Не в ресурсе. Что делать?

Это РА, тригером и следствием является агрессия, недовольство и прочие негативки. Просите нормальный нейролептики у врача, а не афобазол.

Галина, речь не обо мне. Я вспомнила случай из детства. Хочу обезопасить себя и своего будущего ребенка от подобных случаев.

До прихода ребенка получить эмоциональную разрядку, или хотя бы потренироваться, чтобы схватить за руку свою внутреннюю обезьяну: стоп, ребёнок тут не причём

Мне всегда помогает перезагрузится: тренировка, бокал вина и хороший секс. Именно в такой последовательности)

Матильда, кстати, мне это тоже помогает. А вот если все это можно сделать уже после? Т.Е. сначала награда, а потом вечер. Стоит ли переносить награждение ребенка, чтобы перезагрузиться?

Вы задали правила игры. Ребёнок выполнил часть, он согласился на условия. Вы по правилам не хотите, хотите больше чувств, эмпатии. Входила ли она в правила этой игры "заслужить награду?"
Либо не хватает переменных.
Что произошло, чтоб случилась истерика?

Мария -25.5, ничего. Подросток бежит в магазин и в упор игнорирует состояние матери. Он прекрасно догадался, что "опять двадцать пять". Эмпатия в конкретный момент в его задачи не входила, он наоборот, надеялся, что прогулка поможет перезагрузиться. Осознание, что не поможет, пришло в середине пути, и ребенок выбрал себя, потому что он знает, что триггер может работать и сегодня, и завтра и вообще всегда, а подарок он ждет здесь и сейчас.

Всё понимаю, но ребенка жалко 😞..... он играл... играл честно....
Напоминает ситуацию, когда у тебя предположим свидание с супер мужчиной: ты готовила, убиралась, маникюр, педикюр, набрилась, надухарилась, нарядилась, свечи зажгла, свет приглушила...... А тебе смс: извини, начальник выдрочил, загрузил работой, меня триггернуло и настроение пропало.... давай в др раз

Попробуй-ка эмпатию включить 😑 (это риторический коммент 😉)

January, то есть.. вы устали, вымотаны, сын не замечает, не хочет замечать.
При этом пока вы уматывались, сын занимался своими делами? Боролся с искушениями, но выполнил возложенные на него обязательства и ожидания?
И на момент, когда вам нужно было выполнить условия сделки, ваша нервная система сказала "взрываемся"?

Катюша, этот ребенок- это я. В свое время. Лично я тоже за то, чтобы честно сказать, что никак. Так будет хотя бы честно. А вот ситуация, что срыв произошел по причине, что ребенок сделал вид, что не замечает, что мать расстроена, хотя все прекрасно понял (там каждый день был пздц на холодец) и не выразил сочувствие, побоявшись, что останется без подарка....

Мария -25.5, скажем так да.

January, а вы как-то выразили свои чувства, сообщили ли о них, попросили ли выразить и проявить сочувствие и понимание, можно было договориться перенести дату исполнения договора 😀

Даже сильно эмпатичные дети не всегда проявят заботу и понимание.
Можно же ротом поговорить, а не сетовать, что мысли не читают..

January, как по мне, так эмоциональное проявление (срыв) - случается с каждым! Это норм👍. Рóбота включать бессмысленно и себе дороже 😖(задыхаться в обиде, непонимании). Со мной случалось ни раз. У нас с дочерью даже выражение есть- "Мать бухтелку врубила" (как гули😁 урурукают). Когда уж страсти улягутся, тогда начинается разжевывание про:я понимаю, что ты ожидала от меня вот это....но случилось такое.....я думала, что ты так.... а ты вот так.... я почувствовала..... а что бы ты почувствовала..... ты мой лучший друг и я рассчитываю на твою поддержку.....а кто если не ты, а кто кроме тебя......и т д.

Опишу нашу рабочую схему:

1. Признать себе, что такие правила не работают (плохо работают, дают не тот результат).
2. Искренне поговорить родителю с ребенком, озвучить свои эмоции и свое видение ситуации без оценки друг друга. Внимательно и спокойно(!) выслушать друг друга без перебиваний.
3. По результатам разговора найти слабые места.
4. Подумать о том, как лучше изменить правила, чтобы они были удобны и выгодны обеим сторонам. Изменить слабые стороны на сильные. Возможно, взять тайм-аут на подумать.
5. Создать новые правила и установить переходный период в 21+ день, когда все привыкают к новым правилам, обе стороны спокойно и тактично напоминают друг другу об их соблюдении. В этот период нет «последствий».
6. По окончанию переходного периода включить вытекающие последствия для сторон за нарушение правил. Они теперь несут ответственность за их соблюдение.

Примерно по такой схеме мы решаем вопросы. Правила нужны такие, чтобы по ним было оптимально жить и приходить к согласию всем сторонам. Иначе их лучше изменить 🙂.

Alexandra, если более предметно, то у нас нет поощрительной системы в семье, как таковой. Мотивация примерно такая: ты (любой член семьи) учишься, работаешь, прибираешься, заботишься о близких потому, что САМ выбираешь быть вместе с близкими, быть здоровым, жить в чистоте, в радости, в поддержке близких, в любви, во взаимной заботе, в красоте, с навыками и умениями. То есть результат усилий и стараний и есть награда. Зачем за награду еще одна награда? Не хочешь прибираться - будешь жить в грязи, не хочешь учиться - не сможешь реализовывать СВОИ мечты и планы, не хочешь заботиться о близких - они быстро растратят свои силы, делая все за тебя и ради тебя, подорвут свое здоровье и сократят свою жизнь.
И вот это всё мы доносим друг другу. Потихоньку работает. Награды мы используем лишь поначалу, пока формируется новая привычка: наводить порядок по субботам, например. После уборки первое время можно вкусняшки брать, проводить совместное время или еще что-то придумать. Но как только привычка сформировалась, все поощрения убираются.
Еще есть правило на личное время и пространство, уйти «в домик». Каждый член семьи имеет право на это по требованию (без злоупотребления и на доверии).
Это опыт нашей семьи, конечно, все это на практике не идеально, но очень сильно помогает приходить к согласию и учитывать интересы, чувства и потребности каждого.
Учитывая, что мы все 24/7*365 (круглосуточно) под одной крышей, думаю, достигли неплохих результатов.
Надеюсь, это поможет.

Alexandra, да нет, речь о конкретной награде за конкретную цель. В день Х ребенок достигает цели, а мама умудряется испортить себе настроение "как обычно". Ребенок приходит домой, понимает, что "опять и снова", поделать здесь ничего не может, не он создавал данную ситуацию. Итогом он требует подарок, вместе идут за покупками, где мать и срывается на ребенка, зато то, что он "знает, но молчит" и никак не выражает сочувствие.

Мария -25.5, мать из ситуации не я. Я просто не хочу тащить этот воз по наследству. И поэтому пытаюсь разобраться, как действовать в ситуации. Одно дело, когда триггер устраним и можно попробовать договориться назавтра, а уж исходя из реакции ребенка думать- уступать ему или нет (хотя сейчас я думаю, что уступлю, но как оно на практике). Другое, что данный триггер не устраним. По крайней мере в ближайшее время.

January, понятно, что ничего не понятно 😂

Тут же множество переменных
"Небалованный", "просто так ничего не обламывается", "надо заслужить", "безоговорочно", "задачи".

Следствие - "игнорирует", "требует".

Мне кажется одно связано с другим.

Особенно это прослеживается в "тяжёлая цена" и "не используется".

Важна не награда, а реализация права на неё.
Награда - закрытие потребности в любви может ? А раз награда через истерику, нафиг она нужна, если она не про любовь?

У ребёнка в данной ситуации проявление любви - "выполнить задачи".

Может ошибаюсь, не знаю..

Мария -25.5, да нет, вы правы. Ситуация в свое время произошла между мной и мамой. И я действительно видела, что у мамы нет настроения и знала почему, но, честно, у нее каждый день его так могло не быть именно по этой причине. Сейчас я уже взрослая, детей пока нет, но пытаюсь вспомнить самые травмирующие для меня ситуации, поставить себя на место мамы (ведь многие причины я уже знаю и понимаю) и думаю, а как же вести себя, чтобы мой ребенок такого не получил. Понятно, что за всем не углядишь, но ситуация, когда ты "не в ресурсе, а надо"- довольно обычная.

Извиниться надо. Ребенок не виноват же.

January, если у вас запрос на "понять и простить маму", то тут нужен алгоритм определённый.

Если вы хотите скорректировать заранее (!) свои реакции при заданных условиях (что, собственно, странно, думаю согласитесь и невозможно), не имея фактического ребёнка в наличии - то это тщетно.

Точно ли вам это нужно? Может нужно принятие той ситуации и мамы, её реакций?

Относительно "соломы" я придерживаюсь мнения, что каждый думающий родитель предпочитает не повторить ошибок своих родителей. И каждый родитель делает свои собственные 😀

Идеальных родителей не существует. Это надо принять как данность. Любят не из-за идеальности, а вопреки и безусловно.

January, об этом я и писала, сама схема «конкретная награда за конкретную цель» провальная, на мой личный взгляд. И вы сами себя запутали: то говорите про конкретный день Х, то о том, что такое могло происходить (мама не в ресурсе) каждый день или много дней подряд. Это уже постоянно, значит. Беспокоить ребенка такая ситуация начинает не из-за того, что один раз мама не смогла сдержать слово, напрягает именно её постоянство. Из-за этого портятся отношения, растет чувство неудовлетворения у обоих, появляются конфликты.
Поэтому повторюсь, в такой схеме лучше вообще заранее ничего не обещать и убрать все награды. Пусть ребенок старается САМ по мере своих сил, а мама пусть отдыхает и восполняет ресурс.
Так что я вас правильно поняла, мало того, сама решала для себя подобные вопросы и не допускала с существующими детьми невыполнения обещаний. Не потому что всегда в ресурсе, а потому что мало и редко обещаю. Всегда говорю «по обстоятельствам», «сделаем, решим», «если силы и время останутся».
Для этого просто надо начать следить за своими словами, перестать обещать больше, чем можешь сделать. Ребенок вообще не нуждается в награде, тем более из магазина. Обнять, поцеловать, похвалить, проявить любовь, - этого более, чем достаточно 🙂. И нервы у всех целы.