Эврика!
Я нашла лишних два часа в сутках и раскочегарила свой расход с комфортом.

Это ночь!
Так уж вышло, что в ночь со вторника на среду пришлось прогуляться 6 км под ночным небом и звёздами в хорошем темпе. И это дало мне 534 доп расхода за день.

Потом сон 8 часов, снова подъем, подготовка, кофе, туда-сюда поговорить, душ, вышла и пошла в гости. Поскольку у меня есть ноги и поэтому иду, то прошла я ещё 13 км с перерывом на гостевание.

Далее возвращение в дом, полуторачасовой сон на восстановление ресурсов, после домашняя активность.

И 2422 ккал расхода у меня в кармане!
Не, ну это точно фурор.
Жаль, что нет у меня повода ночью бродить. Тут просто он был.

Но при желании придумать можно, например, часовые прогулки с мужем раз в неделю романтики для. Посмотрим, нужны ли мне эти ночные гуляния. Но факт есть факт, дополнительные два часа в сутках нашлись 😀

Сегодня наткнулась на сайт по расчёту основного обмена и сколько мне следует есть. Что ж, все уже посчитано до нас и для нас.
Ввела свои параметры и нагрузку - каждый день. И вауля, те самые 2300 ккал рекомендованных. Есть соблазн повысить калорийность прихода до 2600. Чтоб уж окончательно разрушить миф о целесообразности гипокалорийных диет. Но мне как РППшнице опасно. Подождём следующей весны.

Ссылку оставлю.

Каждодневная активность - это мои в среднем 10 км в день по часам, в том числе и шаги по квартире или по огороду.
Да, наше тело тратит не только, когда бежит или идёт как марафонец из точки А в точку Б. А на ЛЮБЫЕ телодвижения. Даже клацание по клавиатуре жрёт калории 😂

А я боюсь недоесть, потому что потом я ловлю рост кортизола, грелина.

Вывод: недоедание и переедание одинаково неполезны.

Мнение непопулярно. Но я не враг своему организму и не буду заставлять его работать на пределе возможностей. Мне он нравится сытым и довольным. Это как капризное дитя. Не уделяешь должного внимания, не кормишь, не заботишься - получи капризы и истерики. И совсем наоборот, когда даёшь максимум того, что требуется.

В общем любовь у нас с организмом. По крайней мере по моим ощущениям. Его возможности и способности безграничны: можно голодать, можно жить только на ОО, можно кето, можно сушиться. Главное понять зачем это и для чего? Если каждый вариант- это загонение его в условия резервного питания, жизни на грани условий выживания, жизни в дефиците.

Оно точно того стоит? Почему? Зачем? Какая цель?

Не всегда цель оправдывает средства. Не всегда тело в зеркале уродливо. Иногда "уродство" рождается в голове.

Продолжаю осмыслять, анализировать, думать, наблюдать. Спасибо всем, кто пишет на форуме. Учусь у вас, узнаю новое о себе, наполняюсь пищей для ума.

В общем эврика!
Сейчас я поделюсь с вами новой диетой!
Новый виток в вопросах похудения!
Это фуроррище!

Короче берём и едим только тогда, когда голодны. Вот прям берём и слушаем свой организм, сигналы голода мы знаем. Голодны - едим. Не голодны - не едим, даже если в поле зрения есть вкусная еда, даже если собрались с кем-то за общим столом. Не едим, если не голодные.

Второе. Сначала загружаем тяжёлое, потом лёгкое. То есть ставку на белки и жиры. Если желудок резиновый, то учитываем жирность. Жирное - едим небольшие порции, нежирное - можно побольше. И вишенка на торте - вкусняшки. Визуально порции до 100 грамм. Этого будет достаточно. Потому как после загрузки тяжёлым сигнал насыщения не заставит себя долго ждать.

Третье. При первых признаках того, что голод "успокоился", завершаем трапезу. Даже если осталось в тарелке, завершаем. Через 15 мин будет не то, что отсутвие голода, будет сытость.

И так до следующего приёма пищи.

Ещё пару моментов.

Жажду утолять водой. Не газировки, крмпоты и прочее сахарное и с сахзамом.

Хочется внезапно есть- пьем воду. Голода не бояться. Он легко устраняется в наше время, еда доступна 24/7. Истинный голод вода не уберёт.

Не есть "впрок". Только по голоду.
Увлеклись вкусняшками? Возвращаем тарелку с б и ж. Не хватило значит.

Любая еда- источник энергии.
Я в отпуске гонконгскую вафлю ела ) в саму вафлю заказала сникерс, наполнение - взбитые сливки с сахаром (не те, что пеной, а самые обычные 33%), нутеллу, топинг - шоколад и стружка кокосовая. Выбрала самое калорийное. 6 часов сытости получила. Вывод - неважно откуда организм берет энергию, если в целом плюс минус в течение дня был белок и жиры.

=====
А если серьёзно, то действовала я по такому принципу в отпуске. Я не набрала, не привезла ни воду, ни кг.
Сигналы голода, насыщения - конечно вещь.
Но нужно очень чутко относиться к себе.
Когда мои соотпускники ели самсу, я отказывалась до голода. Когда кто-то ел мороженое, отказывалась,ела в своё время.
Страдает некоторое бессознательное коллективное. Принято же, если все сели за стол, надо есть. И поневоле появляется внутреннее желание разделить радость трапезы ВМЕСТЕ. Но, думаю, это дело наживное.

Ну и судя по всему так можно не только удерживать вес, но и худеть без подсчёта калорий. Например, жирные блюда сократить пораньше. Вкусняшки отказываться через день. Активность добавить умеренной. Лишний раз полы помыть.

Но я лучше буду пользоваться дневником 😂 не уверена, что такой осознанности во мне достаточно. Да и так проще. Не приходится постоянно к себе прислушиваться 🤭

Вчера были на ДР в бане у озера. Было круто! Парились, купались, загорали. И это в плюс 13 градусов 😂

Сегодня мне вспомнилось ЭТО
Слепое обжиралово вкусняшками, пока не натянется кожа на животе, а во рту и на губах не застынет вкус сахара. Пока не сгинет с души липко-болотный наплыв ввиду подступающей осени, хитро подмигивающей и шепчущей: "ну что, не ждали?"

Сырая земля под ногами и сжавшиеся листья деревьев застыли в немой скорби: "наш век не долог"

Смотрю в небо, затянутое мрачной серой массой, заслоняя едва заметные лучи все ещё летнего солнца. Будто кто-то сильный на правах сильного пришёл и заглушил смех, радость и весёлое пение звезды по имени Солнце.

Настроение лирическое. Осень насмешливая. Лето - безропотное. Обман, когнитивный диссонанс. На календаре даже не середина августа. А под ногами лужи и мокрая пружинистая земля. В лужах не отражается солнце, лучи не посылают блики. Только пустота, серость и предчувствие надвигающегося забвения.

Я вспомнила себя где-то там, не так давно, судорожно ищущей варианты как отстраниться, как забыться, как уберечься от этой серости, уныния и отчаяния? Как позволить себе уйти от осени, углубиться и спрятаться, только бы не чувствовать эту промозглость в душе и всеми фибрами её же.

Сладости. Много сладостей. Запрыгивающие в рот и я, лежащая в самой что ни на есть позе распустившегося алкоголика: ноги в стороны, сгорбленные спина, плечи и второй подбородок, упирающийся в грудную клетку. И сахар, сахар на губах, языке и небе. О, уже и не лезет вовсе! Да что там килограммы лишнего жира, главное - я в домике и вроде как не так липко и склизко в душе.

Это был мой лучший способ справиться с любой хандрой. Поедать вкусняшки залпом до изнеможения, самозабвенно и отрешенно. Не пугали ни калории, ни количество, ни предвкушение излишков жира на боках, животе, ногах, попе и даже втором подбородке. Лишь бы снять этот синдром забвения и отстраниться.

Привычны были мысли, возникшие в голове и эти образы. Привычны были ощущения надвигающейся мрачности псевдо-осени. Непривычна была первичная реакция - вопрос, обращенный резко к себе: "а что делать-то?"

Есть отработанная годами линия поведения - реакции. Но нет аналога. Ходьба? Да я прям сейчас иду. Не помогает, я только тщательнее чувствую, что вот она, во всей своей издевательской красе. Купить какие-то приятные мелочи? Я уже тащу их домой, не помогло. Что делать? Что же делать?

Лихорадочно ища ответы, варианты, я предлагала их, выкидывая одну за другой, как крупье, тасуя карты:
Найди красивое
Погорюй вместе с природой
Природа не имеет значения
Измени отношение
А впереди новый год..

И ничего, ничего не откликается. Пусто. Ноль.

Что остаётся мне?
Если невозможно отрицать, если невозможно принять, если невозможно уйти, если тянет в пучину безмолвия, забвения, в густую липкую болотистую массу без капли солнечного света..что остаётся мне?

Провалиться, окунуться, захлебнуться, довериться, как воде. Позволить управлять собой, позволить заполнить себя и побыть в этой минуте, часе, суткам, месяцам серости, тоски и уныния.

Помогло. Вроде.

====

Один из вариантов работы с эмоциональным перееданием - позволить эмоциям, чувствам быть, какими бы они отвратительно уродливыми и неприятно-скользкими ни были.

====
Сегодня дефицит на месте, в порядке, сытость присутствует, активность на месте. Из чего делаю вывод, что вчерашний переед по ккал связан был с накопленным дефицитом. По крайней мере мне так кажется.

А ближайшие 7 месяцев мне будет часто "кажется". Я в силах влиять и работать с эмоциями, чувствами, которые рождаются во мне из-за меня. Но бессильна перед теми, что рождаются в ответ на внешний мир.

Прекрасная песня прилагается. Она ассоциируется по звучанию (не смыслу) с настроением этого дня.

Вот оно!
Я дооооолго ждала. Больше, чем полгода.

Можно назвать это классическим срывом, но в рот не летело, а планомерно заходило. Осознанно и со вкусом.

Третьему приёму пищи предшествовало:
Ощущение нехватки еды за день.
Накопленный дефицит ресурсов на трату энергии без ограничений.
Чувство недосказанности, ненаполненности, накопленного дефицита.
Пониженный уровень жизнерадостности.

В моей системе нет запретов, поэтому встретившись со всеми симптомами решено было дать себе то, что хочется. До победного: "больше не хочу".

Возможные причины:
1. Действительно накопленный дефицит, не сбитый днями без контроля. В отпуске я не считала, но после него был зафиксирован минус 1 кг, даже воду не привезла. До конца неясно: была ли я в дефиците или нет.
2. Влияние погодных условий (похолодание, апатичный синдром, желание организма подготовиться к зиме).
3. Рост кортизола, грелина на фоне. Организм честно пытался сбить кортизол повышенным сном, не хватило еды, видимо 😅
4. Я стала чувствовать себя объективно хорошо, стремление похудеть снизилось до "и так сойдет).
5. Самоуверенность, что пищевое поведение стало адекватным, обмануло меня.

Будем смотреть, анализировать и делать выводы. Сегодня будет показательным днем.

Иногда устаю так тщательно погружаться, фиксировать, анализировать сигналы организма, причины, следствия. Что аж голова трещит. Это труд и трудно. Но без этого не будет ни приведения себя в форму, не действительно адекватного пищевого поведения и удержания веса. А мне уже есть что удерживать.

Эх. Тяжёлая это работа, из РПП тащить бегемота😔

Вчера дачный "релакс".
Поняла, что меня кренит в одну сторону. Вообще я человек пиков. Не могу планомерно делать все и постепенно. Как зациклюсь на чем-то, так держите меня семеро. Идея фикс моя - замульчировать все свободные участки земли. Не хочу видеть голую землю вообще. Вот и рву траву, рву, а мульчи надо много, много, много.. ну хоть удовольствие приносит сей процесс.

Калорий на даче тратится мало. Вернувшись домой сил хватает только на готовку.
После поездки в Боровое зациклилась на лагмане, точнее блюде, чем-то его напоминающем по ингредиентам, но не вкусу. Но и мой "типа лагман" прям радует. К нему солидную порцию салата из помидор и я в дзене.

Из последних наблддений: моей тушке уже сложно выдерживать по 18-20 часов без еды. Думаю, стратегические запасы прохудились, вот и хочется побыстрее загрузиться. Что ж, придётся идти на поводу. Я ценю свой организм за все, что он делает, стараюсь следовать его сигналам.

Слабость, отсутствие сил для рывка, безэмоциональность - симптомы голода и нехватки.

В город пришло похолодание, сразу всплывают мысли о школе, о необходимости покупки школьной одежды, канцелярии сыну.. не хочу! Не готова я ещё в это погрузиться, но придётся. Значит надо искать в этом что-то положительное.

Вес стоит. В целом я за месяц теряю не больше 3 кг. Это замечательно. Но перемены в теле будто заметнее: где-то локально жир уйдёт или поменьше станет. Ощущаю ноги, живот иначе. Любопытно.

В общем все как обычно. Белок просел. Надо будет сегодня постараться побольше съесть. Но типа лагман такооооой вкусный 😀 буду думать. Может яйца добавить.

На последней фотки результаты мульчирования 🤭 мульча задерживает рост сорняков значительно, позволяет червям плодиться и размножаться, а босиком по прикрытой земле ходить - одно удовольствие. Обогощаем почву, разводим колонию червей, чтоб ничего не удобрять. Инвестиции в будущее 😆

А я тот ещё инвестор, счастливая обладательница 1 акции Газпром 😂

Всем доброго вечера!

Утреннее взвешивание, точнее дневное, показало минус 1 кг.
Я так и знала! Я чувствовала буквально и видела по одежде, что минус должен быть!

Получается, что в отпуске я была в дефиците.
Но есть иная версия: я заметила, что все старания дают отложенный эффект. Большой дефицит через время может дать срыв, рост нагрузки- большие отвесы через время, да даже то, что люди, выходя на поддержку, ещё месяц продолжают терять граммы и килограммы

Поэтому был ли дефицит или нет, понятно будет уже только в конце августа.

Итак, что же я ела в отпуске и как подошла к этому вопросу, распишу ниже, что даже умудрилась потерять кг.

Вводные данные. Завтрак включён в стоимость (экономическая подоплека: за все, что уплачено, должно быть сьедено. Кроме каши: не ем с детского садика, рвотный рефлекс). Завтрак в 8-9 утра. Обед, ужин- кафе и типа рестораны. Обычных недорогих столовок нет. Экономическая подоплека два.

Мой же режим: два раза в день по 1000 ккал за раз. Причём первый приём пищи после 15 часов дня.

Совершенно точно мне придётся подстроиться под утренний завтрак. А дальше. Дальше неизвестность.

Что есть у меня в арсенале?
Сигналы голода / насыщения. И экономический эффект принятых решений. И страх недоесть.

План такой: завтрак съедается полностью, обед - по чувству голода, ужин - если захочется. Временных лимитов нет, только сигналы и закрытие потребностей. Ритуал - вкусняшка в последний приём пищи. Из негатива - страх недостатка еды. Недавно обозначил своё присутствие. Ещё работаю над ним, ищу корни, пытаюсь приспособиться. Его не убрать, это база. Глубокая, дремучая. Обуздать можно, устранить- нет.

Во что вылилось?
Первые дня три: завтрак (два яйца либо варёные, либо омлетом, либо яичница), масла грамм 10, три слайса помидора, три огурца, два колбасы, три тонких сыра, три-четыре кусочка сыра тонких ломтика, чай, 4 кусочка сахара-рафинада, булочка или пирожок с мясом под грамм 50). Навскидку считала - около 800 ккал. Неплохо. Хватало на 6-7 часов. Соответствует моим ощущениям и сигналам.

Обед - самса на пляже или две. Две - если был поход.

Ужин- борщ со сметаной, половина лепёшки и второе - белковое (курица, мясо или лагман).

Полировка - пироженка.

В течение дня- одно - два мороженое.
Пиво - раз в 4 дня по 1-2 баночки.

Организм моментально адаптировался к такому режиму питания.

На 3ий день почувствовала, что многовато. Страх дефицита еды главенствовал. Но невозможно работать с пищевым поведением, если быть под манипуляцией страха. Плюсом активность в день начала спадать (пешие экскурсии перестают интересовать, хочется просто полежать, позагорать и купаться).

Оставляю завтрак как был (за все, что улачено.. ну вы поняли)))

Обед - также. Ужин - борщ.
Мороженко-по принципу "а хочу ли..". Выяснилось, что достаточно и одной.

Полет нормальный.

Активность за день ещё ниже по часам.

Ухожу в интуитив: ем только по сигналам.

Предпоследний день: завтрак, обед плов, вкусняшка: гонгонгская вафли (внезапно на 6 часов сытость), пироженко, две банки пива, ночная пицца после танцев. Расход к ночи подтянулся.

Выводы: организм сам неплохо регулирует чего ему и сколько. Моя задача - дать достаточно белка, жиров. Колбаса - тоже калории. Гонконгская вафля-тоже. Насыщает и дает энергию любая еда. В долгосрок на одной колбасе не уедешь. И вафле гонконгской. Но в дополнение к основному меню- пожалуйста, если правда хочется.

Экономическая составляющая неплохо помогает принимать верные решения. Организм легко перестраивается на новый формат питания и возвращается к привычному моментально.

Скачки инсулина для человека без нарушений углеводного обмена - фигня и вредная пропаганда.

Пару раз я доходила до сильного голода. Вода -помогатор потерпеть.

В отпуске расход калорий смешной по часам. Домашняя бытовая активность сжирает очень много! До 400 ккал по моим расчётам. Там её не было, жили в отеле.

Так что вот. Еда - ресурс. Страх дефицита еды заставляет есть лишнее. Сигналы голода/насыщения лучшие ориентиры. Голод не страшен. Голод - сигнал. Как желание пописить 😂

======
Сегодня позволила ногам пойти куда глаза глядят. Нашагала 15,83 км. 20000 шагов. Довольна.
Памятуя о своей прошлой ошибке не дать организму компенсации, съела больше привычного калоража - 2600. Но остаюсь в дефиците. Если через 10 дней, 14 дней не будет компенсации в виде неудовлетворенности едой, стало быть могу себе позволчть такие расходные дни. А то в прошлый раз из-за дня в 38000 шагов я через неделю ела больше обычного и сигнал насыщения слетел. Выводы были сделаны. Теперь проверим состоятельность.

Продолжаю исследовать пищевое поведение, страхи и тд.
Ставьте лайки и подпишитесь на канал - ой, это не то 😅

Всем хорошего вечера или ночи 😘☺️😚

Всем привет!
И я вернулась!

Завтрак ещё не наступил, поэтому публикую условно дневник за вчера, условные ккал, лишь бы поприветствоваться.

Отпуск прошёл шикарно! В плане впечатлений, отдыха, загара и вообще.

Но описывать все телодвижения мне тут не особо хочется, опишу лучше свои выводы относительно пищевого поведения и все, что с ним связано и что я, собственно, с ним делала все 9 дней. Потому что с 29.07 и по 06.08 я не учитывала еду и была в свободном полете. Только ощущения и только свои постулаты в голове, в которые я верю и которые себя оправдывают.

Итак, отчитаюсь сколько кг я привезла с собой. Парам-пам-пам:

+- 0,00 кг!

Для меня это фурор. Поддерживать аналогичную активность, как дома, оказалось сложно, да и не нужно. Поэтому немного движения, 6000-10000 шагов в среднем, пляжный отдых и загар.

Дада, я привезла загар! Наверно впервые в жизни я настолько сильно загорела 😀 мне нравится. Даже на фотках ноги выглядят стройнее 🤭

Ладно, хотела написать длинно-пост про пищевое поведение, про оценку себя, про новые виды себя, про сладости, мороженое и тюлений отдых на пляже, про физику тела в отпуске и тд, но лень. Поэтому закидаю фоток, а все вышеперечисленное буду публиковать позже и развёрнуто, думаю будет новая пища для размышлений.

Мне есть что рассказать.
А +-0 кг говорят о том, что я много-много раз права, но есть и некоторые корректировки в тех мыслях и решениях, что пишу постоянно. В общем да будут посты и новые выводы!

Снова рада быть здесь)
После 8 дней питания в непривычном для меня режиме с завтраками в 8-9 утра приятно снова вернуться в свой, естественный и ходить на пустой желудок!

Последняя фотка - перед отпуском, отвозили зверинец к маме 😀 заметен и уровень прожарки 🤭

Что я хочу к следующему отпуску?
Сжечь оставшиеся 28.5 кг и посмотреть, на что способна эта тушка! 😂 в условиях отсутствия лишнего жира. (Начали копить через инвесткопилку 😅)

Новые идеи, мысли, открытия продолжают будоражить мой мозг и мне просто необходимо фиксировать. Даже если 99% будут ложными, 1% останется истиной.

Пищевая зависимость.
××××
Спойлер: её не существует.
Не торопитесь отрицать, сейчас поймёте о чем я.

××××
Сейчас я могу сказать о себе с большой долей уверенности и самоуверенности, что я не пищезависима. Все, как обычно, зависит от угла обзора.

На уровне базовых потребностей- да, я зависима от еды, точнее моё тело, мой организм, моя тушка, мой мозг, моя ЦНС. Я намеренно разделяю, чтобы видеть какие потребности будут у каждой составляющей меня.
Организм - бжу, витамины и минералы для бытия в состоянии покоя.
Тушка и тело - для движения и запасания жира.
Цнс - для работы всех нейромедиаторов.
Мозг - да для регуляции процессов в этом моем теле.

Это все крайне грубо, условно и тд.

Тут видно, что еда - это ресурс, это топливо, это жизнь и вещества для жизни.

Даже для выработки пресловутого дофамина и серотонина еда - всего лишь (!) ресурс.

И зачастую наше сверхразумное сознание определяет нужду в ресурсах, как зависимость. О чем я и пишу часто. Еда- потребность. Еда - не инструмент (хотя в ряде случаев ещё и инструмент, но это другая тема).

Мысль раз. Закрепили.

Мысль два.

Я - зависимая. Я признаю и принимаю свою зависимость.

На данном этапе мы привыкли к следующему паттерну поведения - запретить, отказать, убрать с глаз долой. Я остаюсь зависимой, но создаю условия. Вроде все неплохо. Но свободы нет.

Чтобы стать свободным, что нужно сделать?

Для начала снять оковы. Почувствовать себя свободным. Взломать дверь и выйти на свободу.

Как это реализовать? Нужно начать думать как свободный человек. Обратить внимание на хронически стройных людей. Я не имею ввиду худых! Я имею ввиду людей стройных, жующих тортики, шашлыки, но останавливающихся ВОВРЕМЯ. Они не станут есть за компанию. Не будут есть без голода. Они умеют ОТКАЗЫВАТЬСЯ от еды.

Думай и делай как они, чувствуй.
Если я свободна, то:
Кусок колбасы не поглотит моё сознание.
Кусок торта не испортит мне фигуру, если я в дефиците или ем по расходу.

Еда - источник, еда- ресурс. Я свободна, не боюсь её. Я ем тогда, когда хочу. Я ем столько, сколько мне требуется, не более.

"Лечение зависимости" идёт через свободу. Не ограничения, не запреты. Только желание, осознание и становление свободы в голове, душе.

Хочешь стать свободной- прими зависимость и после откажись от неё. Без отказа будут вечные танцы с бубнами и ходьба вокруг да около.

Психология - базис пищевого поведения. Пищевое поведение не только сформированные годами привычки. Это осознание себя, как личности. Это осознание того, что есть еда. Восприятие, отношения.

В работе с пищевым поведением акцент на самоощущения, а не на саму еду и стереотипные подходы.

Я вижу только такой вариант. И он похоже работает.

Сегодня я начала учиться отказываться от еды без чувства голода. Прочла краткий пост о переваривании и усвоении. Итог: я люблю есть первый раз на абсолютно пустой желудок (кофе не в счет). То есть между последним приёмом пищи и следующим 14-18 часов - вполне НОРМАЛЬНОЕ явление. Для меня. И если мне это нравится, а мне именно это НРАВИТСЯ. То в ряде случаев мне стоит отдать предпочтение своему желудку и мозгу, нежели коллективному бессознательному.

Это что-то новое для меня. Продолжаю вести наблюдения.

Тема пищевого поведения затягивает меня все глубже и глубже, открывается что-то новое. Систематизировать становится все сложнее. Но по ощущениям меняется сама база. Я читаю свои старые посты и вижу, что уже ИНАЧЕ. Как это вышло- хочется фиксировать. Ошибаюсь-ладно. Но молчание- ещё хуже.