любовь морковь, забила на спорт, здравствуй пицца) до свадьбы я поправилась немного совсем, так как мы часто гуляли и подолгу, а после... После мы вместе начали отжираться просто, что в декабре 2019 года, я весила 90 кг, эндокринолог мне поставил преддиабет, и 1 января 2020 года я начала свой путь на мзр, считая калории, уже по умному (но все равно слишком быстро). Летом 2020 я весила 72 кг, начала мёрзнуть, решила пока остановиться. Были попытки вернуться и продолжить, но они оставались попытками. Сразу пришел откат до 74 кг, и я этот вес на интуитивном питании держала до лета 2022 года, летом я снова ела много, приезжало много гостей - и было много пиццы и роллов) так что в октябре 2022 я весила 79 кг. Вроде не критично, прибавила всего 5 кг, но уже пора бы остановиться. Поэтому я решила не только убрать наетое, но и попробовать до 65-60 кг скинуть.

Сейчас я поменяла немного вид работы, повысили меня, поэтому я уже не сижу с 9 до 17 и могу спокойно позавтракать дома в 7-8 на 600-700 ккал (мой обычный завтрак. Все что ниже 450 ккал вообще не моё на завтрак), на работе могу ничего не съесть или выпить кофе, а потом прийти домой и поесть также на 700 ккал. Иногда ужинаю на работе, тоже полноценно, тогда перекус уже вечером бывает, типа яблочко или огурец.
В октябре было 79 кг, сейчас я 72,700 . Может и медленно, но мне так комфортно. И по одежде, что не сразу все покупать, и по "мерзлоте" - организм успевает перестроится. Плюс кожа подтягивается. Как то не хочется в 27 лет вместо груди мешочки иметь - а они могут быть при быстром похудении. А так, она все таки лучше становится и до пупка не свисает (когда я была 90 кг, она была у меня 4-4,5 размера, сейчас она 3-3,5 размера).

Еда - это просто топливо, вкусное, да. Получаю ли я удовольствие от нее? Конечно, на то у нас и куча рецепторов на языке, чтобы ощущать вкус. Иначе можно было бы просто себе брикет из микро и макронутриентов делать - сьел с утра и пошел. Как в фильме *последнее чувство на земле*. Но культ из еды я не делаю.
Но культ из контроля эмоций, дел, слов - да. С этим надо бороться, потому что "когда я его теряю происходит фигня" - это всего лишь совпадение и ошибка выжившего.