Доброго утра и понедельника всем прекрасным пользователям этого замечательного сайта <3
Стараюсь не забывать писать здесь о моих маленьких шажочках вперед к достижению своей нелегкой цели.)
Итак, пошла третья неделя, как я пришла сюда. За прошедшие две недели я узнала очень много нового и полезного на этом сайте, в особенности благодаря опытным и добрым пользователям!

Знаете, я еще нигде никогда не получала столько поддержки, доброты и желания помочь ближнему, как здесь. Спасибо вам большое за это. Вы все вдохновляете и не даете мне сдаться.

Я тоже хочу поделиться свои результатами и маленькими достижениями за этот короткий срок. Первое, это -2,4 кг за две недели. Очень рада,что благодаря этому сайту я и не голодаю, но вес продолжает уходить по намеченному плану.) Второе- это -6см в талии и столько же в бедрах. Неожиданно, но тоже приятно.) А теперь самое главное. За эти две недели я научилась НЕ наедаться на ночь, а есть правильно в течение дня, делать свой завтрак более насыщенным, а не как раньше- кружку кофе и пошел. Я научилась делать заготовки для приемов пищи заранее. В общем, поменяла кардинально свое пищевое поведение и все сопутствующее. А! И спорт! Стала наконец-то выходить на улицу даже после утомительного дня на работе. Да, пока только ходьба и медленная. Но надо же с чего-то начинать. На этой неделе попробую уже что-нибудь посерьезнее.) 
В целом, я очень рада, что пришла сюда. Спасибо Вам всем огромное <3

Вторую неделю пытаюсь "вытянуть" свой рейтинг рациона поближе к 100%. Не получается. Пока только как сейчас. Добрые пользователи, посоветуйте, пожалуйста, как изменить свое питание? И спасибо большое заранее за помощь! Прикреплен дневник питания

Здравствуйте, добрые пользователи этого прекрасного сайта! Сегодня я к вам за помощью. Вчера у меня вышел очень насыщенный день, много ходила, гуляла, покушать вечером не удалось. Сегодня заполняла дневник за вчерашний день, все занесла, дневник тренировок в последнюю очередь. И вот, что-то произошло. Не поняла что именно. В дневнике питания вдруг изменились нормы потребления углеводов, белков и прочего. Если раньше например нормой было 148 г,, то теперь там стоит от 219. Не понимаю в чем дело. А на сегодня все как обычно, как раньше было. Помогите, пожалуйста, разобраться.)

Всем привет!
надеюсь я тут не слишком часто засоряю вашу ленту. Просто хотела бы отметить вчерашний день как маленькую победу лично для себя и над собой. Друзья позвали на День Рождения. А так как я только привыкаю правильно питаться, очень боялась, что сорвусь и пойду в разгул. Но нет. Стойко смотрела на горы чипсов и алкоголя, жевала вкусный салатик с бокальчиком вина. И ничего так.) Главное, без осуждения и смешков друзей, кажется, мою позицию все-таки принимают. Ура-ура )
Всем хорошего дня и успехов в ваших начинаниях <3 
Уже люблю этот сайт)))

Как бороться с искушением? Вот пока работаю есть четкая система, которая не напрягает. Как только выходные  НАЧИНАЕТСЯ. Родители начинают "отмечать " . Пакеты  с алкоголем, чипсы, сухарики, пицца. Все то, что я так люблю. Или прихожу на кухню а тут зажаренная курочка с корочкой. И бутерброды  с колбасой и все мне:"Ну че ты? Давай. Поешь." Начинаю чувствоать себя раздраженной и несчастной. Наверное, со вренем пойдет, да? Привыкну. Сегодня точно-точно оплачу полную версию и все дозаполню и опубликую. Кажется, совсем неправильно питаюсь.

Всем..привет?) Пока не разобралась как тут все работает. Только недавно здесь. С этого понедельника решила начать заполнять дневник питания и тренировок. Очень классный сайт. Мне его посоветовала моя косметолог. Не знаю как работает этот блог, надеюсь как личный дневник, который никому не будет здесь мешать.) Хотелось бы вести его каждый день.

 Итак, хочу немного рассказать о себе и своем пути "похудения". Может быть буду периодически выкладывать сюда свои мысли по поводу всего, что происходит в моей жизни связанного именно с правильным питанием и желанием похудеть. Начну издалека. С самого детства, буквального с самого раннего школьного возраста меня всегда мучало ощущение того, что я толстая. Как бы смешно это не звучало. Мне никогда, никогда не нравилось мое тело. И не нравится до сих пор. Меня всегда проследовали образы идеальных, красивых девочек, что в младшей школе, что в старшей. Всегда мне казалось, что все вокруг намного привлекательнее меня, что стройные девочки- это красивые девочки, что именно стройные девочки нравятся мальчикам. А я это я, и я не стройная. Сколько бы я ни весила. Какой бы нормой мой вес ни считался. Этого всегда было недостаточно. Этого было недостаточно для меня, чтобы быть уверенной в себе, чувствовать себя красивой, просто приятной на внешность, не отталкивающей. Оборачиваясь назад, сейчас, когда мне уже 22 года, смотря на старые фото, я понимаю, что была очень даже нормальной, даже красивой. Но самое грустное для меня, то, что сейчас я в действительности набрала большой вес. И теперь точно не верю в добрые слова окружающих меня близких, говорящих, что я и так красивая. Нет. Я ленивая, толстушка, которая запустила свое здоровье и тело! Вот кто я. Немножко отвлеклась, прошу прощения.) Так вот, это очень трудно всю сознательную жизнь ненавидеть собственное тело, не принимать его образ, не воспринимать его адекватно. Трудно психологически. В школе было проще с активными физическими нагрузками, пешком туда, пешком обратно, вечные прогулки с друзьями, физкультура три раза в неделю, стадион. Я была достаточно стройной, но все равно считала себя "неидеальной". Затем начались вечные диеты, голодания, срывы, снова диеты, преедание, наедание на ночь. И все. И я погибла. В университете с подружкой сидели и на Дюкане, и на какой-то английской, японской и прочих диетах. Ничего у меня не задерживалось. Пару лет назад начала считать калории, бегать на тренажере. Похудела на 5кг за месяц и тут же расслабилась.И все. И началось мое долгое затишье и уход в набирание десятков килограммов. Вечное нытье, что я некрасивая, что я ненавижу свое тело. ненависть к отражению в зеркале. Кто-то говорит: "Что ты ноешь, иди в тренажерный зал, возьми себя в руки, питайся правильно." Но говорить проще, чем сталкиваться с искушениями в живую. Я очень надеюсь, что весь этот текст не выглядит как драматичное нытье маленькой девочки и уж точно не как призыв меня пожалеть.) Я просто пишу как есть и было на самом деле, что творилось у меня внутри и снаружи. У меня была некая синусоида: то я ненавижу свое тело, то я пытаюсь смириться с тем, что имею, то снова ненавижу, то я пытаюсь себя принять. Ничто из этого не делало меня счастливой. Я пустила все на самотек. В какой-то момент я набрала столько веса, что мне было стыдно нормально покушать в столовой. Я всегда брала себе только кофе и какой-нибудь салатик, или вообще ничего не ела до самого вечера, а потом дома-то уже наедалась на ночь от души. Эта моя зависимость от социального мнения, это порок моего поколения, живущего "в сети". "Что обо мне подумают другие? Наверняка они все считают меня толстой уродкой. И тому классному парню я не нравлюсь, не потому что у нас интересы совершенно разные, а потому что я толстая."- кучи разных разных мыслей, делающих меня несчастной и нелюбящей собственное тело до сих пор.
 А прошлой осенью я неожиданно выяснила, просто чудом, что у меня немаленькая такая язва желудка. И все даже жалкие попытки похудения пришлось резко прекратить. Стрессы на последнем курсе обучения довели до обострения. Что со мной тогда творилось. Нагрузки нельзя, нормальную пищу нельзя, даже огурцы с помидорами нельзя! Каши, кисели, джемы, хлеб вот это пожалуйста. А отруби ни в коем случае. Я впала в какую-то депрессию. Много таблеток, много денег на лечение, плохое самочувствие и снова прилипающие килограммы! И вроде бы работаю, и учусь, и стресс, и все равно. Вес даже не думал спадать. Словно организм все устраивает и только я тут одна недовльная. Спорт исчез из жизни вообще. Учеба плюс работа и все, сил нет больше ни на что. В общем, как-то так я и дошла до нынешнего состояния.

 Возможно, мне стоило и стоит обратиться за психологической помощью. Но на деле я думаю, мне нужно сначала наконец-то уже попробовать сделать что-то самой. Перестать откладывать. Дальше уже некуда. Дальше только хуже.  Как я оказалась здесь? Мне кажется, это Проведение. Не иначе.) Я была в состоянии отчаяния и безысходности. Сил ни на что не было. Ни сидеть на диете, ни заниматься спортом.

 И вот моя косметолог вдруг начинает мне рассказывать про ее новый "чудо" аппарат для помощи в похудении. Кавитация, рф-лифтинг. И я подумала, вот она возможность. Но ничего этого работать без здорового питания, режима и спорта не будет.  На прошлой неделе решилась, что пора. 

Если кто-то это все прочел, спасибо вам большое. Я очень надеюсь найти, встретить, столкнуться здесь только с добрыми и понимающими людьми. Хочется найти и новых друзей, понимающих мое желание вести здоровый образ жизни, поддерживающих в трудную минуту искушения все бросить, и конечно же мудрых и справедливых наставников. Сайт мне уже нравится. Очень все удобно и понятно написано. В общем, удачи мне и всем, кто сюда приходит.