Блог
Войти
Tiramisu
Блог Кулинарная книга База продуктов
Tiramisu
06.11.2015 22:39

Переживательное. Много текста.

Аттенсион! Много стенания, треш, личное, нытье, про мам, жалобление, потребность выговориться.

Простите, сейчас я буду сильно неприятной. Но не ругайте меня, пожалуйста, если до конца прочитаете, я скорее хочу быть услышанной и чего-то вроде "Да, девка, ты попала, держись!" или "Мам не поменяешь, но ты ничего криминального не делаешь и не чувствуешь.". Аж жуть как страшно.  Смайлов, смайлов побольше! 

Речь об отношениях с мамой. Очень боюсь, что обвините меня в бесчувственности к маме, и одновременно не понимаю, где же грань, за которой начинается моя собственная жизнь - в замужестве что ли? И да, маму нужно любить, отдавать долги, почитать и бросать свою жизнь на алтарь ее покоя и вытирания слез, видимо так? Знаю, что передергиваю, но я так долго охотно вешала на себя всю вину за свою неказистость, неустроенность (как бы) и не взрослела (тоже моя вина, но по-другому я не могла, от взросления просто ужас накатывал, а что мама скажет?), а то ж не дай Боже я заночую где-то, а корвалол кто будет пить? Долго использовала это как предлог "не жить".

Сейчас у меня какой-то странный период.

Мама навязывает мне чувство вины за меня, за моего брата (уехал только что на ПМЖ в Германию, голяком с женой и тремя малолетними детьми, со словами "Если останусь тут (врачом-анестезиологом) - сопьюсь". Навязывает со словами "Как я Вас таких несчастных вырастила, что Вам везде плохо, лучше бы отдала в строители, были бы простые и счастливые, ай-ай, что мне теперь повеситься?" Простите, конечно, но я просто не понимаю, как на такое реагировать? Раньше я всегда или отбивалась за себя и за брата (и за папу заодно, о да), оправдывалась, плакала, пыталась переубедить, успокоить, брала огонь на себя (пусть лучше на меня сейчас спустит пар, зато это предсказуемо и понятно, успокоится и все будет хорошо). В общем, мне хотелось каждый раз отдать ей обе почки, только чтобы она успокоилась. И да, в такие моменты мне хотелось, чтобы меня просто не было.

А сейчас мне как-то плохо, виновато немного, грустно - но в основном чувствую растерянность - словно хорошая девочка должна быть маленькой девочкой и извиняться, исправлять все, любить маму, в общем - и я, наверное, должна стать маме психотерапевтом, выслушивать стенания о сыночке, обещать любовь и внимание? 

А у меня ресурса - ноль целых ноль десятых. Катастрофическая зависимость от мамы. Опять же опереться не на что и не на кого, та самая неустроенность. Обещать любви не могу ибо задачу сепарации и отделения от мамки удается начать выполнять только сейчас, в 31 год - еще толком не отделилась от нее вообще, так что почувствовать вселенскую любовь еще тоже не получается, думаю, как вырваться скорее. Только сейчас у меня нет паники от того, что надо съехать (год назад рыдала над объявлениями о сдаче комнат, накатывала просто паника и ужас, как же я объясню маме, почему я хочу уехать, у меня нет хороших причин  ), и только меньше месяца назад до меня дошло, что я не обязана, вообще не обязана :o оправдываться за желание жить отдельно и искать достаточно приличные аргументы для этого безнравственного жестокого поступка. Я взрослая, етижты, и если это не наносит никому прямого вреда я могу жить одна, ОДНА - без обязательного выхода взамуж даже, без учебы в другом городе, без покупки квартиры. Разумеется, посетило меня это светлое осознание в процессе маминой истерики "И ты меня бросаешь, и ты езжай вгирмании, никому я не нужна, это ваши психологи напридумывали, что дети должны жить отдельно, испокон веков все жили под одной крышей, мы тебе мешаем, ты нас ненавидишь!"

Фу, это ж манипуляция что ли? Я ж просто понимаю, ей страшно, больно, сыночка уехал увез внуков, контроль рушится, страшно снова, боязно за него - все понимаю. Но я не могу дать ей столько успокоения, сколько ей нужно, я не могу обещать ей столько внимания, я не могу сидеть рядом и еще 20 лет держать ее руку, потому что "Я думала, что рожу себе лучшую подружку." Я могу отдать свою жизнь, это могу - этим и занималась столько лет, только бы мама не расстроилась. Нет у меня ресурса, ну нет. Сейчас как раз такое время, что я как бы осталась крайняя и должна остаться, как в былые времена, присматривать за родителями. Меня это жуть как пугает. Я все эти годы думала, что я и правда должна - и потому даже попыток уйти не было. А сейчас прямо чувствую, какая токсичная атмосфера, просто чувствую себя пенсионеркой, ни планов, ни сил, поясница еще эта заболела ни с того, ни с сего. Ни дать ни взять - радикулит 

Все. Не корите строго. Я вообще не злая. Просто сама затянула с отделением, не было кому подсказать, как отделяться вовремя, да и сильно поощрялась некоторая инфантильность. А я и не сильно пиналась. Даже стыдно, взрослая уже тетка должна быть, могло уже 4 детей быть  . И теперь чувство вины за планируемый побег (в братову квартиру) меня тоже одолевает. Необычная для меня ситуация, новая. Но я решение уже приняла, переезжаю, не могу быть подпоркой и смыслом жизни, трудно это. Надеюсь, все разрешится и успокоится нормально. Я может и припозднилась, но что тут поделать. Задерживаться еще не могу и не хочу. Я и так в недодепрессии какой-то сама.

Если Вы дочитали до конца, спасибо большое, что послушали. Это важно, правда! А уж если не осуждаете меня, то вообще благодать. 

 61 
 345
sigma777 07.11.2015 01:18
Tessa Wood, 
32 года, ни детей, ни мужа, живу с родителями, единственный ребенок в семье. Мама хоть явно на чувство вины не давит, пытается апеллировать к здравому смыслу, но любит четкий контроль и отчетность )
Было несколько желаний съехать, но в семье была, то тяжелая финансовая ситуация, то еще что-то, что я просто морально не могла уехать.
Опыт самостоятельного проживания был 2 и 3 месяца, в Таиланде, зимовала. Но и то обязательные звонки как минимум раз в день. А хотелось просто побыть наедине с собой ( Несколько раз они сами уезжали на пару недель в отпуск или командировку.
Но так чтобы полноценно и самостоятельно не было. 
Tiramisu 07.11.2015 01:19
sigma777 написал:
Поэтому уезжайте и не думайте, подумайте хотите ли именно в Германию, или братова квартира, оставленная после переезда? Тогда вообще отличный вариант.
Кстати мама замужем?

Пока я просто свое уставшее тельце перенесу на другой конец города (даааалеко!) в квартиру брата. Мама порывалась моль там травить дихлофосом и газетами, переклеивать обои и перекрашивать ванну, а еще надо детские вещи разобрать, а еще........ Я просто дзен. Хочешь, трави. Хочешь, отбирай, мне уже все равно. Я другой вариант найду. Мне уже только бы родить, хоть ежика, хоть кого. Она еще шутит, перееду к тебе.))) Шутница.   Мне очень повезло с этой квартирой, если другие желающие не нагрянут, это я осознаю, пусть она забита вещами под завязку - я буду очень счастлива. 

Мама замужем. Но папа ей видимо недостаточно интересная компания. Опять же, не моя вина, что оно вот так, я не обязана еще лет 20 (ну хоть 10, надеюсь папа еще поживет!) затыкать вакуум собой. 
Tiramisu 07.11.2015 01:23
Julia Yazykova написал:
и не ждите, она Вас не поймет!!!! потому что не по ее и нет возможности контролировать!!!! просто отделяйтесь- и все!!! с 1 мая я живу сама, приходить ко мне только по предварительному звонку - я могу быть не одна!!!

))) это точно. Уже не жду. Спасибо большое за поддержку! Я и правда думаю, что жить своей жизнью именно я рядом с родителями не могу, кто-то может имеет такой внутренний стержень, что не уезжая живет внутренне отдельно. Я так не могу, мне надо физически отделиться, я себя тогда лучше чувствую. Но объяснить я это не смогла. Теперь уже и не хочу)) Дошло до жирафа - не надо объяснять!   Вот уж открытие))
sigma777 07.11.2015 01:26
Tessa Wood написал:
Пока я просто свое уставшее тельце перенесу на другой конец города (даааалеко!) в квартиру брата.

Я в такие случаи как прыжок в холодную воду воспринимаю. Просто отключаешь мозг и берешь и делаешь. Не думая глубоко о последствиях, без самокопания и анализа. Первый шаг сложно, а потом куча кайфа и адреналина, что решился и уже не кажется всё страшным.

Tessa Wood написал:
Мама порывалась моль там травить дихлофосом и газетами, переклеивать обои и перекрашивать ванну, а еще надо детские вещи разобрать, а еще........ Я просто дзен.

Скажите, сами все потравите и переклеите, и то, если захотите. Или она может к вам в гости приехать и помочь.
Tiramisu 07.11.2015 01:26
Валентина Валентина написал:
Когда детям хорошо , нам ,мамам, большего и не надо. Главное будьте все живы и здоровы!!!

Вы очень мудрая и цельная женщина! Как бы необычно это ни звучало - но такие простые вещи не всем очевидны. К сожалению. Иногда детей рожают для чего-то, а не просто для них самих. А если уехали? Зря растила-учила? Это эмоции, но в эмоциях часто говорят, то что думают.
Tiramisu 07.11.2015 01:28
Валентина Валентина написал:
Дети и родители должны жить отдельно.

Почему для такой простой мысли мне нужны были доказательства? Я должна была оправдываться за весь "современный мир", который это придумал? Тут-то логика меня и настигла - это просто естественный порядок вещей и если мама его не принимает для себя, я не обязана ждать, когда она смирится. 

Спасибо за поддержку!!
Ника Коломиец 07.11.2015 01:29
Может это и жёстко будет для мамы. но Вы приняли правильное решение, и мама Вас поймёт, думаю не так скоро, но придёт время и она поймёт, что Вы сделали правильный выбор. 
Олеся Старожил МЗР 07.11.2015 01:30
Tessa Wood, знаешь (можно же на ты?). у меня тоже была отдельная комната. у брата своя. я тоже долго не решалась сменить уют на не пойми чего в виде комнаты с соседками. Кроме того, чтобы ее снимать пришлось бы устроиться на работу. По ночам полы мыть какие-нить или еще чего. В то время я была студенткой. Весьма экономной. Умудрялась шмотье себе покупать. Но кормили меня все же предки. Уйдя, нужно было помимо комнаты еще и есть на что-то. Очень долго предки пользовались тем, что не всякий нормальный бросит сытую жизнь с каждодневными упреками и пойдет пахать, как папа карло по ночам, те значительно жизнь усложнит. Они не учли, что дочь у них НЕНОРМАЛЬНАЯ. Да и стыдно мне было как-то подруге-одногруппнице объяснять почему я вдруг, имея жилье в городе у предков, хочу с ней снимать квартиру-комнату. А потом в один момент как то все совпало. И стало все равно. Мысли были даже на вечерку перевестись, лишь бы не назад. Лишь бы доказать, что я и без них взрослая. Видимо, мой настрой они все же поняли. А он был решительным. По личному опыту скажу. Мы всегда остаемся детьми для родителей. Немногим хватает разумения осознать, что дите выросло. У меня бабушка умудряется волноваться за маму, когда та возвращается поздно домой. Хотя маме уже 55, а бабушке 75. Как то спросила бабулю:"Чего ты себя изводишь? Ей же не 5 лет". Так она мне:"Для меня она всегда останется 5-ти летней". Вот такие пироги. Моя тоже начинает поднимать кипишь, если я пришла и ей не позвонила, что по дороге меня волки не украли! Говорить о моем возрасте в этом случае совсем не вариант. Но это посягательство на мою личную жизнь я ей прощаю. Приятно, что кто-то за тебя переживает и готов приехать среди ночи по первому зову. Недавно грипп был так она меня замучила звонками. Я приеду,нет ну я приеду...А сегодня смотрю на жену брата и ее маму. Тоже самое. Она заболела. Так мать прискакала по первому зову. Она еле убедила ее, что не стоит ночевать. Мамы они такие, мы без них никуда. Но и себе надо отвоевать немного личной взрослости и пространства. Никогда не понимала, как можно жить с родителями и до 40 и т.п. Разве людям не хочется быть хозяйкой в собственном уголке жизненного пространства? А вам я желаю счастливого отделения и построения новой счастливой личной жизни! Да, и вы не обязаны всегда отвечать и отдуваться за брата. Удачи вам!
Tiramisu 07.11.2015 01:35
Ирина Константинова написал:
но когда накатывает это "ясамаянесчастнаяиодинокая" хоть не звони...

Ох, ну Вы меня понимаете... Накатывает, и как катком меня. Очень похоже. Тут даже не надо ничего доносить. Вон мой брателла все доносит и доносит. Не донес еще))) Когда все на эмоциях "Я тебя на врача учила, чтобы нас стариков мог полечить, а теперь уехал и отца нигде нормально не обследууууюююююют." И все это говорится только исключительно мне, не брату, не его жене, а все наезды мне - я типа подруженция и психотерапевт в одном лице. Не дай Боже недослушать или сделать недостаточно заинтересованное лицо. А я считаю теперь, что это просто слив негатива в меня, а даже не "дружба".

Спасибо за поддержку! Аж легче на душе, бодрее, хоть и не выспалась, но легче, светлее 
Tiramisu 07.11.2015 01:37
ВАРВАРА ВАРИНА написал:
С чувством вины я разобралась.
Со своими чувствами к родителям тоже,я знаю что я чувствую и почему.

Бегу! Спасаюсь! Накапливаю силушку. Отъедаюсь даже! Вот она причина зажора! 

Вы такая молодец, сами в себе разбираетесь, честная перед собой, осознающая, это так здорово! 
Tiramisu 07.11.2015 01:46
Олеся написал:
Разве людям не хочется быть хозяйкой в собственном уголке жизненного пространства? А вам я желаю счастливого отделения и построения новой счастливой личной жизни! Да, и вы не обязаны всегда отвечать и отдуваться за брата.

Некоторым так удобней, но там по-моему лампочка "Валим, пора" просто выкручена с малых лет. А вообще хочется, конечно. 

Спасибо за поддержку! Уже меньше отвечаю за брата, так и подзуживает меня всегда всех защищать, на кого нападают, оправдывать, брата, невестку, Европу, трансгендеров, вот всех - часто срываюсь (вот это срыв, а не 200 грамм Коровки!) и пошла доказывать, энергии сливаю - уйму. Но уже лучше, если осознавание включено, могу сделать выбор не вмешиваться, даже если разговор вот прямо манит - подискутировать, пооправдывать чье-то поведение. Сама под огонь лезу. Теперь меньше, но еще сносит.
Tiramisu 07.11.2015 01:47
Ника Коломиец написал:
она поймёт, что Вы сделали правильный выбор.

Спасибо! С пути уже не сверну, буду мимо ушей все пропускать. 
Олеся Старожил МЗР 07.11.2015 02:02
Tessa Wood написал:
сделать выбор не вмешиваться, даже если разговор вот прямо манит - подискутировать, пооправдывать чье-то поведение.

сама такая. с этим всю жизнь борюсь.
07.11.2015 02:19
Tessa Wood написал:
я так долго охотно вешала на себя всю вину за свою неказистость, неустроенность (как бы) и не взрослела (тоже моя вина, но по-другому я не могла, от взросления просто ужас накатывал, а что мама скажет?), а то ж не дай Боже я заночую где-то, а корвалол кто будет пить? Долго использовала это как предлог "не жить".

Вы просто были раньше не готовы к самостоятельности ... и  как предлог - мама. Теперь у Вас есть решимость и внутренние силы. Пора строить  свою самостоятельную жизнь. А мама, увидев, что Вы справляетесь, обрадуется и поймет. Она же мама!!!! Удачи Вам!!!
Сергей 07.11.2015 03:07
Стандартная ситуация, типичная ситуация, мама считает, что родила дочку именно для себя, многие родители затачивают детей под себя и считают, что родившиеся благодаря им дети должны быть им безмерно обязаны и выполнять все их прихоти, очень грустная и знакомая история, поверьте вы не одна приглядитесь повнимательнее, а потом закройте глаза и быстро, быстро бегите и живите так как вам нравится, я со своей родней  больше не общаюсь, просто устал от вечного нытья кому то денег не хватает, кому то здоровья и все при этом ищут источник их бед и не редко почему то крайним оказываешься ты, раз вы это поняли то значит вы спасетесь, не проявляйте много сочувствия, это воспринимается как приглашение поплакать в жилетку, не бегите по первому звонку вытирать слезы, постройте перед собой высокий забор.
Ольга К 07.11.2015 06:53
Не так страшен чёрт, как его малюют. Вы через пару недель, после переезда, будете с улыбкой думать "Почему я раньше этого не сделала?" А мама скоро успокоится. И всё у Вас будет хорошо! Я очень Вам этого желаю!
Алька 07.11.2015 07:52
Сколько эмоций у Вас накипело все-таки. Почитала всю вашу наболевшую мысль) Не Сомневайтесь в своем решении и идите вперед. Мы для своих мам, особенно дочки, всегда остаемся маленькими девочками и им бывает крайне тяжело с нами расставаться, они просто не могут поверить в то что ее любимая маленькая девочка совсем выросла и что ей уже хочется своей семьи. Как же им не хочется отпускать свою маленькую принцессу. Но, рано или поздно мама поймет и успокоится, а если и не поймет то все равно примет Ваше решение. Чем раньше Вы станете жить сама, своей жизнью, тем быстрее мама привыкнет к вашему отсутствию рядом. Да она будет постоянно напоминать и говорить Вам о том что все ее бросили, оставили одну, что никому она не нужна, но ваша задача уже будет дать ей понять что она все-таки не одна и у не есть вы в любом случае, рядом или нет, и что вы всегда сможете приехать и навестить ее. Я уехала от соей мамы в 18 лет, за 450 км, правда на тот момент учится, о боже, как она переживала мое отсутствие, позже она сказала что уже более менее привыкла, но все же ждала моего возвращения все пять лет обучения.Ах, но не тут то  было, с дипломом в руках я не вернулась домой, а осталась жить в городе где училась и создала свою семью. Вот тут для нее был действительно шок. Переваривая всю ситуацию, она не разговаривала со мной несколько дней. Потом отошла и сказала, что это моя жизнь, мне жить и мне решать как с ней жить, с этой жизнью  . Спасибо ей за то что она так мне сказала, как бы ей не было тяжело признавать что я уже выросла и пора перестать меня держать около себя. Правда теперь я, периодически очень скучаю по ней, хочется прижаться, поговорить ил просто тупо посидеть рядом, но она далеко и за пол часа до нее не доберешься. А так хочется! 
Так что, как пишут тут многие, бегите, пока не поздно, она поймет, должна понять. И стройте свою семью, свое счастье, а мама всегда будет мамой, родным и любимым человечком! Главное не забывать о ее чувствах и почаще говорить ей о том что она по прежнему вам дорога.
Удачи Вам! И счастья!    
Юлия Виноградова (Смолкина) 07.11.2015 08:31
Что ж... Знакомая ситуация...   "Нож в спину" и всё такое было, есть и остается и в моей жизни. Уже 43 года, а я "мамина единственная дочь". А каждую "конфликтную" ситуацию выслушиваю монолог про то, что "она осталась совсем одна в этом мире!!!" (и это при живом муже, дочери, зяте и двух внуках!!!   ) И ревность! Ревность ко всем: к женщине, которой я помогала летом (одинокой бабуле, которая сломала ногу и лежала, прикованная к постели 2 месяца), к папе(с 2012 года поддерживаю его в борьбе с раком, езжу с ним в больницы, лаборатории и т.д), мужу (уже 22 года)... Как я кому-то нужна, так ей я нужнее!!! Пашу, как проклятая, значит через день приди сделай укол (и так уже второй месяц)! Выходная? - зайди, нужно поговорить. Звонок по телефону (после суточного дежурства): "Не спишь? Что? Разбудила? Ну я только поболтать!" - и на 20-30 минут... А я - не железная! Я ее люблю! Я живу с ней 43 года и знаю каждую её "заморочку"! И терплю, терплю, терплю... А потом, как обухом по голове - "У Вас заболевание, вероятно на нервной почве!!!"  :o Откуда? Да ОТСЮДА!!! 
Tessa, берегите себя! Мама - это очень важно, но сама себе важнее!!! Пусть Ваше "отделение" станет безболезненным и полезным для Вас!!! 
07.11.2015 10:01
Tessa Wood написал:
Боязно, конечно, что если с папой что-то случиться, то придется вернуться к маме...

ВСЕГДА в жизни надо решать проблемы по мере их поступления -старая,проверенная истина!!! 
07.11.2015 10:26
Tessa Wood написал:
Спящая недокрасавица, етить

у вас помимо кучи других достоинств,еще и потрясающее чувство юмора!!!
А как у мамы с этим?
Я не зря спрашиваю, попробуйте с мамой все на юмор переводить.Вот как переедите,она начнет названивать и жаловаться.а вы ей  про себя что-то смешное расскажите,про любые проблемы,что переживаете,но все в стиле-хи-хи-ха-ха.
Про ее житье -бытье тоже в таком ключе. То есть нейтрализуйте ее жалобы-плаксивость позитивом.
Чтобы после каждого разговора у нее оставалась уверенность,что у вас все хорошо,раз вы веселая и смешливая,да и у нее жизнь удалась-дети то счастливы,а что еще родителю надо?!
У вас же впереди новый этап отношений,так в новом этапе всегда легче ввести новые правила игры,чем в уже устоявшиеся старые 
lili4ka85 07.11.2015 10:52
Дорогая Тесса, у меня, конечно, ситуация отличается, так как я выйдя замуж в 17 лет, я перестала жить с родителями, но  несколько лет назад я развелась и новые мои отношения завязались с мужчиной из другой страны (жила я на Украине, а сейчас уже 2 с половиной года проживаю в России). Стоит сказать, что я единственный ребенок в семье и по иронии судьбы уехала жить в город, в котором родилась мама (она русская, а в советское время уехала жить в Украину, где и родилась я). В общем, ближе к делу  . Можете представить на сколько были недовольны мои родители, когда я сообщила, что забираю двоих детей и уезжаю с одним чемоданом жить почти за 2000 км? Тем более учитывая, что все родственники мамы находятся в России, а с родственниками отца общение много лет отсутствует. Сколько было слез и истерик, что я бросаю родителей, что еду с детьми так далеко, сколько попыток было надавить на жалость и заставить изменить решение, помогла только моя твердость. Я просто пояснила, что решение уже принято, это моя жизнь и если я совершу ошибку, то винить, кроме себя, мне будет некого. Она в свое время тоже уехала из родительского дома за те же 2000 км)). Сейчас мы общаемся очень часто в скайпе и отношения между нами отличные, злости и обид нет, теперь мамина позиция: мне хорошо, если у тебя все хорошо. Хочу вам сказать свое мнение: мама будет (как мне кажется) пытаться вас остановить до той поры, пока не поймет, что решение уже принято и повлиять на него она не может. Искренне желаю вам удачи, все получиться обязательно, просто будьте посмелее. Вы замечательный светлый человек
trelena 07.11.2015 11:06
Высшее проявление любви - предоставить свободу тому, кого любишь.
Эту истину я познала подсознательно давно. Когда были сложности в отношениях с мужем. По молодости. К слову, мы женаты уже 36 лет. Как только я чувствовала, что наши чувства начинают задыхаться, предлагала расстаться. Но это самое чувство предоставленной свободы как раз и пугало его, заставляло держаться за меня. Умный человек, понял сразу. Сейчас каждый день повторяет: самое разумное, что я сделал в своей жизни, это женился на тебе, мне,т.е.
15 лет назад наша единственная дочь окончила школу. Поступила в университет. Одновременно с подготовкой к поступлению.проходила испытания для поездки в США на учебу по обмену учащимися.  Попала в число 40 учеников из 2000 и выиграла поездку. Отпустить своего единственного ребенка одного за океан, когда ему 17 лет??? И вот тогда я осознанно поняла эту жизненную мудрость (читайте первое предложение сообщения). Взяли академический отпуск. Год моя девочка проучилась на Аляске в 12 классе американской школы. Вернулась, получила высшее образование, вышла замуж за однокурсника... Все сложилось, как надо. 
Многие из моего окружения тогда не понимали, как я могла ее отпустить. Может быть, считали меня черствой даже. Было это, напомню, 15 лет назад. Когда у нас интернет только появлялся. О скайпе и не знали. Мобильные телефоны были редкостью. Общение сводилось к редким из-за расстояния и границ почтовым письмам и звонкам, на которые уходила почти вся моя учительская зарплата. Но о моих бессонных ночах и слезах знаю только я....
Tessa Wood написал:
я не обязана, вообще не обязана оправдываться за желание жить отдельно и искать достаточно приличные аргументы для этого безнравственного жестокого поступка.

Это не безнравственный поступок. Это право каждого человека - вить свое гнездо. И Вы все делаете правильно. Надеюсь, что мама Ваша поймет это когда-нибудь...
Liones 07.11.2015 11:19
Tessa, знаешь, сколько на свете таких родителей - манипуляторов? Две трети от общей массы. И тебе такая досталась. Советовать ничего не буду, мне повезло - нас с братом воспитывали под девизом "ребёнок тоже человек, а не собственность!", но посоветовать хочется)) : перестань себя винить за то, в чем ты не виновата! Собирай вещи и уезжай в самостоятельную жизнь. Сразу и поясница болеть перестанет, груз вины только не забудь у мамы оставить.
Мама не плохая, просто она по другому не умеет жить, и тебе остаётся только смириться, и научить себя пропускать её стенания мимо ушей. И любить её вопреки всему. Ты замечательная дочь, судя по тому, сколько лет терпишь стоны мамы, многие к 20 годам уже ссорятся "насмерть" и не общаются совсем. А у тебя "терпелка" просто гигантская, судя по всему. И вот что бы твоё терпение не лопнуло (а уже трещит по швам, судя по посту), уезжай скорее, и сократи общение с мамой до минимума на время. Это даст тебе возможность передохнуть и силы душевные восстановить. А то мама твоя, как вомпирёныш,своими обвинениями всю кровь из тебя высосала уже!
Душевных сил тебе хочу пожелать, что бы пережить это всё!  
Chiara Grace 07.11.2015 11:40
Мне кажется, Ваша мама как раз очень хорошо понимает, что Вам уже нужно отделяться. Отсюда и разговоры. Страшно ей. Думаете, она не привыкла к тому режиму жизни, который у вас сложился за эти годы? 
Сделайте этот шаг. Считайте, что и для родителей тоже. Пусть поживут своей жизнью хоть немного. Будете навещать, любить и тд и тп. Если не будете давать ей ощущения собственной вины - увидите, как отношения улучшаться.
А лично Вам желаю мужества и смелости)) И скорее всего желанная свобода временами может оказаться несносным одиночеством, но это тоже нужно пройти. Просто чтобы понять - чем же реально занята Ваша жизнь. И кем.  И нужно ли Вам вообще ее кем-либо занимать. 
А ближайшие изменения считайте необходимым хирургическим вмешательством. И терапией для своих близких (если повода провести такую терапию лично для Вас - недостаточно)
Елена Елена 07.11.2015 12:14
Tessa, заведите маме маленькую собачку - необходимо ее энергию направить в нужное русло, переключить. Пытайтесь по чуть-чуть доносить маме свое мнение. На собственном примере - мне 37, моей маме очень сложно дается потеря контроля надо мной)) я уже смирилась с 5-7 звонками на сотовый и первым вопросом "Ты где", пару раз отвечала "У любовника" не помогло)), а вообще когда вижу жесткую манипуляцию, говорю открыто: "Мама прекрати мною манипулировать!" -  уже помогает! 
Chiara Grace 07.11.2015 12:15
почитала, что пишут другие. Дааа... Процесс отделения у многих оказался болезненным.
Единственное, с чем не хочу соглашатся - это со словами - "бегите!"
Бежать - это подтверждать подозрения мамы что уходите от нее. А Вы должны уйти "В". В свою новую жизнь, к своей новой профессии, например. Или будущей семье.
Не оставляйте за собой конфликта. Сделайте это, как ни в чем не бывало. Обратите внимание - те, кто уходил из родительской семьи в отношения, на учебу в другой город - делали это как бы по необходимости, а потому и проблем этот уход вызывал меньше. Минимизируйте проблемы в отношениях с мамой такой же необходимостью, пусть где-то и выдуманной))
А еще - применяйте здесь тот же метод, который Вы практикуете в обычной жизни - примерьте образ свободной и самостоятельной девушки, как Вы используете образ милашки. Fake it, till  eou make it.
07.11.2015 13:01
Tessa Wood написал:
"ай-ай, что мне теперь повеситься?" Простите, конечно, но я просто не понимаю, как на такое реагировать?

Если выбор стоит между поломать себе жизнь и дать ей повеситься, то, imho, лучше дать ей повеситься. Каждый имеет право повеситься.
Tessa Wood написал:
должна быть маленькой девочкой и извиняться, исправлять все, любить маму.

Не должны. У вас есть право ее также жалеть, ненавидеть, проклинать, обожествлять и вообще испытывать любые чувства.
 
07.11.2015 13:12
Chiara Facile написал:
Единственное, с чем не хочу соглашатся - это со словами - "бегите!"
Бежать - это подтверждать подозрения мамы что уходите от нее.

Надо не просто косвенно подверждать, надо наконец прямо сказать: "мама, я хочу уйти от тебя, мне надоело жить с тобой. Мне кажется, что ты должна уметь жить без меня".
Елена Елена написал:
Пытайтесь по чуть-чуть доносить маме свое мнение.

Да вся стратегия манипуляций построена на том, что Tessa Wood боится эти слова произнести. Когда она перестанет бояться сказать "мама, я не хочу жить с тобой", ничего не изменится в лучшую сторону. Более того, манипуляции, построенные на этом страхе практичемки закончатся, и маме придется думать, как вести  себя так, чтобы дочь в ближайшие 20 лет вообще захотела ее видеть, а не сбежала на всегда со словами "мама, ты мне жизнь поломала, знать тебя не хочу больше".
Tessa Wood, если вы боитесь сделать это сами, вам придется найти друга/мужа, который вас заставит это сделать. По-другому никак.
Наташа Счастливая 07.11.2015 13:23
решение приняли верное - у Вас должна быть личная жизнь! и с мамой может отношения наладятся, ведь лучшие подружки это те, которые встретились-выговорились и дальше - каждая в свою жизнь) 
Ирина 07.11.2015 13:29
Держитесь! У меня другая история. Живем до сих пор с родителями. Но сама - глава семьи, потому как все на мне. И главный добытчик, и главный ответчик. И клоун - тоже главный  .  Мечтаю, конечно, о собственном угле, но это невозможно. Мама 6 лет назад совсем потеряла зрение. И папе почти 90. Так что тут не до мечт. Но как-то все приспособились. ССор почти нет... Внуки растут и за родителями пригляд есть. Но  Вас понимаю очень хорошо. Когда брат из дома ушел ( по распределению в другой город), я работала и психотерапевтом... Так что меня из дома никто и отпускать не думал. 
Но аргументация должна быть иной. Не бежать Вам надо. А строить собственную жизнь. Самостоятельную. 
мари сэмон 07.11.2015 13:41
На мой взгляд, мама должна поддеживать дочку, а не наоборот (если, конечно, мама не больна). Поддерживать всегда и во всем. Даже в ущерб собственному удобству. В чем смысл родительского счастья? Видеть своих детей здоровыми, успешными, счастливыми. И если для этого необходимо расстаться - я бы сама выгнала дочь из дома)))))). Так что поговорите с мамой - и вперед, в новую жизнь!
Любаша66 Наша 07.11.2015 13:41
Прочитала и думаю: надо же, я не одна такая... Но война, которая у нас разразилась - наверно одна была, можно хоть книгу писать... Сначала от мам ушел папа, потом удрал брат, а я была еще маленькой. Мама решила, что мы всю жизнь будем жить вдвоем. Когда мой парень сказал, что мы хотим пожениться, вот тут то началось! Ни в сказке сказать, ни пером описать. Хорошо, что у меня были друзья, которым я доверяла и они мне говорили (священник) а разве мама думала, что она для себя тебя воспитывает? Короче, моральная поддержка была и я не чувствовала вины, хотя мама постоянно мне ее внушала. На квартиру я шла со слезами... Не привычно было... Потом купили дом в деревне, пошли дети. Но мама до конца так и не смирилась с тем, что я живу своей жизнью. Постоянно пыталась привлечь к себе внимание. А мне было тяжело, т.к. 5 маленьких детей. Мама приезжала поиграть с ними и уезжала или со скандалом, или набиралась сил, а я была как выжатый лимон... Вечное как здесь писали "яоднабедная" "ты меня не любишь" и т.п. Звонки посреди ночи "я не могу выкакаться" или "я умираю". До конца мама не смирилась с тем, что я живу своей жизнью, что у меня своя семья, дети о которых я должна заботиться. Она хотела, чтобы я о не заботилась, но она до конца бегала. Если б болела, я бы забрала к себе. Ну ладно, не буду описывать все подробности. Короче, живите своей жизнью. Если кто думает, что это не правильно - это его проблема. У каждого своя жизнь. Имея личный опыт я своим детям дала свободу. Каждый имеет на это право. Бог дал человеку свободную волю, так что другой человек не имеет права ее отбирать!
07.11.2015 13:44
Ирина Петрова написал:
Не бежать Вам надо. А строить собственную жизнь. Самостоятельную.

не-не.
Слова хороши, но никакой самостоятельной жизни, не сбежав, она не построит. Если бы она могла это сделать, то последние десять лет она жила бы с любовниками и с мамой в одной квартире, и мама бы сама безуспешно просила бы ее сбежать.
 
07.11.2015 13:49
мари сэмон написал:
В чем смысл родительского счастья? Видеть своих детей здоровыми, успешными, счастливыми.

Не живите иллюзиями.
Для огромного количества матерей страх выхода ребенка из-под контроля перевешивает желание ребенку успеха.  И если выбор стоит между "сломать жизнь ребенку и оставить его при себе" и "отпустить его и остаться одной" многие матери выбирают первое. Особенно те из них, которые внутри прекрасно понимают свой мерзкий характер, и чувствуют, что если отпустят ребенка, он и видеть их больше не захочет.
07.11.2015 13:53
Я думаю, что взрослые дети  не уходят от родителей еще из-за того, что сами дети не готовы жить самостоятельно. У них, как правило, не устроена личная жизнь, как правило, не нравится работа или ее вообще нет,  есть проблемы с общением, просто некуда уйти. Естественно, родители будут беспокоиться. А у детей убеждение, что они уже совершенно взрослые, а их слишком опекают.   Я сама  когда-то также как все уходила от своих родителей и отпускала свою взрослую дочь. Произошло все совершенно незаметно и естественно, никто друг за друга не цеплялся.  Мое мнение - решение должны принимать взрослые дети. Иначе терпение может лопнуть у родителей! Такие примеры тоже есть.
Ирина 07.11.2015 13:58
med-ved, так и я предлагаю уйти. Но не сбежать тайком и сломя голову. И четко осознавая свои действия. Даже если уходить в некуда. Потому как тешить себя иллюзиями вот соберусь и сбегу - не стоит. Не сбежите. Нужно просто решится и уйти. Конечно, не девочка, понимать надо куда. Но снять квартиру сейчас не проблема. 
Tatjana 07.11.2015 14:04
К сожалению,а может  быть к радости,вы не одиноки в этой проблеме и самое главное вы уже сделали-вы решились об этом сказать в слух если это можно так назвать.Для меня эта тема очень актуальна,но к большому сожалению,у меня очень мало времени и я не могу в короткий срок прочитать все сообщения и диалоги,но пообщаться очень хотелось бы и на эту тему с вами и на другие возможно.Просто наблюдая за вами по вашим запясям,ответам и размышлениям,вижу себя несколько лет назад.Я тоже еще на пути к соыершенствованию себя и разрешению похожей ситуаци,но мне очень помогла в свое время книга Вадима Зеланда Трансерфинг реальности.Сейчас она стала настольной.Каждый раз читая ее нахожишь что то новое.Это не худ.литература,начинется чтение тяжело,но если вы втянетесь,я уверена вам она поможет.Там есть ответы практически на все вопросы.И если вам интересно,то мы можем общаться в контакте вот мои данные  
Татьяна Салокас-Зайцева http://vk.com/id20132866.
Пишите буду очень рада общению.
Наталья Сотник 07.11.2015 14:22
Я не поддерживаю маму, но, как мама ребенка, который через год должен будет покинуть нас в связи с учебой в институте (сын заканчивает 11 класс), могу сказать, что испытываю просто ужас от приближения этого момента.
Я все понимаю - ребенок должен когда-нибудь покинуть отчий дом, но боюсь как он справиться с навалившимся? Конечно, сыну всего 17 будет и мои опасения понятны, думаю, что пожив отдельно, я смирюсь и уже сама не захочу продолжить совместное существование на одной жилплощади. А в случае, когда за 30, жизнь с родителями - это уже, извините, диагноз
мари сэмон 07.11.2015 14:35
med-ved написал:
Для огромного количества матерей страх выхода ребенка из-под контроля перевешивает желание ребенку успеха

med-ved, к счастью, о таких матерях я знаю только из фильмов, книг и рассказов)). Я не отрицаю, что они есть, но не могу понять, как такое возможно.
Татьяна дочь Павла 07.11.2015 14:42
Да уж. Жизнь как она есть!
07.11.2015 15:15
мари сэмон написал:
только из фильмов, книг и рассказов)). Я не отрицаю, что они есть, но не могу понять, как такое возможно.

Значит, вы не видите вокруг себя.  Это сплошь и рядом. Это естественный конфликт интересов, более того, если мать немолодая(ментально) и одинокая(по жизни), то это наиболее частый вариант. 
Валентина Валентина 07.11.2015 15:20
med-ved, Нужно маме подсказать,что дочь выросла и ей нужно научиться в этом жестоком мире ЖИТЬ!!! Нужно научиться самостоятельности.Без родительского нытья ,а с реальной и моральной поддержкой. Мне кажеться для родителей самое трудное
это остаться самой лучшей подругой,к сожалению не у всех это получилось,а  командовать другой жизнью...когда своя требует корректировки.... Эти страхи     ,чтоб у детей получилось лучше... для этого они и должны быть капитанами своей жизни....а нам.... только совет,да доброе напутствие
Буркина Фасо 07.11.2015 15:29
честно, так все близко и знакомо... живу без мамы уже 7 лет, но до сих пор ежедневные звонки, обижания, если на выходные не привожу детей... и желание контролировать мою жизнь так, как это ей угодно... этого не исправить... 
елена д 07.11.2015 15:46
Пуповину надо перерезать, как бы больно не было. Иначе вместо своей жизни проживете мамину. Была у меня в детстве соседка, ее явно родили для обслуги себя. С детства она по полной программе убирала квартиру, мыла окна и т.п. Конечно, девочку нужно приучать к домашней работе, но не в таком же объеме. Позднее, живя отдельно, она почти каждый день моталась к родителям что-то делать, таскала полные сумки продуктов, хотя они были в здравии. А уж когда слегли... В общем, жила не своими интересами. В итоге: замуж не вышла, детей нет, да и увлечений, по-моему, тоже. При этом у нее есть брат, но с него такого спроса не было. Или он себя поставил по-другому.
Как мама взрослой дочери говорю, что желание манипулировать очень сильно. Тяжело отпустить ребенка от себя, уменьшить контроль над ним, но надо, надо.
Живите отдельно, а маме звоните, навещайте иногда, говорите, что любите. И попытайтесь не испытывать чувства вины за ее жалобы. Думаю, что со временем она привыкнет.
07.11.2015 15:47
Ганус Ирина Васильевна 07.11.2015 16:15
Tessa Wood, Мне 61 год, и всё это мне до боли знакомо. Если решили жить отдельно . надо воплощать желание в жизнь.Мама - она останется мамой.И вы увидите, она успокоится, и не волнуйтесь, с ней всё будет хорошо. Беспокоится будет, может вам придётся каждый вечер звонить и спрашивать как она провела день. Я тоже прожила всю жизнь с родителями и старшим братом. была их надеждой, умницей-разумницей. которая справлялась со всеми проблемами на счёт раз. А потом поняла. что задыхаюсь в этой атмосфере любви и заботе,  и... взяла и вышла замуж. да ещё за кого! - за "простого советского венгра". Простой - инженер, советский - это зарплата, ну а венгр -это венгр. Сперва жили в Киеве, там он работал, жили в служебной квартире, там родилась. наконец !, дочь. мама далеко я одна. Очень всё было тяжело и дочка тяжелая, и мне плохо, и 90 е годы , т.е.91 год. Н-и-ч-е-г-о  НЕТ.  И мне сказали. что детей больше не будет, чтобы не волновалась. А в 93 м родила сына, правда. уже в Венгрии.  А в ноябре 2004 и январе 2005 похоронила папу и брата, и мама осталась одна: слепая, еле ходящая, в глубокой депресии. Забрала к себе в Венгрию, сперва ещё ничего. а потом ей стало невмоготу, или депрессия усилилась, да и муж у меня не из лёгких людей, пыталась выброситься из окна, последний раз её поймал сын - чуть раньше пришел из школы- урок отменили. Вот и всё. И я встала перед выбором:1. оставить детей и мужа на год-два и увезти маму в Москву и положить в больницу и пролечить 2. остаться и все мы стали бы свидетелями самоубийства. Не знаю как сейчас, но совсем недавно именно Венгрия занимала 1 место по самоубийству  среди стариков. Посидели с мужем подумали . и я увезла её домой. это был ноябрь 2007г. ,в августе 2008 решили  продать квартиру, но как то всё слабо шло, потом начался кризис 2009 и марте я получила уведомление о начале развода. Вот тогда я и сказала: есть Бог, уберёг не разумную от продажи квартиры. с тех пор дети приезжают ко мне на месяц летом. а я при маме. ей уже 91 год. первое время и рыдала, словом . рвала и метала, и маме доставалось. а потом- успокоилась, в конце концом. уезжают же дети куда-то, в другие страны учится! Так что выбор был, и я выбрала. А кто мне скажет, как пережили бы дети самоубийство бабушки?.Было бы самоубийство? было бы. Мы не могли ни положить её в больницу. ни следить за ней целый день, работали. дети учились, а денег не было на лечение в больнице, да и за визит ко врачу - платили. В общем, всегда хорошо там. где нас нет. Но как говорится, Бог никогда не закроет дверь. не открыв другую.
 Переезжайте в квартиру брата, и хоть каждый день ходите к маме обедать, потом всё наладится, не сразу, конечно, но наладится. Да, и не думайте ни о чём, я дочь родила в 34 года. а сына в 36, через два месяца исполнилось 37. всё только начинается!!!!
Ирина Мосина 07.11.2015 16:34
med-ved, ничего подобного...живу..смотрю...на моем жизненном пути не встретила(может быть пока) ни таких мам,ни таких проблем у дочек..У моей самой близкой подруги мама всю жизнь поднимала ее одна,работала на стройке.И когда появилась возможность получить квартиру(тогда еще можно было получить по очереди (райское время ).Она ей ее справила...Мне кажется,что тут еще от поколения  мам  многое зависит...
Tiramisu 07.11.2015 16:41
Олеся написал:
знаешь (можно же на ты?)

Конечно, можно на ты  
Ирина Мосина 07.11.2015 16:42
med-ved, а я все таки убеждена что не из под контроля...А вообще в жизнь.Раньше как? Закончил институт, распределение, какая никакая общага(молодому специалисту) и хоть очень зыбкая,но все таки почва под ногами была..А дальше ..если с мозгами,цепкий,хваткий можно закрепиться и расти..а нет -живешь на том же уровне...Можно было встать в очередь на что угодно(квартира.машина)))Хоть какие то перспективы были...а сейчас???
Tiramisu 07.11.2015 16:44
Катерина написал:
В самолете говорят (ну не понимайте буквально) обеспечьте маской себя, а затем ... (всех остальных). Вот очень правильная мысль. Очень советую сначала думать о себе. Тогда хватит сил и на других.

Сама недавно эту мысль девушке писала. До меня она только доходить стала, я не смогу даже и помочь и поддержать кого-то, если сама нестабильна и несчастна. 

Спасибо за поддержку! Прорвемся (не остановлюсь) 
Tiramisu 07.11.2015 16:50
sigma777 написал:
Я в такие случаи как прыжок в холодную воду воспринимаю. Просто отключаешь мозг и берешь и делаешь. Не думая глубоко о последствиях, без самокопания и анализа. Первый шаг сложно, а потом куча кайфа и адреналина, что решился и уже не кажется всё страшным.

Вот это точно! Сложно решиться, но это как в актерском кружке, так страшно было, так страшно, что я себя буквально вбрасывала в действия (пусть со стороны это выглядело и странно, даже не знаю как, альтернативой было замершее состояние - либо я в суете и действии либо не двигаюсь, уж лучше вбросить себя в действие и по ситуации разбираться, где-какая импровизация). Так что тоже, можно сказать, понимаю о чем речь, вот это замирание на краю, так в моем характере. Но обогнать страх всегда можно. Как и встать на коврик или за тренажер до того, как мозг начнет рассуждать - есть ли силы, время и как я выгляжу. 

Спасибо за поддержку и слова - я прямо воспряла духом вчера, и сегодня, приподнялась над проблемой, увидела, что я в общем-то совершенно нормальная и адекватные какие-то вещи хочу. Иногда нужно увидеть отражение себя в других людях. Спасибо 
Татьяна_Я 07.11.2015 16:57
Это, мне кажется, проблема всех родителей и детей советского периода рождения и воспитания. Родителей воспитывали, что они должны то-то и то-то и, естественно, они пытались воспитывать также и своих детей, а детки родились в эпоху перемен, когда рушилась империя и все вокруг твердили, что никто тебе ничего не должен, пойди и заработай денег. Я сама отделилась рано, в 19 лет умотала из дома с первым встречным ради того, чтобы уехать из умирающего поселка поближе к цивилизации. Не хочу вас расстраивать, но если вы думаете, что отделившись почувствуете себя свободной, то этого не случится. Я регулярно выслушиваю по телефону, какая я неблагодарная дочь и что она никому не нужна, а она на нас жизнь положила с сестрой, даже замуж не вышла. Я смирилась, только иногда сжимается сердце, когда вижу нормальных матерей, которые радуются успехам своих детей, а не завидуют и проклинают. Когда я с мужем поехала в Египет вся деревня знала, какая я ужасная дочь, мать ни разу не была даже в санатории, а она разъезжает по заграницам, о ужас! Она даже заболела от злости и зависти, после этого я удалила свой аккаунт из соц.сетей дабы не смущать, когда я родила мать узнала об этом последняя, и первое что она сделала укорила меня за это и велела прислать фотографии, ни поздравления, ни пожелания здоровья я не услышала. Так и живем в 800 км друг от друга, сестра живет с ней вместе, иногда жалуется мне, что совсем стало невмоготу, я ей сочувствую. Сочувствую и вам, бегите пока можете, потом все равно она будет лежачей больной(все эти истерики зря не проходят) и вам придется за ней ухаживать, пока еще вы можете хоть немного пожить своей жизнью, вдали от энергетического вампира, бегите и живите.
Tiramisu 07.11.2015 16:58
sigma777 написал:
Опыт самостоятельного проживания был 2 и 3 месяца, в Таиланде, зимовала.

Очень Вас понимаю, тональность сообщения, эмоции, я могла бы написать этот текст. Тоже без мужа и детей. Даже хитрО так решила, что может мне и не очень надо... Сейчас все это ставлю под сомнение. Хочу вернуть себе себя, забрать как бы, втянуть себя внутрь, свои части, отданные всем вокруг (чтобы окружающие, близкие решали, какой мне стоит быть, как правильно). Ничего хорошего мне это не принесло, кроме некоторой безопасности. Но разве безопасная жизнь - счастливая жизнь?

Вот эта фраза про Тайланд в цитате - просто разорвала мне шаблон о Вас (тебе). Это же очень круто! Это сколько надо иметь сил и смелости, собрать их, чтобы поехать вот так, одной, собрать денег, иметь профессию для фриланса (необычную?), или решиться взять долгий отпуск, или уволиться, или решиться наперекор обществу сделать перерыв в работе, улетев непонятно зачем за лучшей долей (состоянием) куда-то, опять же накопить денег, все организовать, спланировать, полететь, не бояться трудностей и неожиданностей. А еще и дважды!! Даже если там есть друзья, это все равно заслуживает того, чтобы Вы собой гордились и верили в свои силы. С моей колокольни - это замечательный опыт, который под силу реализовать не всем.

Верь в себя! А силы накопятся! (сама сижу такая, уговариваю себя  )
Tiramisu 07.11.2015 17:00
Марина Марина написал:
мама-то небось этого еще не поняла.

Придется понять или жить с этим непонятым состоянием, по-любому. 
Людмила Каледина 07.11.2015 17:37
Вот читаю-читаю. Какие разные мамы бывают. 
Я свою дочь хоть и родила в то время, когда были живы мама и папа, но , к счастью( а может и к несчастью в отношениях со мной), выросла она самостоятельной. Дарья появилась на свет , тоже , в 90 году прошлого века, когда в магазинах ни то что памперсов - простых макарон не было - да и те по талонам( кто помнит то время меня поймут). Отец и мать - пенсионеры, я работала на 3-х работах, чтобы заработать копеечку и купить что-то в кооперативном магазине. Да, спасибо родителям, что помогали Дашку ставить на ноги, но когда их не стало (у мерли в один год: мама в начале, а отец в конце - не вынес разлуки) Дарье было 10 лет и она начала "жить" самостоятельно, так как я опять-таки была все время на работах( потому, что остались мы с Дашкой вдвоем, с первым мужем- отцом Дарьи я к тому времени развелась). Вот с тех самых пор, если у нас возникает какой-то конфликт, а в мирном сосуществовании мы вместе можем прожить не более 2 дней, она постоянно меня упрекает ( а может и не упрекает, а сложился у нее стойкий стереотип),что мне надо было ее воспитывать, а не пропадать на работах. С одной стороны она права и я считаю себя немного виноватой, что не стала "подругой с которой все делится", а с другой - такая обида берет...
В общем я уехала жить к гражданскому мужу, оставив ей 3-ком. квартиру. Перезваниваемся раз в неделю, а поговорить и не о чем. Они вместе с мужем растят сына Елисея( 6 месяцев), живут рядом со свекровью, но Дарья все держит в себе и ни чем не делится ( наверное из-за таких переживаний у нее молоко-то и пропало).
Может я и нерадивая мать,"бросившая" ребенка в 10 лет в круговерти жизни, но так сложились обстоятельства...
Все выплакалась... Простите...
Наталья Сотник 07.11.2015 18:53
а знаете ли вы как тяжело, когда мама вообще не интересуется твоими делами? нет, она вроде как бы интересуется изредка, по праздникам. ей не интересно сколько раз покакал твой ребенок, как твое здоровье, что вообще в твоей жизни происходит.
существует там много пограничных состояний, что даже не знаю, что хуже...
Hiver 07.11.2015 19:03
Наталья Сотник, знаю. 
Поэтому читая все комменты, думала о своём, о девичьем. Хотя уже сейчас, когда один временной десяток жизни все разменивается и разменивается на другой, начинаю понимать мамины мотивы и основу тех или иных поступков. А если не понимаю, то спрашиваю. И это лечит. 
sigma777 07.11.2015 19:30
Tessa Wood написал:
Даже хитрО так решила, что может мне и не очень надо...

В точку )))

Tessa Wood написал:
Это же очень круто! Это сколько надо иметь сил и смелости, собрать их, чтобы поехать вот так, одной,

Как-то само всё сошлось на тот момент. Начали попадаться в сет статьи и блоги на эту тему, а потом посчитала и поняла, что это неплохая возможность попробовать свои силы и пожить одной. В первый раз это по общей стоимости выходило практически тоже самое (с учетом цены на билеты, страховок и прочего), чем арендовать что-то здесь, но климат отличался в заметно лучшую сторону. Ну и конечно море Второй раз доллар скаканул в два раза и поездку пришлось сократить, хотя планировала пробыть там 4 месяца.

Tessa Wood написал:
профессию для фриланса (необычную?),

Да, я сейчас фрилансер Причем это тоже отдельная история, к которой я шла достаточно долго. И сейчас профессия никак не связана с моим образованием.

Tessa Wood написал:
С моей колокольни - это замечательный опыт, который под силу реализовать не всем.

Для меня твой опыт актерской школы - верх героизма ) Тоже всегда хотела о чем-то подобном, но постоянно отмазывалась (и сейчас пока тоже), что нет времени, далеко ездить придется и вообще нафига я им такая нужна.

Tessa Wood написал:
Верь в себя! А силы накопятся! (сама сижу такая, уговариваю себя )

По моему опыту много сил тратиться именно на размышления, теоризирование, сомнения, сверх определенной меры. И чем больше думаешь, тем больше сил уходит, появляется разочарование между придуманным миром и миром реальным. А как только начинаешь действовать, силы откуда-то начинают появляться. 
Tiramisu 08.11.2015 01:23
Silochka написал:
Теперь у Вас есть решимость и внутренние силы. Пора строить свою самостоятельную жизнь.

Спасибо за поддержку! Буду меняться и двигаться вперед 
08.11.2015 01:26
Tessa Wood, удачи! У Вас все получится!
Tiramisu 08.11.2015 01:30
Ирина Васильевна Ганус написал:
Бог никогда не закроет дверь. не открыв другую.

Спасибо большое, что поделились своей непростой историей и за поддержку
Жизнь такая штука - круче, чем кино закручивает задачки. Смотрю, Вас вот почитала, в кино сегодня сходила непростое - мне бы только жить и жить, все возможности есть, с каждой историей все больше убеждаюсь, что все страхи у меня в голове и в душе, они не есть реальность. Как сказали, проблемы надо решать по мере их поступления. Спасибо 
Tiramisu 08.11.2015 01:33
Ирина Константинова написал:
вплоть до того, что были разговоры: "вот был бы у меня сын, он бы..."

Вот это жесть, вчера не ответила на эту фразу, вот это, уж простите, такой явный маячок эгоизма чистой воды, я сейчас только стала замечать, что подобные фразы - очень дешевый развод на чувство вины, но их и легче всего начать игнорировать, так как это крайняя степень передергивания, очень заметна нелогичность и нежелание диалога. А раньше (да и сейчас, ладно уж, недавно поумнела) велась, на раз-два.
Tiramisu 08.11.2015 01:37
Azog Half-Orc написал:
но это Ваша жизнь и только Вам а не кому бы то ни было решать что и как Вам делать

Такая очевидная, вроде, вещь, но так трудно себе присвоить право распоряжаться своей жизнью - да хоть в Индию уехать навсегда, все равно. Это как с теорией - нужно искать работу и заниматься делом, которое приносит удовольствие и нравится делать - до сих пор в ступор вхожу от подобных слов и недоумеваю - это правда что ли? Правда можно и нужно искать дело, которое нравится? Для меня это примерно одного уровня непонятные вещи, которые есть где-то там, у других смелых и устойчивых людей. Разбираюсь потихоньку.
Tiramisu 08.11.2015 01:40
Сергей написал:
закройте глаза и быстро, быстро бегите и живите так как вам нравится

Спасибо! Такое облегчение просто читать истории и видеть, что все люди имеют право на свою отдельную жизнь - и я значит имею такое право. Безумно звучит, но я этого не знала, не понимала. На словах, да, может быть, но вот не могла этого прочувствовать - словно "мало ли чего ты хочешь". Спасибо еще раз за поддержку и внимание!   Это очень важно.
Tiramisu 08.11.2015 01:41
Скворцова Анна написал:
"Беги, Форрест, беги" (с)

Да-да, в такой компании, практически международный марафон мне устроили, грех не бежать! 
Tiramisu 08.11.2015 01:44
Ольга К написал:
Вы через пару недель, после переезда, будете с улыбкой думать "Почему я раньше этого не сделала?" А мама скоро успокоится. И всё у Вас будет хорошо! Я очень Вам этого желаю!

Я уже сейчас так думаю))) Но сразу успокаиваюсь - я просто не была готова, если бы меня обстоятельства выкинули, может быть. Но сама просто не могла ни на что опереться, силы за собой не чувствовала, хотя денег год назад было ровно в два раза больше))))) На съем бы хватило комнатки. Так что, как говорится, по судьбе мне квартирка-то сейчас подоспела, пусть на пару месяцев, но я уже в голове и в душе меняюсь, сильно. Спасибо большое за теплые пожелания!! 
Tiramisu 08.11.2015 01:48
Aлька написал:
Почитала всю вашу наболевшую мысль)

Герой! Вытерпели меня, спасибо! 

Aлька написал:
Так что, как пишут тут многие, бегите, пока не поздно, она поймет, должна понять. И стройте свою семью, свое счастье, а мама всегда будет мамой, родным и любимым человечком! Главное не забывать о ее чувствах и почаще говорить ей о том что она по прежнему вам дорога.

Надеюсь почувствовать наконец снова скучание по маме и папе и их ценность. Как бы черство не звучало, жить рядом, бок о бок, и ценить - для меня лично нереально. Уж если любящие люди, выбравшие друг друга сознательно от быта начинают чахнуть иногда, что уж говорить про трех взрослых людей без личной жизни. Чур меня! Спасибо за поддержку! 
Tiramisu 08.11.2015 01:51
rangy написал:
ВСЕГДА в жизни надо решать проблемы по мере их поступления -старая,проверенная истина!!!

Эта Ваша фраза, еще днем увидела, но не успела ответить - прямо в точку попала, успокоила как-то. И чего я накручиваю? Мамино наследство, беспокоиться наперед. А я вот не хочу волноваться. Чему быть - того не миновать. В частично определенную судьбу верю, глупая, но верю. 
Tiramisu 08.11.2015 01:57
rangy написал:
Чтобы после каждого разговора у нее оставалась уверенность,что у вас все хорошо,раз вы веселая и смешливая,да и у нее жизнь удалась-дети то счастливы,а что еще родителю надо?!

Уж насчет ее уверенности не уверена))) Больше не хочу брать на себя ответственность и иллюзию управления чувствами мамы. Науправлялась. Если она захочет страдать, никто не поможет, тем более человеку с высоким интеллектом, любая женщина сама может скандал придумать и сама его разрешить за пять минут у себя в голове 

Спасибо большое за то, что поддерживаете меня! 
Tiramisu 08.11.2015 02:00
Светлана написал:
Поздравляю с выздоровлением))) Мама ваша неплохой манипулятор и сильно от вас зависимый человек.

Спасибо!   К сожалению, да, сильная эмоциональная связка, лечится долго и трудно такое, но вечно создавать иллюзию замершего развития я тоже не могу. 
Tiramisu 08.11.2015 02:01
rangy написал:
у вас помимо кучи других достоинств,еще и потрясающее чувство юмора!!!

За кучу отдельная благодарность   Чем богаты...
Tiramisu 08.11.2015 02:05
lili4ka85 написал:
Сколько было слез и истерик, что я бросаю родителей, что еду с детьми так далеко, сколько попыток было надавить на жалость и заставить изменить решение, помогла только моя твердость. Я просто пояснила, что решение уже принято, это моя жизнь и если я совершу ошибку, то винить, кроме себя, мне будет некого.

Вы просто мой герой! 

lili4ka85 написал:
Хочу вам сказать свое мнение: мама будет (как мне кажется) пытаться вас остановить до той поры, пока не поймет, что решение уже принято и повлиять на него она не может. Искренне желаю вам удачи, все получиться обязательно, просто будьте посмелее. Вы замечательный светлый человек

Да, Вы правы, пока внутри я не буду тверже и уверенней в своей способности жить своим умом и брать на себя ответственность за свое счастье и несчастье - остановить меня легко. Но все же я буду работать в сторону взятия на себя своей жизни, в полной мере. 
Tiramisu 08.11.2015 02:16
Юлия Смолкина написал:
Tessa, берегите себя! Мама - это очень важно, но сама себе важнее!!! Пусть Ваше "отделение" станет безболезненным и полезным для Вас!!!

Спасибо за поддержку!   Большущее, это тоже очень важно для меня! Буду беречь себя, буду талдычить себе, чтобы я берегла себя наконец-то 

Юлия Смолкина написал:
А потом, как обухом по голове - "У Вас заболевание, вероятно на нервной почве!!!" Откуда? Да ОТСЮДА!!!

У меня аж зубы свело от Вашей истории, сочувствую Вам очень, это адово нелегко, такое давление, Вы еще и любовь умудряетесь в себе находить, и силы жить и работать, и совмещать, и слушать и заботиться обо всех, кто Вам близок (я уж не говорю про Вашу семью). Вот уж кому-кому надо себя поберечь. Вы стойкая и терпеливая нереально, я бы взвыла, хоть у меня мамка такая же, но всех остальных сопутствующих забот у меня нет, я уж не говорю о  необходимости заботиться о своем муже и СВОИХ детях. Ревность, ножи в спину, поболтать - все это какой-то сюр - и я очень боюсь такой же ситуации. Потому что любви в ней не будет.

Сил Вам и мудрости позаботиться о себе и отодвинуть на время тех, кто сам пока вполне может позаботиться о себе сам. Здоровья Вам желаю, но не для того, чтобы быть более "эффективной единицей". Поддержки и помощи от близких и друзей. Пофигизма, наконец, когда он понадобится, без вины. Вообще желаю не виниться, а делать помощь другим от избытка любви вселенской, а не от вины или еще чего-то, типа долга, пусть чаще причиной станет именно любовь и желание заботиться, от которого и Вы сможете получать ресурс. Побольше нам всем мудрости, етить, чтобы отделять себя от навязанных "должна". 
Tiramisu 08.11.2015 02:18
Merry написал:
Дети должны разбивать нам сердце и жрать нашу еду!больше они нам ничего не должны))))))

Если у меня будут дети, я прерву этот порочный круг, и так и будет, как в цитате))) В любом случае, на мне он закончится, с детьми или без, вылечусь когда-нибудь, а потом передам мудрость, может найдутся желающие получить заботу без обязательств  .
Tiramisu 08.11.2015 02:24
Елена Третьякова написал:
Высшее проявление любви - предоставить свободу тому, кого любишь.

Спасибо за Ваше сообщение и историю! Очень тронула история про дочку, Вы очень мудрая и хорошая (в хорошем смысле слова ) мама. 

Более жесткий вариант фразы в цитате - предоставить тому, кого любишь, право совершать собственные ошибки. Почему-то у мам в этом месте часто еще больший зависон происходит. Хуже, чем со свободой, ее обойти можно изящно, а вот позволить сделать ошибку, если видишь, что она может случиться? Да милое дело сбить дитятко с накатанного пути - "Ну и пусть, потом спасибо скажет, когда вырастет". 
Tiramisu 08.11.2015 02:33
Liones666 написал:
Сразу и поясница болеть перестанет, груз вины только не забудь у мамы оставить.

Не поверишь, как в воду смотришь, сегодня поясница болеть перестала, отголоски остались, когда над ванной неудобно голову мыла, а уже неделю я ходила, как старушка скрюченная. Вот тебе и неудобное положение, а может дело в грузе вины, теперь он просто не нужен. Интересно быть плохой - все можно)) 

Liones666 написал:
А у тебя "терпелка" просто гигантская, судя по всему. И вот что бы твоё терпение не лопнуло (а уже трещит по швам, судя по посту), уезжай скорее, и сократи общение с мамой до минимума на время. Это даст тебе возможность передохнуть и силы душевные восстановить. А то мама твоя, как вомпирёныш,своими обвинениями всю кровь из тебя высосала уже!
Душевных сил тебе хочу пожелать, что бы пережить это всё!

Терпелку мою в банки закатывать можно! Уеду вот-вот, сокращу общение, буду мудрее. Пока даже не понимаю, как это, можно, да, можно я пойду, правда никто не будет стрелять вдогонку и это не засада? (преувеличение, но смысл такой). Мама мне кажется, очень боится стареть, поговаривает уже о том, что она следующая и тыды. Маленькая дочь - молодая мать. Взрослая дочь - это ж она пожилая, получается? Такие дела.

Спасибо! 
Tiramisu 08.11.2015 02:36
Наталья Гончарова написал:
твоя мать прости меня конечно просто манипулирует твоим чувством вины и ты полностью права что собираешься съезжать от нее,иначе твоя жизни никогда не будет твоей,ты молодец и хватит себя терзать такими вот мыслями,иди смело в новую жизнь и удачи тебе на этом пути.

К сожалению, это так. Спасибо за поддержку, я буду не терзать себя, лучше на полезное силы потрачу теперь   
Tiramisu 08.11.2015 02:38
Наталья Гончарова написал:
мы с дочерью не только дочь и мать,но мы и лучшие подруги,и я никогда не сдерживала желания своей дочери жить как ей хочется ведь я ее очень сильно люблю

Это редкость и большое счастье - такие отношения, Вы прекрасная мама! 
Tiramisu 08.11.2015 02:39
Елена Елена написал:
заведите маме маленькую собачку - необходимо ее энергию направить в нужное русло, переключить.

собачка уже есть, в планах еще одна.   Вот, гнездится, надо спать уже идти, зовет меня   Я пока мамин заменитель ей, пока все на даче.
Liones 08.11.2015 03:44
Tessa Wood написал:
Взрослая дочь - это ж она пожилая, получается?

может быть конечно, но это тоже какая то политика эгоистки получается. Ты виновата, что повзрослела? Так получается? У меня маман говорит "взрослые дети? ура! вторая молодость, руки развязаны!" Каждый сам для себя выбирает жизненный путь, ведь так? Если твоей маме хочется "умирать" после взросления детей, то флаг ей в руки, ты то тут при чём? Да и странно как то, тебе уже три десятка, брату скорее всего тоже в этом диапазоне, а мама еще не смирилась с тем, что детки выросли? Пора бы уже!
Будешь уезжать, скажи маме, что ты её любишь (даже если такие слова у вас в семье не приняты), и переезжай с чистой совестью. Она справится. и ты переживешь всё это. Терпения вам обеим
Сергей 08.11.2015 07:01
Во какую тему вы затронули, огогогогого, когда вы про брата написали  у меня аж мурашки по спине,меня мама покойная только врачом   видела, я в 90 анестезиологом работал, итог спился, потом мама умерла, а она у меня человек влиятельный была, да и заинтересовать ей было чем, не знала слова нет, вот тогда я узнал, как прекрасна свобода, отцу слава богу плевать на меня, прекрасно жить  когда ни кто не сует нос в твои дела, давно это было, встал на ноги, завязал с медициной, одним хреновым врачом стало меньше, родители думают, что им лучше знать, что его ребенку нужно и не понимают "что благими намерениями выстлана дорога в ад".
У меня сейчас маленькая дочь, не знаю сколько мне осталось прожить, я смотрю на нее и тверда знаю, что свое решение кем быть и как, она примет сама, пусть даже не правильное, я  если до живу постараюсь только ненавязчиво подсказывать и не буду залезать с ногами в ее жизнь
Олеся Старожил МЗР 08.11.2015 09:32
Сергей написал:
родители думают, что им лучше знать, что его ребенку нужно

иногда, это так. Я вот после школы вообще не знала, кем быть хочу. Загорелась идеей учиться среди мальчиков. Пошла на техническое. На 2 ом курсе хотела бросить и перевестись на эконом. Слишком тяжело было учиться. А сейчас так благодарна родителям, что они настояли. Это образование закончи, а потом вторым высшим эконом получай. Их, как говна. Итог, закончила. Работаю. Моя профессия - это моя радость. Очень люблю свою трудную творческую работу конструктора.
Сергей 08.11.2015 09:55
Олеся, вам повезло просто у вас родители умнее оказались, присмотрелись к вам и направили в нужное русло.
08.11.2015 09:55
Tessa Wood написал:
любая женщина сама может скандал придумать и сама его разрешить за пять минут у себя в голове

,да,да!!! Женщины,они такие женщины !!! Скандал уже есть.а причины нет 
08.11.2015 10:04
Tessa Wood написал:
Мамино наследство, беспокоиться наперед

все понятно -"Синдром  Умной Эльзы."   А детям таких мам обеспечены неврозы ,фобии и прочие психические расстройства  
lili4ka85 08.11.2015 13:38
Tessa Wood, просто в один момент нужно решить для себя что пора менять жизнь, по началу всегда страшно, особенно сделать первый шаг, но как говорится глаза боятся, а руки делают. 
Наталья Наталья 08.11.2015 18:54
Либо сейчас или никогда!Раз наболело,нужно сделать первый шаг в свою взрослую, личную жизнь.Жизнь прекрасна, а с мамой можно общаться-звонить, говорить по скайпу, навещать, но не дать ей возможности вновь манипулировать, и увидев вас счастливой, успешной, она со временем возможно привыкнет...Удачи!!!
Inna 08.11.2015 19:10
Да уж тема, в самое сердце.
Tessa Wood, отдельно и только отдельно. Только мама вряд ли поймет, но она это примет, научится с этим жить, и даже возможно будет со временем вами гордиться. Только нужно выдержать, оставаться последовательной и твердой. Кому будет хорошо, если вы останетесь с мамой и не построите свою собственную жизнь? Мама  переживает за вас и себя винит, так вперед - режьте пуповину.  И не вздумайте испытывать чувство вины - оно разрушает, незаметно, но глубоко. 
 Я вас очень хорошо понимаю. У меня история с мамой тоже отличается обильной нервопотерей. Мама - человек волевой и живущий по принципу: есть два мнения - мое и неправильное. Всегда и во всем меня контролировала. Я даже самостоятельно выбирать одежду - то научилась только лет 6 назад, а мне уже 35 лет. Она лезла в мою жизнь, а у меня перед ней был огромный страх - расстроить, хотя училась на отлично и в школе, и в институте, и образ жизни вела правильный. Меня всегда в чем - то обвиняли. Мой брат старше меня на 16 лет, сражу после школы уехал учиться и порвал практически все отношения с нами из - за нее. Так все мое детство мне она говорила, что я - повторение брата. С мальства расплачивалась и за поступки брата. В школе у меня не было друзей, спас институт - люди попались правильные, и дружить научили, и к себе по - другому относиться. Но все равно мужчин я опасалась, как с ними общаться не знала, и как следствие, при яркой внешности у меня не было парней, а маму это устраивало.  Каким - то чудом, я вышла замуж в 24 года .год пожили отдельно, а потом родился сын и началось проживание мамы практически у нас, хотя и отдельно. Она лезла во все. А потом трагически  умер папа и она сделала так, что на то чтобы оплакать отца у меня и времени не было. Было только ее горе. Я была виновата во всем по ее мнению. Я и мой муж, как он тогда выдержал и не развелся со мной не знаю. Скандалы каждый день - она меня накрутит за день, а ему достается. И здоровьем она спекулировала. И довела меня до того, что я считала себя жить недостойной, ужасной дочерью. Меня спасла подруга - психолог, которая объяснила мне причины такого маминого поведения и мои комплексы. И еще пока мы испытывали с мужем финансовые трудности - еле удавалось прожить - она меня пилила как могла, мое мнение просто растаптывалось. Но как только я устроилась на хорошо оплачиваемую  работу - все прекратилось. Видя мою успешность и самостоятельность ( на новой работе часто случаются командировки, иногда езжу совсем одна, иногда заграницу) она перестала меня в чем то обвинять. Но мама есть мама - переключилась на мужа и сына, особенно сыну достается, я стараюсь его защитить, но когда меня между ними нет - конфликтуют они сильно. Но сынок молодец - дает ей отпор. 
В сухом остатке за 12 лет моего замужества, муж мою маму терпеть не может, свекровь тоже(а она очень терпеливый и понимающий человек), мой сын избегает ее общества, только дочка ее любит чистой наивной детской любовью. А у меня все внутри к ней выгорело. Этим летом у меня диагностировали грыжу межпозвоночного диска - не могла ни сидеть, ни ходить. Как она причитала: "Откуда это у тебя?" А я уверена, что это  результат постоянного нервного напряжения и чувства вины.
Так что спину проверить, слушать, но не слышать. И с улыбкой в свою жизнь. Не за что не возвращаться, что бы не случилось! 
Мари (164/61/36) 08.11.2015 19:19
Ваше решение отделиться правильное! И даже не смейте думать по другому. Давно пора!!!
Всё наладится
Ната 08.11.2015 19:27
Инна Богучарская, как на себя со стороны посмотрела. Та же ситуация... Ловлю себя иногда на том, что иногда со своими детьми веду себя так же. Становится страшно.
Tiramisu 08.11.2015 23:02
Chiara Facile написал:
А лично Вам желаю мужества и смелости)) И скорее всего желанная свобода временами может оказаться несносным одиночеством, но это тоже нужно пройти.

Спасибо за поддержку и теплые слова!! Быть наедине с собой, да, немного неуютно, компания еще та))) Но думаю, я справлюсь    Особенно если висящей работы себе опять не наделаю и не буду маяться, бегая от нее.   Я ничего пока не знаю про несносное одиночество, то ли к счастью, то ли к сожалению. 
Tiramisu 08.11.2015 23:03
Мари Мария написал:
Ваше решение отделиться правильное! И даже не смейте думать по другому.

Спасибо! 
Tiramisu 08.11.2015 23:12
Наталья Наталья написал:
и увидев вас счастливой, успешной, она со временем возможно привыкнет

Постараюсь душевно отделяться, понятно же, можно уехать от мамы, но чтобы уехать маму из себя - это нужно постараться   Может и привыкнет, но мне не хочется уже быть счастливой и успешной (да и где гарантия, что я такой стану вообще?) ради покоя мамы. Да, я чувствую себя неудачливой и немного депрессивной, пока так, сколько это продлится и причин этому я не знаю, но живу, другим не мешаю, себе вроде стараюсь не вредить сильно (ну так, прокрастинирую потихоньку  ). Да и что есть успех? Помню я такая счастливая вернулась из Крыма, почти месяц жила в палатке, черная-черная приехала (на солнце такого контраста не было видно)), похудела, кожа высохла - жила, в общем))) Самое первое, что сказала мама, когда увидела меня (уставшую - поезд в 6 утра прибыл, но довольную) - "Ты такая изможденная, что у тебя за отдых был, что тебе надо теперь месяц в санатории отдыхать, и чего ты такая черная - кожу себе испортила."   Я даже не сообразила ничего. Так что, поймет, не поймет - все равно уже. Не угодишь. Поддерживать образ "успешной и хорошей матери" - не хочу, напортачила, мне же с этим жить и справляться. Это я так, зудю потихоньку, я не в обиде   А вот сообразить, что сделает лично меня счастливой и как мне перестать воспринимать слово "счастье" и "радость", как ругательные - вот это задачка для меня   
Tiramisu 08.11.2015 23:13
rangy написал:
А детям таких мам обеспечены неврозы ,фобии и прочие психические расстройства

Ага, лучшая профилактика - не жить, очень помогает, вот честно, никто не украдет и не обидит 
Tiramisu 08.11.2015 23:15
Сергей написал:
вам повезло просто у вас родители умнее оказались, присмотрелись к вам и направили в нужное русло.

Согласна. Тут угадайка такая, что 50 на 50. 
08.11.2015 23:16
Tessa Wood, когда новоселье то? 
Екатерина Лесникова 08.11.2015 23:20
Tessa Wood, Вы все правильно делаете. И понимаете тоже правильно - пораньше бы! Но все наладится. У Вас должна быть своя жизнь! Маме Вы всегда сможете помочь, когда нужно будет. Но ежедневной подпоркой быть не надо. Успехов Вам в создании нового бытия!
Tiramisu 08.11.2015 23:22
Сергей написал:
У меня сейчас маленькая дочь, не знаю сколько мне осталось прожить, я смотрю на нее и тверда знаю, что свое решение кем быть и как, она примет сама, пусть даже не правильное, я если до живу постараюсь только ненавязчиво подсказывать и не буду залезать с ногами в ее жизнь

Трудно Вам далась эта мудрость, хорошо, что на Вас эта порочная практика и закончилась, хватило сил сделать выводы и "дать свободу совершать свои собственные ошибки", даже если знаешь (кажется), что их можно предотвратить. Потому что трястись перед вариантами, боясь сделать ошибку, и бояться потом идти с повинной головой за помощью - это худший исход для детей.
Сергей написал:
прекрасно жить когда ни кто не сует нос в твои дела

Точно. 
Tiramisu 08.11.2015 23:27
Сергей написал:
когда вы про брата написали у меня аж мурашки по спине

Да уж, такая это работа, непростая. Да и начальство его, врача высшей категории, как мальчика затюкало последнее время, тирания какая-то была. Принуждение к научной работе и лишение премий в случае отказа, работа без выходных, с бесконечными дежурствами по двое суток, и никому нет дела до этого, если совещалово или семинар какой. Германия-Германией, но там попробуй после смены задержаться, а на обед выгоняют, стоишь на операции, но если обед - будь добр, выйди на 20 минут в кафе, иначе ахтунг, специальный человек приходит и напоминает лично, подменяют.
Tiramisu 08.11.2015 23:36
Liones666 написал:
может быть конечно, но это тоже какая то политика эгоистки получается. Ты виновата, что повзрослела? Так получается?

У меня такая фантазия, просто. Как иначе объяснить все это, не знаю. Про замуж меня просто ни разу в жизни не спросила, и про детей, и про секс   Тут с 19 лет девушек тюкают, я может тоже хочу, чтобы обо мне волновались, ан нет))) Наверное, я не права, и это просто продолжение моей фантазии, о том, что мама сама должна понять, позволить и подтолкнуть и выгнать меня, понять, что чтобы заводить отношения, надо одной потусить, возмужать, разобраться в себе или просто сменить обстановку, встряхнуть жизнь, а она меня держит и ты ды, и ты пы - уже до меня дошло, что я ничем не лучше, чем она, обе хороши.   Пора сворачивать эту лавочку ожиданий и страхов.
Tiramisu 08.11.2015 23:37
Liones666 написал:
У меня маман говорит "взрослые дети? ура! вторая молодость, руки развязаны!"

У меня мама не знает, чем себя занять, зимой вообще край, хорошо Интернет есть. Ну ничего, придумает, пора самой себя развлекать, что я с ней, как со старушкой.
Tiramisu 08.11.2015 23:39
Liones666 написал:
Да и странно как то, тебе уже три десятка, брату скорее всего тоже в этом диапазоне, а мама еще не смирилась с тем, что детки выросли? Пора бы уже!

Спасибо за поддержку! Брату 40. Ого! Хорошо он сохранился, кстати))) Тоже до 29 с родителями жил, пока не женился. 
Tiramisu 08.11.2015 23:41
Наталья Гончарова написал:
главное не передумайте,ведь ваша жизнь она только ваша

Уже не передумаю, накопились изменения, главное, чтобы никто здоровьем давить не начал, кризами всякими и больницами. Спасибо! 
Tiramisu 08.11.2015 23:51
Инна Богучарская написал:
И с улыбкой в свою жизнь. Не за что не возвращаться, что бы не случилось!

Какая же у Вас история трудная!!, очень много узнаваемо, и хорошая отличница, и мужчины, и мнение одно, и выбор одежды, постоянные "я же думала так будет лучше, все для Вас", нет разрешения мне на несчастливость и обязанность поддерживать мамино ощущение "хорошей мамы" (иначе что - неправильно воспитала несчастных травмированных детей? потому и ощущение, что у меня туча невыплаканных слез и желание, чтобы меня жалели - вроде смысла в этом нет, но словно - когда же все увидят, как мне паршиво и пожалеют наконец, разрешат поплакать и просто погладят при этом по спине, не пытаясь суетиться и выяснять, что я сама виновата в своих незадачах), что-то страшит - спекуляция здоровьем, влезание в воспитание ребенка, особенно в начале, что делать, если она останется одна.

Всего Вам хорошего и поддержки от друзей и близких и Вашей личной семьи, границ покрепче! 
Tiramisu 08.11.2015 23:57
Инна Богучарская написал:
Как она причитала: "Откуда это у тебя?" А я уверена, что это результат постоянного нервного напряжения и чувства вины.

Откуда откуда... Правильно думаете. Быть человеком без права на ошибку - даже одежду Вы научились выбирать - то есть варианта просто покупать, носить, разочаровываться в выборе, передаривать, снова покупать, меня вкус - нет. Быть таким человеком невероятно трудно. А еще есть у меня такое ощущение о себе, похожее может, что мои границы для мамы (и для других) лежат даже не на уровне моей кожи, а внутри, словно только мои внутренние органы (позвоночник?) принадлежат мне, все остальное - можно критиковать и трогать.

О том, что в моей семье закрытая на замок дверь в комнату и слово "личные границы" и "это мои вещи" - это личное оскорбление и признак нелюбви - я умолчу.
Tiramisu 08.11.2015 23:58
Ната Ли написал:
Ловлю себя иногда на том, что иногда со своими детьми веду себя так же. Становится страшно.

Понимание - первый шаг к изменению 
Tiramisu 08.11.2015 23:59
Светлана Хамитова написал:
а вам надо строить свои отношения, свою(!) жизнь. в которой именно вы отвечаете за все свои поступки- какие они бы не были.

Буду учиться этому, пока не умею, ориентиров и внутреннего стержня нет.... 
Tiramisu 09.11.2015 00:05
sigma777 написал:
Да, я сейчас фрилансер Причем это тоже отдельная история, к которой я шла достаточно долго. И сейчас профессия никак не связана с моим образованием.

Ой, секретная профессия или намекнешь? Давно получилось найти ее, долго искала себя? Это очень большой шаг для тебя, это очень большое подспорье и ресурс, работа которая нравится и делается хорошо.

sigma777 написал:
Как-то само всё сошлось на тот момент.

Герой! Ты мой герой! Это же тоже нелегко решиться, поехать, самой все спланировать, просто здорово! Тоже так хочу 

sigma777 написал:
Для меня твой опыт актерской школы - верх героизма )

Тайланд - одиночное путешествие - зарабатывание денег на него и смелость - это верх всего! )))))
Tiramisu 09.11.2015 00:09
sigma777 написал:
вообще нафига я им такая нужна

Тоже страдала от этого, в процессе. И даже несмотря на потуги в процессе занятий, в неформальной обстановке общения - молчала ниже травы, думая, нафига я вообще тут сижу? Ни мыслей, ни книг, ни кино обсудить, не знаю ничего, а они Мадам Бовари обсуждают, фестиваль какой-то, кто это вообще, темный лес. До сих пор всегда кажется, что я необразованный валенок   Как бы да, надо бы и читать, и кино смотреть хорошее, и в театр ходить, и новости читать.... До идеальности как до Луны, все равно не дойду, поэтому пойду заем стресс картошекой. Такова история моего компульсивного переедания))))
Tiramisu 09.11.2015 00:11
sigma777 написал:
А как только начинаешь действовать, силы откуда-то начинают появляться.

Истину глаголешь! Так и есть. Энергия всегда дается на делание, никогда она не дается заранее, типа - наберусь сил, а там начну дела. Ничего подобного. 
Tiramisu 09.11.2015 00:20
Наталья Сотник написал:
как твое здоровье, что вообще в твоей жизни происходит.

Тяжело, я думаю, когда другая грань   Когда мамы вроде и нет, нет какой-то заботы выраженной в беспокойстве, вопросах.

Да все искажения - не к здоровью, чего уж тут. Именно вот это - когда мамы не видят реального человека, а видят свою проекцию идеального ребенка, и с ней разговаривают. Или не разговаривают.

Тут еще такая закавыка, что мама моими делами, реальными, реальными моими переживаниями тоже не интересуется, хотя кажется, что вмешивается все время. Да, поверхностно, как дела на работе. Но все разговоры заканчиваются ценными указаниями и выяснениями, где я не права. И куча причитаний, сто раз подумаешь, прежде чем рассказывать о делах. Про мои страхи и мечтания, планы, здоровье она ничего не знает и не спрашивает. Вот, главное, пальто у меня нету - это да, это забота, душу вынет, но пальто купить надо))) По душам не говорим, хотя отношения в целом теплые, и пообниматься и поцеловаться. Но словно мне все еще 12 и "какие у тебя могут быть проблемы, у тебя нет мужа и детей". И, скажу откровенно, я маме не доверяю, все что я скажу может быть использовано против меня. Поэтому - изящная ложь - наше все. 
Tiramisu 09.11.2015 00:23
Наталья Сотник написал:
существует там много пограничных состояний, что даже не знаю, что хуже...

Все хуже, если нет контакта. А выражаться это может вот такими разными способами. Можно просто не общаться особо. А можно общаться со своей личной фантазией о "хорошем ребенке". Все равно контакта нет, между двумя реальными взрослыми людьми.
Tiramisu 09.11.2015 00:28
Татьяна написал:
Я просто с ума скоро сойду.Очень тяжело после 23 лет отдельной жизни от неё сейчас жить с ней.Мы очень разные ещё люди.Если я с ней чем то поделюсь,то будет знать вся родня.Тоже душу излила.Убегайте,уходите.Живите отдельно.Родители и дети не должны жить вместе.У нас просто ситуация такая получилась.

Тяжело же как! Прямо руки опускаются, когда такие истории слышу, ощущение загнанности и клетки, как будто и правда нет выхода. Сил Вам и поддержки от близких и друзей!!! И мудрости отстоять свои границы там, где это возможно. 
Tiramisu 09.11.2015 00:34
Людмила Каледина написал:
Может я и нерадивая мать,"бросившая" ребенка в 10 лет в круговерти жизни, но так сложились обстоятельства...
Все выплакалась... Простите...

Не вините себя, Вы делали лучшее, что могли на тот момент сделать! Тогда многим выбирать не приходилось. То что делали Вы - это Ваша карма (а Вы плохого ничего не сделали, а даже если где-то недосмотрели, не специально же), а то как реагирует дочь - ее карма (может ей нужен такой опыт, может и не мог по другому сложиться ее характер). Так что если Вы сейчас что-то можете сделать для себя и для облегчения ситуации - делайте, но без ожиданий, поплачьте о прошлом, но оно было таким, как было, кто знает, как еще могло сложиться. Наверное, все еще можно поменять, да, идеально не будет, но жизнь еще не кончилась, и всегда можно что-то сделать, по крайней мере будет легче.
Tiramisu 09.11.2015 00:37
Татьяна написал:
но если вы думаете, что отделившись почувствуете себя свободной, то этого не случится

Я это знаю, можно уехать от мамы, но маму из себя уехать трудно. Всегда с оглядкой живу. Но остаться, значит похоронить себя заживо, остановить жизнь. Я просто не вижу смысла жизни сейчас, просто как старушка. Да, вины родителей в этом нет, но и сохранять совместное проживание только ради того, что "съедешь, а счастливой и свободной не станешь" не вижу смысла. Поговариваю, иногда пожить одному помогает ))
Tiramisu 09.11.2015 00:40
Татьяна написал:
пока еще вы можете хоть немного пожить своей жизнью, вдали от энергетического вампира, бегите и живите.

С такими мыслями и живу. Печально все это. Как будто уезжаю на время в отпуск. Не хочу так грустить. И бояться не хочу. 
Tiramisu 09.11.2015 00:43
Chiara Facile написал:
А еще - применяйте здесь тот же метод, который Вы практикуете в обычной жизни - примерьте образ свободной и самостоятельной девушки, как Вы используете образ милашки. Fake it, till eou make it.

))) у меня образ пофигизма. Ну поеду, ну если отберут квартиру, ну ладно, ну а что такого, ну еще не понятно, ну да 
Tiramisu 09.11.2015 00:44
Chiara Facile написал:
В свою новую жизнь, к своей новой профессии, например. Или будущей семье.
Не оставляйте за собой конфликта.

Я не конфликтую, это да. Я удав. Чем больше, тем больше убеждаюсь, правда на моей стороне, я вообще никому не делаю больно, если кто-то об меня ранится - не мои проблемы.
Tiramisu 09.11.2015 00:45
med-ved написал:
Каждый имеет право повеситься.

Кстати, да!   Нельзя запрещать людям портить свою жизнь, отношения и фигуру. Как бы ни хотелось спасать. 
Tiramisu 09.11.2015 00:47
med-ved написал:
Надо не просто косвенно подверждать, надо наконец прямо сказать: "мама, я хочу уйти от тебя, мне надоело жить с тобой. Мне кажется, что ты должна уметь жить без меня".

Еу-еу, полегче. Если я еще буду ждать, когда осмелюсь такое сказать и сделаю это  условием - я не уеду никогда. Полегче. Я потиху. 
Tiramisu 09.11.2015 00:52
Валентина Валентина написал:
Нужно маме подсказать,что дочь выросла и ей нужно научиться в этом жестоком мире ЖИТЬ!!!

Яйцо курицу не учит, не буду подсказывать, не поймет. Сыну 40 лет, трое детей, врач в детской реанимации высшей категории, причитает, когда я спрашиваю, мама, ты же воспитала его, неужели ты не веришь, что он сам разберется со своей жизнью? Нет, етить, не разберется, я его воспитала мямлей, и жена им манипулирует, выводок настругала, чтобы не выходить из декретов, а он сам не хотел, он же мужчина, мужчины столько детей не хотят, на них работать надо... Занавес. Я этот ребус не решу, сдаюсь))) Это сюр.
Tiramisu 09.11.2015 00:54
med-ved написал:
Когда она перестанет бояться сказать "мама, я не хочу жить с тобой"

Перестану, надеюсь, или мне станет все равно, что скорее.
Tiramisu 09.11.2015 00:56
Ирина Петрова написал:
Но аргументация должна быть иной. Не бежать Вам надо. А строить собственную жизнь. Самостоятельную.

Спасибо за поддержку! Я пока кайфую от осознания, что аргументация вообще не нужна! Вообще можно не объяснять. Все равно эту логическую войну не выиграю.
Tiramisu 09.11.2015 01:01
мари сэмон написал:
На мой взгляд, мама должна поддеживать дочку, а не наоборот

Как бы, да. Если бы мама у меня была совсем неадекватный тиран, мне было бы легче. А так она вроде нормальная мама, ну немного контролирующая, немного "самая умная", но в целом нормальная. Даже поддерживающая. Дело в том, что от нее никогда нельзя ожидать, поддержит или наругает, или сначала наругает, а потом поддержит и пожалеет? А может поистерит, и надо будет потерпеть прежде чем поддержит? А может припомнит в процессе все пригрешения, потом извинится и поддержит? И вот эта неопределенность отбивает желание искать поддержку. К тому же зачастую ради получения поддержки нужно отказаться от своего мнения, это такое приятное регрессирование в детство, но потом так гаденько. И вроде пожаловалась, и мама поддержала, но как-то не так, как-то ощущение не силы приходит, а собственной неполноценности, словно я сама не справлюсь. 
Tiramisu 09.11.2015 01:04
Любаша66 Наша написал:
Но война, которая у нас разразилась - наверно одна была, можно хоть книгу писать...

Трудная история. Спасибо за поддержку и что поделились опытом. Как грустно, что так много похожих историй, где вроде "главный человек" такой, что и любви этой материнской не нужно... Уж лучше сами. Просто грустно. 
Tiramisu 09.11.2015 01:08
med-ved написал:
Для огромного количества матерей страх выхода ребенка из-под контроля перевешивает желание ребенку успеха. И если выбор стоит между "сломать жизнь ребенку и оставить его при себе" и "отпустить его и остаться одной" многие матери выбирают первое.

Как же Вы правы. У моей мамы две сестры. Моя мама еще держится, в хорошие моменты рассуждает здраво (хоть и хочет всех дитяток при себе держать), а у сестер треш, вплоть до развития алкоголизма у сына, но только бы не вырос и не сбежал, плохонький, но свой. 
Tiramisu 09.11.2015 01:09
med-ved написал:
внутри прекрасно понимают свой мерзкий характер, и чувствуют, что если отпустят ребенка, он и видеть их больше не захочет.

Контроль, вина, ощущение бессилия и страх - гораздо более верные средства удержания детей, чем эфемерная любовь, благодарность и почитание. 
Tiramisu 09.11.2015 01:12
мари сэмон написал:
к счастью, о таких матерях я знаю только из фильмов, книг и рассказов)). Я не отрицаю, что они есть, но не могу понять, как такое возможно.

Я таких вижу вокруг. Тех, которые не доверяют любви и доверию, как средству контакта с детьми. Не расцветала бы сейчас психотерапия не будь таких матерей. Доверять своему ребенку и давать ему свободу выбора "будь счастлив даже если не со мной" - я знаю одну такую мать, пролеченную, прошедшую через терапию, ладно, двух. Еще нескольких, кто крепится и иногда срывается. 
Tiramisu 09.11.2015 01:17
мари сэмон написал:
к счастью, о таких матерях я знаю только из фильмов, книг и рассказов)).

Много ли знаете матерей, которые спокойно воспримут ребенка с нетрадиционной ориентацией или пожелавшего уйти в монастырь, или желание сына жениться на женщине с детьми или старше, например? Не так редко это бывает, моя кузина - лесбиянка, та еще история, желанием счастья ребенку и не пахнет, только стенания - что скажут люди и ты лишила меня внуков. Но я верю в то, что мы вокруг имеем тот мир, который нам подходит. Ваш мир более здоров, чем мой, это очень здорово! Не раз замечала, более здоровые люди даже вокруг себя видят и замечают именно здоровых людей. А я вот только сейчас обнаружила несколько (парочку всего) замужних пар, которые не страдают в браке - я искренне верила, что таких просто нет, что замужество и дети - это крест, которого раньше женщины просто не могли избежать по причине отсутсвия такой опции в обществе.
Tiramisu 09.11.2015 01:22
НаTAлья написал:
Я думаю, что взрослые дети не уходят от родителей еще из-за того, что сами дети не готовы жить самостоятельно. У них, как правило, не устроена личная жизнь, как правило, не нравится работа или ее вообще нет, есть проблемы с общением, просто некуда уйти. Естественно, родители будут беспокоиться. А у детей убеждение, что они уже совершенно взрослые, а их слишком опекают.

Вы один в один описали меня. Отрицать и отпираться не буду, моя ответвенность и моя карма здесь есть, да, совершенно не готова к жизни и боюсь ее, поэтому и смысла в ней не вижу. Еще и задаюсь вопросом - откуда апатия? Так етить, если смысла и позыва жить нету, зачем мне энергия?? 

Другой вопрос, родители не просто беспокоятся, они предпочитают этого не замечать и продлевать период "нахождения под крылом", попутно подбрасывая масло в огонь бессилия "надо было со мной посоветоваться".
Tiramisu 09.11.2015 01:26
med-ved написал:
Значит, вы не видите вокруг себя. Это сплошь и рядом. Это естественный конфликт интересов, более того, если мать немолодая(ментально) и одинокая(по жизни), то это наиболее частый вариант.

Уже дала ответ повыше на эту цитату, да, это особенность восприятия. Более здоровые люди видят вокруг более здоровых людей. Верно и обратное, травмированные люди видят вокруг только несчастных людей и жизнь боль. Как бы фильтр, который помогает подтверждать реальность. Причем правы все, просто каждый видит свое. Наверное, если достигнуть дзен - фильтр поблекнет и можно будет принимать многообразие вариантов.   
Tiramisu 09.11.2015 01:28
Тaтьяна Салокас написал:
Просто наблюдая за вами по вашим запясям,ответам и размышлениям,вижу себя несколько лет назад.

Спасибо за контакт)) Очень интересно. Я так понимаю, Вы благополучно разрешили свои конфликты (на пути к разрешению).
Tiramisu 09.11.2015 01:30
Наталья Сотник написал:
А в случае, когда за 30, жизнь с родителями - это уже, извините, диагноз

Согласна, не извиняйтесь. К сожалению, моя конструкция личности, и нахождение внутри токсичной атмосферы очень сильно меня подавили, просто не было возможности увидеть другие пути для жизни. Любая попытка вызывала панику, а поддержать и увести было некому. 
Tiramisu 09.11.2015 01:30
Ирини МК написал:
честно, так все близко и знакомо... живу без мамы уже 7 лет, но до сих пор ежедневные звонки, обижания, если на выходные не привожу детей... и желание контролировать мою жизнь так, как это ей угодно... этого не исправить...

Да, Вы не одна... 
Tiramisu 09.11.2015 01:38
Ирина написал:
ничего подобного...живу..смотрю...на моем жизненном пути не встретила(может быть пока) ни таких мам,ни таких проблем у дочек..

Вокруг меня их много и имя им легион. Травмированные, отличницы, хорошие девочки без права на ошибку и истеричные, несчастные мамашки, разной степени адекватности, повторю и Вам, Вы - более здоровый человек, чем я, например, фильтр Вашего восприятия более позитивен и настроен на поиск и видение более здорового окружения, варианты неадеквата просто не попадают в Ваше поле зрения. Это нормально и прекрасно, хорошо, что есть нормальные здоровые люди! Вы вот здоровая. А я, как выше отвечала, до последнего года думала, что женщины выходили замуж раньше из-за отсутствия выбора, кому-то везло и жизнь складывалась, но большинство жалеют о браке. Я реально не знала что можно в браке быть счастливым, у меня за всю жизнь не появлялось таких примеров. Все терпят и справляются, но так чтобы прямо любовь - это нет. Вот думаю, наверное, выбора тогда не было, что люди скажут.
Tiramisu 09.11.2015 01:41
Ирина написал:
Мне кажется,что тут еще от поколения мам многое зависит...

Хм, удивительное это дело, восприятие травматика и нетравматика, ведь правда, наверное, совсем другое ощущение, когда мир вокруг в целом, етить, ХОРОШИЙ и люди правда бывают СЧАСТЛИВЫЕ и любят друг друга, а не терпят, потому что съехать некуда. 
Любаша66 Наша 09.11.2015 01:48
Tessa Wood, знаете, еще немного почитала здесь и поняла: силой никого счастливым не сделаешь. И если мама не хочет быть счатливой, то и не будет. Счастье внутри, а не от присутствия кого-либо. Когда мои дети выросли, я их не держала и тоже было очень тяжело, "синдром пустого гнезда", но мы с мужем как-то это пережили. 25 лет отдали на воспитание детей, а потом вдруг не знаешь как жить дальше. НО нужно это осознавать и учиться заново жить своей жизнью. Мы как будто умерли, а теперь возвратились к жизни. Когда родители думают только о себе - вот это ЭГОИЗМ. Эгоизм - это когда кто-то должен жертвовать чем-то ради тебя. В вашем случае вы получается должны жертвовать собственной жизнью, это кто тогда эгоист?
Tiramisu 09.11.2015 01:50
Ирина написал:
а я все таки убеждена что не из под контроля...А вообще в жизнь.

Знаете, если бы я у мамы была одна я бы с Вами согласилась. Но у меня брат 40 лет, врач высшей категории, вызубрил язык, набрался решимости откуда не знаю, прошел все круги и нашел работу в Германии, счастлив, но устал и конечно, еще не привык, 3 ребенка, жена, квартиру тут купил. Сам свою жизнь строит. Нет, все, несчастный, надо его оплакивать, он там как беженец, жена сама не предохранялась детей наделала, чтобы из декретов не выходить. Усталый на работе все время. Ясное дело за копейки врач в операционной усталый и хочет застрелиться. Так етить, мама, он меняет свою жизнь, резко, он строит ее в стране, которая лучше, чем наша, по отношению к врачам и зарплатам, так точно, в чем твоя проблема? Чем причитания по Скайпу ему помогают? Почему нужно постоянно напоминать что им надо вернуться? Это помощь? Это адово желание контроля, а чего же я его учила 7 лет, а он теперь уехал и никто нас не обследует нормально, и жена у него еврейская кровь. Да-да, это не у меня поток, сознания   это у мамы такие истерики, обо всем. Так что не в желании счастья детям дело. Да скажи ты хоть раз ему - сыночек, тебе там так трудно и грустно, но я поддерживаю ТВОЙ ВЫБОР, даже если мне трудно его понять. А не "У тебя грустный голос, зачем ты уехал, там ты стажер и никто и раб и беженец." Извините, накипело, но не из-за Вас, просто зацепилось....
Tiramisu 09.11.2015 01:52
Ирина написал:
а сейчас???

А сейчас надо говорить "Все твои выборы я поддерживаю, верю, что у тебя хватит сил и мудрости разобраться в ситуации, но если что - обращайся - поможем, чем сможем. Ничего не бойся, мы на твоей стороне. Если что-то не получится, попытаешься снова. Я в тебя верю."
Tiramisu 09.11.2015 01:55
Любаша66 Наша написал:
В вашем случае вы получается должны жертвовать собственной жизнью, это кто тогда эгоист?

Получается так. Супружеских отношений у мамы с папой нет, соседи, ну и вот, есть доченька, компания.
09.11.2015 02:02
Tessa Wood написал:
Контроль, вина, ощущение бессилия и страх - гораздо более верные средства удержания детей, чем эфемерная любовь, благодарность и почитание.

Я бы сказал, что кто что лучше умеет, тот тем и пользуется   
Но вообще-то, в долгосрочном смысле, наоборот, вырвавшийся, наконец, ребенок уже не вернется просто так. 
09.11.2015 02:04
Tessa Wood написал:
О том, что в моей семье закрытая на замок дверь в комнату и слово "личные границы" и "это мои вещи" - это личное оскорбление и признак нелюбви - я умолчу.

что за фигня? Вы хотели сказать "в ее семье"?
В вашей семье границы устанавливаете вы.
Ирина Мосина 09.11.2015 08:06
Tessa Wood написал:
А сейчас

задавая этот вопрос,я имела в виду наличие уверенности у детей...Ведь гораздо проще отстаивать свое право на самостоятельность,когда ты имеешь свою собственную уверенность в своем будущем...А когда этой уверенности нет,человеком проще манипулировать...
Inna 09.11.2015 09:15
Tessa Wood, О дааа, ложь и недоговорки. Я с такой легкостью вру матери даже в пустяках. Просто выбора два: прямой конфликт в ходе которого и мне потом физически плохо и ей (а маме уже 74 года страшно) или "изящная ложь". Я лгу с изяществом. А про трудности на работе я рассказываю только в целях спекуляции, если вижу что ее начинает заносить в тему: "Вот вам сейчас легко живется, а  вот мы когда молодые были...."  Я не отрицаю, мне мама очень сильно помогала и деньгами, и с детьми сидела, а  я работать могла спокойно, но иногда кажется, что лучше б сами справлялись - настолько она меня опустошила. Мы только начинали с мужем жить вместе, свой уклад не сложился, а нам уже ее был навязан.  Мама к приходу мужа меня учила все пеленки постирать, погладить, все убрать и т п. А сейчас пилит вот он у тебя ничего не делает. С боем сына учила посуду мыть и полы, преодалевая дикое противостояние со стороны обеих мам, а сейчас вот бессовестный ничего делать не умеет и не хочет. Она сына летом тряпкой исхлестала и ногтем так царапнула глубко, что у ребенка шрамик остался. так еще и выставила все так, что это ее бедную он не слушал, до сердечной боли довел, бессовестный и т д. Короче ведет себя как 4 летний ребенок. Я тогда сама от себя в шоке была, настолько виртуозно я ту ситуацию разрулила, и мужа затормозила (думала он ее с лестницы ввыкинет) и ее успокоила, и она перед сыном извинилась. Но я чувствую, что это последний год, когда она с сыном  вместе бывает (на следующий год сам будет дома один, просто боимся чтобы квартиру закрыл.
Inna 09.11.2015 09:22
med-ved, это сложно сделать, поверьте. Как ни печально звучит, но границы в уже не совсем уж юном возрасте возводятся труднее. На их построение нужны просто нереальные душевные силы, (это как если в садике не переболеешь - иммунитет не приобретешь, в школе болеть будешь сильнее, не любит жизнь тепличность) причем мама то и не понимает, что дочь  - это уже другая семья.
Моя мать сейчас все время на мои вещи покушается, и даже такая очивидная ситуация - это мое, я это ношу, требует силы, вызывает обиды.
А тут реально физические границы возводить нужно -  сложно, к тому же многолетняя привычка.
Inna 09.11.2015 09:28
Tessa Wood, у моей подруги бабушка, ей за 80 уже, но она, хоть им мозг и выносит, настолько самодостаточна, несколько раз замуж выходила (где только дедушек находила), и в хоре поет и подруг у нее не меренно. Живет вообщем, звали ее к себе, а она приедет с внуками понянчится и обратно в свою жизнь. А когда у пожилых людей своей жизни нет, вот они дочкиными и питаются.
Иногда до абсурда. Эгоизм высшего уровня.
Марина 09.11.2015 09:36
Инна Богучарская, моей маме столько же, я вас понимаю. Но, в свою семью я никого со своим самоваром не пускала и не пускаю, а с мужем мы живем через 2 месяца будет 34 года.
Детей вырастили сами, без бабушек. У них сейчас свои семьи, но даже сноха мне говорит спасибо за то,что сын и сготовит и полы вымоет и при этом не в укор ей. 
       Чем меньше бабушки вмешиваются в личную жизнь своих детей, тем лучше, да еще если хотят ее скорректировать по своему. 
Семью строят только муж и жена и даже добрые советы они должны только слушать, но решения принимать должны сами.
09.11.2015 09:40
Инна Богучарская написал:
я это ношу, требует силы, вызывает обиды.
А тут реально физические границы возводить нужно - сложно,

Конечно, в этом и проблема, что не обижая мать, нет способов защититься, чем она и пользуется. Либо она продолжит разрушать твою жизнь, либо придется обидеть мать - это трудный выбор.
Но надо принять факт, что она тетя взрослая, и обижаться - ее выбор, который никто ей не навязывает.
   
Марина 09.11.2015 09:41
Могу вам только посочувствовать. Над своей жизнью, получается, вы не властны. А может иногда не надо идти на поводу даже своей матери? Жизнь такая короткая, а счастья так хочется.
Прочитайте мой пост выше для Инны Богучарской, мне интересно ваше мнение.
Inna 09.11.2015 09:56
med-ved написал:
факт, что она тетя взрослая, и обижаться - ее выбор, который никто ей не навязывает.

med-ved, у меня на понимание этого факта ушло почти 8 лет, и сейчас периодически себя отдергиваю, когда тянусь пешать проблемы всей семьи. И защищать всех от всех.
Inna 09.11.2015 10:01
Марина,  мне по молодости лет не хватило ума и опыта самостоятельности для обороны "своего самовара", и еще осознание зависимости финансовой от родителей не добавляло характера. до сих пор об этом жалею. Главное теперь быть нормальной мамой своим детям, а то есть у меня тенденция повторения ошибок
Елена 09.11.2015 10:26
Ой, как это знакомо. Прям до боли. И мне 31 год, и я никак не могу сепарироваться от мамы, хотя давно замужем. Я единственная у родителей, и мама ну НИКАК, никак не поймет, что я взрослая, что имею право на свое личное пространство и свое личное мнение(((((  Самое гадкое, что она - очень больной человек - гипертония, сердце, диабет и еще куса всего. Если я ей возражу, или не приеду по ее зову - все. Криз, слезы, вопли НИКТОМЕНЯНЕЛЮБИТ. Достается всем - и мне, и отцу, и бедняге-мужу. (  И, как и в Вас,Тесса,  мама все время твердит о моей неудачливости - "Ой, родила я тебя несчастную, неудачливую, никак тебе не везет" (и муж не тот, и здоровье не то, и не бизнес-вумен я)...  И на понимание факта, что мать меня подавляет у меня тоже ушло много времени, как и на понимание, что от этого ее отношения и опеки я сформировалась как человек довольно инфантильный, мягкий и нерешительный.  Сейчас пытаюсь мягко от нее отделиться, чтобы причинить ей как можно меньше боли, борюсь со своими качествами характера вышеперечисленными. Я уверена, Тесса, что маму вы любите, как люблю и я свою.... А вот мамы наши своей боязнью утери контроля за жизнью своих детей и материнским эгоизмом.... любят ли они нас? ((((
bojiyakorovka 09.11.2015 10:59
Молодец! Правильно! Так держать!!!
Chiara Grace 09.11.2015 11:15
По большому счету не знаю что Вам еще сказать, Вы сами про себя все знаете, все понимаете: и про боязнь семьи, а соответственно и отсутствие реального желания ее создавать, и про конструкцию своей личности и свои возможности - все-таки психология Ваша специальность, как ни крути)) Единственно, что меня смущает, так это какое-то ощущение, что конструкцию личности своей мамы и ее эмоциональность Вы простить и себе объяснить не хотите. Мне просто всегда казалось, что главным признаком повзросления является не просто понимание неидеальности своих родителей, но и умение им ее прощать. Именно поэтому меня смущают советы бежать не оглядываясь и примеры многолетнего отсутствия общения с родителями. Хотя, с другой стороны, никто не обязан быть идеальным. И каждый решает свои проблемы как умеет - бегством, смелым уходом в никуда, замком в двери и своей полкой в холодильнике, дружеской болтовней за обеденным столом при полнейшей самостоятельности во все остальных сферах жизни, удачным замужеством или приведением мужчины в уже существующий мир и т.д.и т.д.
Полина Овчинникова 09.11.2015 11:50
Мне 33, замужем,трое детей...Сегодня МАМА увидела меня на улице без шапки, заставила надеть...А потом мы с ней пошли к бабушке, и та заставила маму надеть теплые носки "потому что пол холодный".... все просто, МАМА, она и есть МАМА, а мы дети....А теперь мне 35, замужем, все так же трое детей, но только в этом году мама перестала меня воспитывать....просто для нее стало БОЛЬШИМ открытием сколько мне лет)))))), а вообще надо вам давно уже было линять)))))Ничего не бойтесь у вас все будет отлично)))
Tiramisu 09.11.2015 11:51
Chiara Facile написал:
По большому счету не знаю что Вам еще сказать

Все уже сказано, поддержки цистерна и тележка, я прямо напитываюсь. Все уже решено и будет сделано. Просто вот это ощущение собственной адекватности и контакта с реальностью (если большинство людей говорит одно и то же, можно считать, что это примерно реальность  ) - очень важно! И оно вызревает, растет, я его в себя принимаю. 
Tiramisu 09.11.2015 11:56
Chiara Facile написал:
конструкцию личности своей мамы и ее эмоциональность Вы простить и себе объяснить не хотите

Я прекрасно понимаю причины и особенности мамы, я на нее обиды не держу, прощать ее не за что, я ни в чем ее не виню, может просто немного злюсь - но это и так прорыв, раньше я тупо обижалась и дрыгала ножками. Вот эта злость, она просто только сейчас появилась, недоумение такое, видение неадекватности требований, раньше, еще месяц назад даже - у меня этого не было, было ощущение "Я всегда должна жить с мамой, потому что уже поздно метаться и она не хочет одна жить с папой, я попала и ничто меня не спасет, я не могу уйти и бросить ее." То есть неадекватное такое отношение. А сейчас, ну что, сепарация во всем цвету, а инструмент сепарации - злость, понимание и принятие придет потом, пока надо злиться, иначе вообще топлива для изменений не будет.
Tiramisu 09.11.2015 11:58
Chiara Facile написал:
главным признаком повзросления

Не факт, что я повзрослела))) Возраст - не показатель.
Tiramisu 09.11.2015 12:01
Chiara Facile написал:
не просто понимание неидеальности своих родителей, но и умение им ее прощать

Мама неидеальна, я это понимаю, и зла не держу. Уже пришла к тому, чтобы позволить маме быть такой, какая она есть. Но рядом я в таком случае физически находиться не хочу, мне не будет комфортно. Мои косяки тут повсюду, я сама себе жизнь такую построила. Просто пусть она будет в своей жизни, я буду в своей жизни. Такое плотное переплетение просто подбешивает, с прощением это не имеет общего, это скорее ощущение бессилия и сожаление о нем.
Tiramisu 09.11.2015 12:03
Chiara Facile написал:
Именно поэтому меня смущают советы бежать не оглядываясь

Меня не смущают, у каждого свой опыт, в этом и суть "бытовой" психологии - каждый говорит о своем опыте. Я никуда бежать не собираюсь без оглядки, мне просто нет для этого необходимости. Так что эта фигура речи мне понятна, во многих историях просто не было другого варианта.
Tiramisu 09.11.2015 12:05
Chiara Facile написал:
И каждый решает свои проблемы как умеет - бегством, смелым уходом в никуда, замком в двери и своей полкой в холодильнике, дружеской болтовней за обеденным столом при полнейшей самостоятельности во все остальных сферах жизни, удачным замужеством или приведением мужчины в уже существующий мир и т.д.и т.д.

Таки-да   Каждый делает лучшее в существующих условиях. И каждому нужна разная степень близости или отдаления для ощущения себя отдельной личностью.
Tiramisu 09.11.2015 12:07
Chiara Facile написал:
По большому счету не знаю что Вам еще сказать

Все хорошо! Спасибо большое, огромная благодарность тебе за поддержку, вообще за внимание ко мне постоянное, это очень важно! У меня все будет нормально, дров не наломаю, эмоциональное состояние стабильное, к резким и опрометчивым поступкам прямо сейчас не склонна. 
Tiramisu 09.11.2015 12:13
Марина написал:
Над своей жизнью, получается, вы не властны.

Скажем так, в моей структуре личности (фуфу, эти термины) самой важной ценностью является безопасность и отсутствие отвержения (что в общем-то частное условие этой самой безопасности в моем случае), я это уже про себя поняла и вся моя жизнь это подтверждает. А апофеозом этого является отдача (образно) прав на свою жизнь и ее оценку маме, папе, ну и окружающим людям. Где уж большую безопасность найти)))) Но-таки я немного пролечилась, и у меня стали назревать другие ценности и хотелки. Я уже не так держусь за безопасность и сомневаюсь, что помру с голоду и в одиночестве, если никто не будет за меня заступаться. Есть подозрение, что не помру.   А ощущение застоя не покидает - безопасное подземелье, конечно, безопасное, но порядком поднадоело. Поэтому я выбираю теперь путь поопаснее - взятие ответственности за свою жизнь на себя. Это жуть как страшно и неопределенно. Но изменения уже накопились, и другого пути уже не хочу. 
Tiramisu 09.11.2015 12:17
Марина написал:
иногда не надо идти на поводу даже своей матери? Жизнь такая короткая, а счастья так хочется.

В точку! Просто безопасность была важнее счастья. Счастье это в кино и для неработающих ведических женщин (извините, если кого-то обижу, просто там блаженная какая-то картинка рисуется, немного похоже на счастье). Каким бывает счастье еще в мире, где нужно работать работу и ждать выходных, я не знала. Скорее мне рисовались страшные картинки моей голодной смерти, всеобщего отвержения и депрессии. Немного странно, но мне реально было страшно. Сейчас я понимаю, что эти страшилки вообще не мои, и люди как-то даже живут, справляются и мечтают. Посмотрим 
Tiramisu 09.11.2015 12:20
Елена написал:
мама ну НИКАК, никак не поймет, что я взрослая, что имею право на свое личное пространство и свое личное мнение(((((

Балин, вот тоже я на этой удочке. Все мне казалось, что мама сама поймет и признает мое право, а то что надо это право внутри себе присвоить и просто реализовать - не хватало смелости поверить, да и в голову не приходило, мол, сначала надо, чтобы мама поняла (если никому специально не делать больно и не обижать, а обижаться каждый имеет право сам, тут уж мы ничего не сделаем)
Tiramisu 09.11.2015 12:22
Елена написал:
Самое гадкое, что она - очень больной человек - гипертония, сердце, диабет и еще куса всего. Если я ей возражу, или не приеду по ее зову - все. Криз, слезы, вопли НИКТОМЕНЯНЕЛЮБИТ.

Это самое гадкое. Не знаю как на это реагировать, если это манипуляция. А как известно на манипуляции, когда есть своя конкретная цель, всякие заверения в любви не действуют. Если цель иметь контроль - нафига какая-то любовь? Вы живите рядом со мной и прибегайте по моему зову, зачем мне любовь?
Tiramisu 09.11.2015 12:25
Елена написал:
твердит о моей неудачливости - "Ой, родила я тебя несчастную, неудачливую, никак тебе не везет" (и муж не тот, и здоровье не то, и не бизнес-вумен я).

Никогда этого не понимала. Моя мама твердит и переживает, что у сына плохая жена - ему развестись что ли? Ему что легче становится от таких слов? Нет, поэтому надо пропускать мимо ушей. Как по мне это просто иной способ сказать - "Вы не такие, какими я Вас растила, у меня были другие планы, нельзя быть счастливыми по Вашему, надо по моему быть."
Tiramisu 09.11.2015 12:28
Елена написал:
И на понимание факта, что мать меня подавляет у меня тоже ушло много времени, как и на понимание, что от этого ее отношения и опеки я сформировалась как человек довольно инфантильный, мягкий и нерешительный.

К сожалению, понимаю. Это как анестезия, тем более если мама в целом человек хороший. Да и вообще - если выбирать, кто неадекватно реагирует я или мама - я выберу себя, наверное, я какая-то не такая, неприспособленная к жизни и пока не повзрослею не имею права претендовать на свое мнение. А повзрослеть значит - слушать маму. Звучит безумно, но внутри ситуации воспринимается, как истина. 
Tiramisu 09.11.2015 12:32
Елена написал:
Я уверена, Тесса, что маму вы любите, как люблю и я свою.... А вот мамы наши своей боязнью утери контроля за жизнью своих детей и материнским эгоизмом.... любят ли они нас? ((((

Наверное любят, по своему. Хотя я не знаю, что такое любовь. Если желание быть всегда рядом, иметь под боком, окутывать неистребимой заботой и участвовать в жизни - то нет, спасибо, мне не надо. Сомнительное какое-то удовольствие. Потому что в комплектацию любви по всей видимости предоставление свободы совершать ошибки и выбирать свой путь - не включено. А эта фиговая безопасность и правильность меня уже достала.
Tiramisu 09.11.2015 12:34
Инна Богучарская написал:
сейчас периодически себя отдергиваю, когда тянусь пешать проблемы всей семьи. И защищать всех от всех.

Это очень сложно, Вы молодец, что отслеживаете эти моменты! 
Tiramisu 09.11.2015 12:35
med-ved написал:
Но надо принять факт, что она тетя взрослая, и обижаться - ее выбор, который никто ей не навязывает.

Истина! Относится ко всем людям и их чувствам вокруг.
Tiramisu 09.11.2015 12:37
Ирина написал:
Ведь гораздо проще отстаивать свое право на самостоятельность,когда ты имеешь свою собственную уверенность в своем будущем...А когда этой уверенности нет,человеком проще манипулировать...

Да, мной точно легче. Может есть люди, которым важнее свобода, чем безопасность и уверенность в завтрашнем дне (конечно, есть). Но если важна безопасность и базовая уверенность в жизни - поле для манипуляций широчайшее.
Елена 09.11.2015 12:38
Tessa Wood написал:
Никогда этого не понимала. Моя мама твердит и переживает, что у сына плохая жена - ему развестись что ли? Ему что легче становится от таких слов? Нет, поэтому надо пропускать мимо ушей. Как по мне это просто иной способ сказать - "Вы не такие, какими я Вас растила, у меня были другие планы, нельзя быть счастливыми по Вашему, надо по моему быть."

Tessa Wood, да,
эта полнейшая неспособность ПОНЯТЬ, что дети не обязаны жить так, как
запланировала для них родители, конечно, вымораживает.  Как и ежедневные
жужжания в уши на эту тему. Я, если честно, где-то глубоко внутри себя с подачи мамы
до сих пор чувствую себя неудачницей в жизни - у меня нет богатого
мужа, у меня нет своего бизнеса (а главное, нет ни малейшего желания
этот самый "бизнес" строить), я не уделяю ей должного внимания....
"Если ты не живешь по-моему, то не имеешь право быть счастливой тем счастьем и несчастной тем несчастьем, какое выберешь ты"......
Tiramisu 09.11.2015 12:39
med-ved написал:
что за фигня? Вы хотели сказать "в ее семье"?
В вашей семье границы устанавливаете вы.

Извините, недолго я еще с местоимением новым живу)))) В ее семье. 
Tiramisu 09.11.2015 12:40
Инна Богучарская написал:
На их построение нужны просто нереальные душевные силы

Да, это просто другой уровень и формат мышления даже.
Tiramisu 09.11.2015 12:42
med-ved написал:
вырвавшийся, наконец, ребенок уже не вернется просто так.

А-то! Испортили Вы меня тут! Науськали! Точно секта. 
Елена 09.11.2015 12:42
Tessa Wood написал:
Это самое гадкое. Не знаю как на это реагировать, если это манипуляция. А как известно на манипуляции, когда есть своя конкретная цель, всякие заверения в любви не действуют. Если цель иметь контроль - нафига какая-то любовь? Вы живите рядом со мной и прибегайте по моему зову, зачем мне любовь?

Вот и я не знаю. С одной стороны - хочется уже послать человека далеко и надолго.... С другой стороны... А вдруг я ей возражу - и она умрет, больная же вся..... Эмоции негативные губительны.... Вот так и получается, что, будучи взрослой, живешь жизнью и эмоциями, общими с матерью, а не так, как
хочешь ты. И как из этого порочного круга вырваться совершенно непонятно. Вернее понятно, но.... а вдруг матери будет плохо? (((
Tiramisu 09.11.2015 12:43
Елена написал:
Ой, как это знакомо. Прям до боли. И мне 31 год, и я никак не могу сепарироваться от мамы, хотя давно замужем.

Скажу, что говорят мне. Отделяйтесь и определяйте границы. Если есть деньги - лучше на терапию. В этом смысле главная мотивация - не передать порочную практику детям. 
Елена 09.11.2015 12:46
Застой, застоооой((( Я ищу выход, занимаясь с психологом, посещая психотренинги.  Потому что хочется уже жить как хочется. Прихожу к выводу, что это разделение меня и матери, конечно аукнется мне материнскими истериками а-ля "я умираю, а ты далеко и меня не любишь", но сейчас мне целостность своей личности и вообще СВОЯ жизнь дороже.
Tiramisu 09.11.2015 12:49
Елена написал:
А вдруг я ей возражу - и она умрет, больная же вся.....

Тут нужно находить контакт с реальностью, изнутри слишком много боли и фильтров, страха. Лучше искать взгляд снаружи. В любом случае, если она умрет, это точно будет не от того, что Вы ей возразили - это уровень Бога, но дети еще в детстве - если травматики - научаются простой истине - я ответственен за настроение и здоровье мамы (или покруче, за отношения между родителями) - и вывод - если я наконец буду себя достаточно хорошо вести и слушаться - мама и папа будут вместе, здоровы и счастливы. Это невыносимая ноша для маленького и взрослого ребенка. И это ложь взрослых неуверенных в себе людей, эксплуатирующих маленькое зависимое существо. И да, это они не специально, их так научили. Порочный круг.
Tiramisu 09.11.2015 12:50
Елена написал:
Эмоции негативные губительны....

Это ее выбор, как реагировать. Сложно себя отделить, но возможно.
Tiramisu 09.11.2015 12:53
Елена написал:
Вот так и получается, что, будучи взрослой, живешь жизнью и эмоциями, общими с матерью, а не так, как
хочешь ты.

Созависимые отношения, Вы меня понимаете! Лечится или жесткими событиями в жизни, людьми, родительством, как повезет или терапией. Самое попадалово, даже если матери не станет - это может не пройти. А можно при рождении детей бессознательно включить ту же программу, при этом клятвенно будучи уверенной "Я никогда такой не буду".
Елена 09.11.2015 12:54
Tessa Wood, согласна. А из маленького зависимого существа вырастает маленький зависимый взрослый с кучей комплексов и страхов.... Главное, не замучить  так своих детей, вовремя отделиться от них, в разумной, конечно, степени  -  памятуя о том, как воспитали нас  наши родители и чего нам стоило это их воспитание в обозначенной сфере(
Tiramisu 09.11.2015 12:55
Елена написал:
И как из этого порочного круга вырваться совершенно непонятно. Вернее понятно, но.... а вдруг матери будет плохо? (((

Будет. Но надо отдать ей ответственность за ее выбор быть несчастной. Если Вы специально не кричите на нее, не подрываете здоровье специально волнуя ее, а просто фактом своего отделения и жизни вызываете в ней тревогу - это ее право вешаться. Каждый должен иметь право вешаться и быть толстым.
Tiramisu 09.11.2015 12:57
Елена написал:
И как из этого порочного круга вырваться совершенно непонятно. Вернее понятно, но....

Находясь внутри - эмоционально - почти никак. Нужен или сильный человек друг, муж, наставник, терапевт - или сильное расстояние и события. Это как лечить алкоголика в семье. Без шансов.
Tiramisu 09.11.2015 12:59
Елена написал:
эта полнейшая неспособность ПОНЯТЬ, что дети не обязаны жить так, как
запланировала для них родители, конечно, вымораживает

А зачем? Для себя же растили и рожали, для нас что ли? Не смешно даже. Себе подружек и мужей рожали. Не все, многие. И обязаны жить, как запланировали. Иш, а кто расплачиваться будет?
Елена 09.11.2015 12:59
T
Tessa Wood написал:
Тут нужно находить контакт с реальностью, изнутри слишком много боли и фильтров, страха. Лучше искать взгляд снаружи. В любом случае, если она умрет, это точно будет не от того, что Вы ей возразили - это уровень Бога, но дети еще в детстве - если травматики - научаются простой истине - я ответственен за настроение и здоровье мамы (или покруче, за отношения между родителями) - и вывод - если я наконец буду себя достаточно хорошо вести и слушаться - мама и папа будут вместе, здоровы и счастливы. Это невыносимая ноша для маленького и взрослого ребенка. И это ложь взрослых неуверенных в себе людей, эксплуатирующих маленькое зависимое существо. И да, это они не специально, их так научили. Порочный круг.

Всю жизнь чувствовала себя за это ответственной, и была впутана (уверена, что не со зла родительского, а просто из-за отсутствия у них элементарных знаний о психике ребенка) во все конфликты своих родителей, являлась их активной стороной, пытаясь помирить, разнять. Мама постоянно в ссорах с отцом передергивала меня на ее сторону, изливала мне душу ("все мужики сволочи", "папа плохой". Я, чтобы она успокоилась, с ней во всем соглашалась, в душе жалея отца, лавировала между ними, доводя себя до нервных срывов, всеми детскими силами пытаясь предотвращать их конфликты в зародыше... Это было тяжко, и это - одно из самых гадких моментов моего, в общем-то, довольно счастливого детства. А потом.... потом это вылилось в недоверие к мужчинам, неспособность принимать самой судьбоносные решения, ну и прочие прелести. Жесть.
Tiramisu 09.11.2015 13:01
Елена написал:
"Если ты не живешь по-моему, то не имеешь право быть счастливой тем счастьем и несчастной тем несчастьем, какое выберешь ты"......

Точно, несчастной тоже быть нельзя по своим причинам. Вот если муж алкоголик, все - наша кровь))) А все эти - не могу найти дело жизни, переживаю - это какое-то барство и слишком много свободного времени.
Елена 09.11.2015 13:03
Tessa Wood написал:
А зачем? Для себя же растили и рожали, для нас что ли? Не смешно даже. Себе подружек и мужей рожали. Не все, многие. И обязаны жить, как запланировали. Иш, а кто расплачиваться будет?

Ага. А попробуй увильнуть от расплаты - все. Ты неблагодарная. Плохая дочь. Хуже всех дочерей на свете.
Tiramisu 09.11.2015 13:03
Полина Овчинникова написал:
а вообще надо вам давно уже было линять)))))

Я знаю, не было ресурса. 
Елена Иванова 09.11.2015 13:08
Тессочка. Я ничего не буду тебе советовать, потому что ты девочка умная, рассудительная. Просто я хочу пожелать тебе счастья во всех его проявлениях, ведь жизнь она так многогранна  и интересна. Пусть у тебя всё будет хорошо.
Tiramisu 09.11.2015 13:08
Инна Богучарская написал:
О дааа, ложь и недоговорки. Я с такой легкостью вру матери даже в пустяках.

Прекрасно Вас понимаю. Однажды специально наплела чего-то, с каменным лицом, она поверила, я даже не раскололась, потом уже успокоила ее, что пошутила)))) Талант!
Tiramisu 09.11.2015 13:10
Инна Богучарская написал:
А когда у пожилых людей своей жизни нет, вот они дочкиными и питаются.

Да уж. Хорошо, мне никто тут не рекомендует "Найти маме занятие".   Вот уж верх неспособности себя развлечь. Я сама себе занятия найти не могу)))
Tiramisu 09.11.2015 13:13
Марина написал:
никого со своим самоваром не пускала и не пускаю,

Да уж, нелегко это. Моя мама до сих пор простить невестке не может, что не приняла ее после родов помогать "Я же специально отпуск взяла, все помогают, я думала помочь (она не просила, и не спросила)". До сих пор обида кровная.
Tiramisu 09.11.2015 13:16
rangy написал:
когда новоселье то?

На днях, сегодня и завтра работа, в среду повезу первую партию вещей. В четверг - конференция (халявные доннатсы   и обеды, держите меня семеро). В пятницу перевезу остатки и на выходные уже буду знакомиться с молью лично, кухоньку отмывать и разгребать там вещи.
Tiramisu 09.11.2015 13:21
Тема превращается в передозировку эмоций   Но видно моя простая история затронула другие непростые истории, вот атмосфера и сгустилась. Извините, если покажется, что как-то много негатива. Это просто жизнь и запрет на выражение отрицательных чувств к родителям напрямую, а тут вот можно. Но ощущение концентрированности темы, ранености, сожалений меня не покидает. Такая тема, да, непростая. Надеюсь, кто-то из Вас об нее немножко полечится, пусть не высказывая даже ничего, но увидев, сколько похожих историй, поймет, что не один и злиться тоже можно, если осторожно. 
09.11.2015 13:38
Tessa Wood написал:
В пятницу перевезу остатки и на выходные уже буду знакомиться с молью лично, кухоньку отмывать и разгребать там вещи.

класс  не знаю как у кого.а я обожаю вить свое гнездо,я с 18 лет отделилась в свою семью С тех пор много всякого жилья  обустраивала,такой подъем всегда при этом был и всегда новый этап в жизни,новые мечты и их воплощение , покупка всяких нужных ненужностей  -сплошное творчество и креатив ,худеется в такие периоды само-собой,глаза горят ......завидую.короче!!! 
Chiara Grace 09.11.2015 14:23
Tessa Wood, Да я в общем-то поняла, что все это лишь концентрация накопившегося. А тут еще этот поток слившихся воедино чужих эмоций и историй...
Удачи!
Tiramisu 09.11.2015 15:35
rangy написал:
класс не знаю как у кого.а я обожаю вить свое гнездо

Спасибо! Я про себя пока не знаю)))
Моника Белуччи 09.11.2015 15:35
Tessa Wood написал:
должна стать маме психотерапевтом, выслушивать стенания о сыночке, обещать любовь и внимание?

Нет, не должна. И не можете, даже если бы и захотели. Вы не можете жить ради мамы.
Tiramisu 09.11.2015 15:36
Елена Иванова написал:
Тессочка. Я ничего не буду тебе советовать, потому что ты девочка умная, рассудительная. Просто я хочу пожелать тебе счастья во всех его проявлениях, ведь жизнь она так многогранна и интересна. Пусть у тебя всё будет хорошо.

Спасибо огромное за понимание и поддержку! И Вам всего хорошего 
Tiramisu 09.11.2015 15:38
Таня написал:
Примите решение, что Вы поступаете правильно и не ждите одобрения этого поступка от мамы.

Спасибо большое! К этому и иду 
Tiramisu 09.11.2015 15:45
Моника Белуччи написал:
Нет, не должна. И не можете, даже если бы и захотели. Вы не можете жить ради мамы.

Привыкаю к этой мысли и возможности отвержения и игнора. Держусь за идею, что жить можно и без родительского благословения, а просто жить, не ожидая, что будет одобрение.
Tiramisu 09.11.2015 15:52
Елена написал:
Я, чтобы она успокоилась, с ней во всем соглашалась, в душе жалея отца, лавировала между ними, доводя себя до нервных срывов, всеми детскими силами пытаясь предотвращать их конфликты в зародыше...

Да, жесть.  Ну как так-то? Конечно, это не могло не повлиять на Вас непосредственным образом. Это сколько надо на себя взваливать ответственности - и не по возрасту и не по статусу и вообще в отношениях и чувствах ДРУГИХ людей. Сами того не зная, родители привили, уверена, у Вас такое же отношение не только к ним, но и вообще ко всем людям, особенно обладающим более высоким статусом, чем Вы. Как говорится, это их была ответственность, что они делали с ребенком, но Ваша ответственность - что Вы теперь будете делать в своей жизни с этим знанием и с этими конфликтами, которые перешли вовнутрь. Пока они на Вас действуют, но это можно исправлять. 
Tiramisu 09.11.2015 15:53
Елена написал:
памятуя о том, как воспитали нас наши родители и чего нам стоило это их воспитание в обозначенной сфере(

Пусть у нас хватит мудрости осознавать свои действия и их смысл.
Tiramisu 09.11.2015 15:55
Елена написал:
сейчас мне целостность своей личности и вообще СВОЯ жизнь дороже

Да, к сожалению, реально наладить свою жизнь можем мы только сами.
Tiramisu 09.11.2015 15:57
Елена написал:
Я ищу выход, занимаясь с психологом, посещая психотренинги.

Обязательно занимайтесь, не бросайте, это один из самых очевидных и дающих надежду путей, благодаря таким занятиям можно взглянуть на ситуацию со стороны, увидев все несостыковки и перегибы, соприкасаться с реальностью, так сказать. Да и вообще, поддержка всегда нужна.
Tiramisu 09.11.2015 15:58
Chiara Facile написал:
А тут еще этот поток слившихся воедино чужих эмоций и историй...

Да уж, Ящик Пандорры открыла.
sigma777 09.11.2015 16:42
Tessa Wood написал:
Ой, секретная профессия или намекнешь?

Да какая там секретная )) Веб-разработчик, верстаю сайты, пишу на javasc ript.

Tessa Wood написал:
Давно получилось найти ее, долго искала себя?

Работаю по этой профессии уже около 5-ти лет.  До этого шла к ней маленькими шажками, ибо "нельзя бросать работу, делай всё параллельно". А то, что на это параллельно сил не было, в расчет не бралось.
Потом, в один момент, сказала, что по специальности работать не буду, хотя желание получить её было и была моей инициативой. По образованию я юрист.
Dr.Rediska 09.11.2015 17:06
простите, комментарии все не осилила - многа буков...
Но хочу высказать свои мысли - вдруг вам как-то поможет...
Мне тут кажется есть 3 основные темы беспокойства вашей мамы:
1) Она беспокоится за вашего брата и внуков
2) Она боится стать ненужной (и это самая серьезная тема)
3) Она беспокоится за вас.
И дело не только в вашем желании жить отдельно (конечно, вам тоже надо жить!), а в ситуации в целом. Решив ее проблемы, вы освободите себя.
Я сама "уехавшая"  - с мужем и ребенком (одним, правда, ребенком, но ему было 2 года) и тремя сумками... Поистечению уже 13-ти лет у меня сложились некоторые мнения..
Итак, пункт 1):
Тут, конечно, важно устроился ли ваш брат уже в Германии, работеат? Если работает по специальности, то, скорее всего у них вполне есть возможность принимать гостей (пусть и без лишнего шика по началу )
Маму надо туда свозить! В гости. Вот прям взять и с'ездить вместе с ней. Одна она может и побояться. Она погостит немного, посмотрит на них, на то, как они там устроились и частично успокоится. А то, в чем не успокоится, направится в пункт 2.
2) Для всех людей очень важно чувтсвовать себя нужными, а пожилым и подавно. У вас мама на пенсии или работает? Недавно были исследования,  о том, что когда люди выходят на пенсию и начинают вести менее активный (втом числе и социально) образ жизни, то здоровье у них резко ухудшается. Те же, кто продолжает вести активный образ жизни (подработка или уход за внуками или благотворительная занятость или еще что-то), у тех резкого спада здоровья не наблюдается.
Это я к чему...
Надо маме дать почувствовать, что она нужна! Что в ней нуждаются. Всеми способами. С вашей стороны - вам виднее как это сделать без ущерба вашей свободе. Но мне вот видится, что трое внуков могут тут с'играть ключевую роль.
Конечно, тут важны многие факторы... Дети у вашего брата маленькие? Какие отношение у вашей мамы с женой вашего брата? Жена вашего брата собирается учиться или работать? Есть лишняя комната у них в доме, которую можно было бы отвести под гостей?
Я поживя очень долго за границей без бабушек-дедушек (короткие отпуска не всчет) с большой белойзавистью смотрю как к одним нашим друзьям дедушки и бабушки регулярно приезжают на пару-тройку месяцев и берут заботу о внуках на себя... Даже с одним маленьким ребенком было ой как не просто - даже на языковые курсы пойти - с кем оставить? Я в кино с мужем первый раз пошла (не на мультик), когда ребенку было 8 лет уже... И если бы пару раз в год приезжала бабушка на пару месяцев и отпускала нас иногда с мужем из дома, или когда муж на работе зарубается, отпускала бы меня на курсы, в тренажерный зал, да просто в парикхмахерскую.... была бы сказка! Да и просто словом было бы с кем обмолвиться... В общем, если мама у вас на пенсии и если отношения с семьей брата хорошие, мне кажется имеет смысл обсудить это. Только обсуждать это надо в первую очередь с братом и обязательно его женой (надо ей это?). Если бы получилось направить ее заботу, активность, ее потребность быть нужной на внуков, мне кажется всем было бы лучше, и вам не в последнюю очередь Только ещераз повторюсь - сначала надо разведать, что думает жена мужа.
Ну а пункт 3)  - тут никто лучше вас не знает как показать ей, что у вас все хорошо и что ваш переезд - во благо...
Tiramisu 09.11.2015 17:32
sigma777 написал:
Веб-разработчик, верстаю сайты, пишу на javasc ript.

Мозг!!! Терпения хватает и ума, очень здорово! Я как бы веб-дизайнер, но я мастер-ломастер на все руки, а толком ничего хорошо делать не умею, до конца. Да и поднадоело, тяжело все делать от творческой идеи  (мегамучительная часть - сделать так, чтобы мне самой понравилось) до верстания и внедрения, а еще же есть структура сайта. В общем, не хочется больше этим заниматься плотно, если бы в компании, но переходить со своей работы в бурную контору, в которой поток заказов, суета, дедлайны каждый день и женщина не человек - не хочу. Трудно работать, даже если что-то умею, без энтузиазма. Еще механически может быть чужое верстала бы (но нужно и джаваскрипт тогда знать, конечно), или только рисовала (но очень трудно это дается, сомнений всегда много, красиво ли). Вы МОЛОДЕЦ!! Весь мир у Ваших ног! Тем более знаете, как находить заказы. Ох! 
Tiramisu 09.11.2015 17:33
sigma777 написал:
До этого шла к ней маленькими шажками, ибо "нельзя бросать работу, делай всё параллельно". А то, что на это параллельно сил не было, в расчет не бралось.

Молодец, просто умница и мой герой! Раз дошли до конца (до реализации и полного перехода в новую профессию). 
Tiramisu 09.11.2015 17:34
sigma777 написал:
Потом, в один момент, сказала, что по специальности работать не буду, хотя желание получить её было и была моей инициативой. По образованию я юрист.

Очень здорово, столько смелости нужно вот так все поменять, и совмещать поначалу. Пусть все еще больше улучшается, как тебе этого хочется.
Tiramisu 09.11.2015 17:41
Rediska написал:
Маму надо туда свозить! В гости. Вот прям взять и с'ездить вместе с ней. Одна она может и побояться. Она погостит немного, посмотрит на них, на то, как они там устроились и частично успокоится.

Мда, опять все на мне. 
Rediska написал:
Тут, конечно, важно устроился ли ваш брат уже в Германии, работеат? Если работает по специальности, то, скорее всего у них вполне есть возможность принимать гостей (пусть и без лишнего шика по началу )

Устроился))

Rediska написал:
Только ещераз повторюсь - сначала надо разведать, что думает жена мужа.

Я думаю, она счастлива, что свалила от заботы. Холодные отношения. От помощи не отказывалась, помогали. С 3 детьми малолетними сложно тут было, даже отвезти в школу сложно одного, других в сад. Тут такое дело, что есть еще папа, оставлять его тоже нельзя. 
Моника Белуччи 09.11.2015 17:45
Немного интерпретированный текст гештальт-терапевта Александра Вакурова.
В обществе принято считать, что агрессия – это плохо, поскольку
связана с нанесением вреда другим людям. В гештальте же агрессия – это
один из самых важных импульсов, позволяющий человеку проявляться и
продвигать свой интерес в жизни. И cексуальности без агрессии не бывает тоже.
Для того чтобы продвигать свой интерес, нужен агрессивный
импульс. И если человек испытывает трудности, возможно,
его агрессивная часть блокирована. Такие люди, как правило, не позволяют
себе злиться и выказывать свое недовольство, они боятся проявлять свои
желания и настаивать на своем. Ответьте себе на вопросы: Как вы
обращаетесь со своими желаниями? Позволяете ли им осуществляться?
Позволяете ли себе выражать злость на партнера? Если нет, то важно этому
учиться.
Tiramisu 09.11.2015 17:48
Rediska написал:
Маму надо туда свозить! В гости.

Тут еще такое дело, я же не знаю, как они там устроятся, насколько уровень жизни изменится, может и правда будут сводить концы с концами - никто же не знает. Может дети будут и правда плакать от нахождения в чужой стране. Не думаю, что невестке хочется видеть свекровь, которая уверена, что она сидит на шее мужа, нарожав детей. Я к чему, не хочется мне сейчас ни о чем таком думать, мне бы себя вытянуть из депрессухи, хоть как-то укрепится в жизни, если я еще два года потрачу на успокоения мамы, я никогда не найду себе ни подходящую работу, ни вообще нормальное настроение. Просто не хочу об этом думать. На брата пока злость тоже есть, просто немного - когда он сказал, а чего это ты съезжаешь, кто за родителями будет смотреть. Ну класс. Просто пока я пытаюсь вообще понять, чего мне дальше делать.

Огромная Вам благодарность за поддержку!! Уверена, через какое-то время я свежим взглядом все это почитаю и найду в себе опору (она хоть есть во мне?), чтобы стать более щедрой душой с мамой и папой, чтобы хотеть что-то отдавать и иметь что отдавать. Пока в моей жизни нет ни одной сфера, где я подпитываюсь ресурсом, кроме МЗР, ну и психотерапия, все. Этого хватает на то, чтобы работать и не терять надежду. Надеюсь на лучшее.   Спасибо!!!!
Tiramisu 09.11.2015 17:51
Rediska написал:
тут никто лучше вас не знает как показать ей, что у вас все хорошо и что ваш переезд - во благо...

Не планирую этого показывать. Не факт, что во благо (чисто визуально). И понятное дело, у меня не все хорошо. Но методы знаю, да   Я ж актерские заканчивала)) Поменьше жаловаться, поменьше рассказывать, поменьше делиться, начать жить. Приезжать в гости раз в две недели в хорошем настроении. Не отказывать в просьбах (не сразу).

Спасибо!! 
Dr.Rediska 09.11.2015 17:54
Tessa Wood написал:
Мда, опять все на мне.

Tessa Wood, это разовое, да и приятное А она с одной стороны успокоится, что там все хорошо, а с другой ее можно озаботить,ч то им нужна помощь... Помощь тоже разная бывает. Ей просто надо почувствовать сябя нужной и занятой. С папой они вместе могут иногда ездить (наверное, тогда не так надолго), думаю если холодные отношения, то лучше не сильно надолго, но даже на пару-тройку недель, лично я всегда была рада приезду свекров (а ведь у меня только один ребенок...). Кроме того могу сразу, что в голову вот приходит из "озаботить на расстоянии". Книжки русские найти, купить, передать внукам, тетрадки может школьные? (если русский будут учить), по скайпу регулярно надо с внуками разговаривать - им же русский язык надо сохранять, кому как не бабушкам-дедушкам этим заняться. У наших знакомых дедушка, например, вобще уроки по скайпу внуку ведет, но можно и менее формально, но, главное, чтоб бабушка чувствовала, что она делает важное и полезное дело, что без нее - никак. Моя мама после пары приездов стала к каждому приезду мешок осков теплыать (у нее здесь ноги мерзли - теперь мы на всю жизнь носками обеспечены). Надо просто сесть и подумать. Поговорить с женой брата - об'яснить и спросить, что им было бы полезно и хотелось бы - в какой форме помощь нужна.
Сейчас ее невостребованная забота сконцентрирована на вас. Так найдите этой ее заботе более продуктивное применение и вам однозначно станет легче
Tiramisu 09.11.2015 17:56
Моника Белуччи написал:
Ответьте себе на вопросы: Как вы
обращаетесь со своими желаниями? Позволяете ли им осуществляться?
Позволяете ли себе выражать злость на партнера? Если нет, то важно этому
учиться.

Спасибо! С агрессией все очень плохо. От слова совсем. Желания не просматриваются и игнорируются, как "баловство" либо реализуются украдкой (типа переедания). С выражением злости и даже просто с выражением себя в мире - все очень печально. Учусь, но запрет очень сильный, проще провалится сквозь землю или отказаться от своих потребностей, только бы не проявляться.
Tiramisu 09.11.2015 18:07
Rediska написал:
она с одной стороны успокоится, что там все хорошо, а с другой ее можно озаботить,ч то им нужна помощь

Насчет поездки, все равно когда-то придется поехать, и придется мне сопровождать, хоть на меня и нельзя положиться   А вот ее помощь там нужна ли, сомневаюсь очень.

Rediska написал:
Поговорить с женой брата - об'яснить и спросить, что им было бы полезно и хотелось бы - в какой форме помощь нужна.

Ох, я к сожалению не так с ней близка. Как-то просто такого рода организация помощи и моя мама - ну не вяжется у меня. Они и тут когда жили, мама себе дела найти не могла, к внукам словно силком ходила (может это просто негативное мировоззрение). Я посмотрю, как пойдет. Просто мою маму этими мишурами перед глазами (твоя помощь очень-очень нужна) не проймешь.   Вот циклится что сын в депрессии - и не докажешь, что тут было бы еще хуже. Ладно, я просто сейчас не хочу об этом думать, не хочу. Не моя это забота. Снова начну выпадать в - проще остаться жить с родителями, чем объяснять, почему не хочу с ними жить)))) Не моя вина, что я затыкаю им пустоту, не могу больше затыкать. И ничего придумывать пока не хочу. Может потом. Не на что пока опереться.

Спасибо! 
Tiramisu 09.11.2015 18:08
Rediska написал:
вам однозначно станет легче

Спасибо за поддержку! 
Моника Белуччи 09.11.2015 18:11
Tessa Wood написал:
С агрессией все очень плохо. От слова совсем.

Сейчас страшное слово напишу - Тыжпсихолог (буга-га), Вы ведь знаете, что никуда ничего не девается. Еда в энергию, энергия - в действие, агрессия тоже в действие или в гадость какую-нибудь где-то в теле, оно Вам надо?
Пора ей выйти (агрессии), чтобы тайфуном не прорваться наружу. А то вдруг не в том месте прорвется и неподходящим образом.
А эмоциональная зрелость, она и есть выражать свои эмоции (и агрессию в том числе) приемлемым способом, но совсем не выражать - будет не гуд.
Tiramisu 09.11.2015 18:19
Моника Белуччи написал:
Сейчас страшное слово напишу - Тыжпсихолог (буга-га),

Ага, без сапог))))) 

Моника Белуччи написал:
агрессия тоже в действие или в гадость какую-нибудь где-то в теле, оно Вам надо?

Нельзя быть букой и грубиянкой   

Моника Белуччи написал:
А то вдруг не в том месте прорвется и неподходящим образом.

Таки-да, уже, не в теле, но на себя она вся идет, как миленькая, можно подумать я тут худею от большой любви к себе любимой, чтобы быть еще краше 
Моника Белуччи написал:
А эмоциональная зрелость, она и есть выражать свои эмоции (и агрессию в том числе) приемлемым способом

Пока с этим туго, страх отвержения страшнейший.  Вот просто как-будто дальше - не знаю, вечные страдания. Даже тут, уж как я продвинулась честно писать, не стесняться, но если нужно написать что-то негативное, критическое - сто раз извиняюсь, сто раз редактирую, потом еще вдогонку армию смайлов, не дай Боже кто-то подумает, что я грубая и нетактичная, а если я про себя так подумаю? Вот просто не могу, стопор такой. Останавливаю руку, когда хочу еще и еще редактировать, машу ей - ай, ничего такого я не пишу, ну не нравится мне когда пропагандируют абсолютно трезвый образ жизни, наезжая на всех кто выпивает в чужой теме - все! Пошла защищать, так испереживалась, что перегнула палку и нагрубила)))))
Моника Белуччи 09.11.2015 18:31
Tessa Wood написал:
Нельзя быть букой и грубиянкой

Это интроект. Иногда можно и нужно, но в пределах. А как себя защитить? Иначе на шею сядут и ножки свесят. Пусть на качелях лучше катаются.
Inna 09.11.2015 18:37
Точно ящик Пандорры. Не только ваша больная мозоль оказалась. Ладно, все у нас всех будет хорошо. Сил нам всем, терпения и твердости. 
Марина 09.11.2015 18:40
Так у вас оказывается мама то не одна, папа есть! Я думала все беспокойство, что она - одна, как ее оставить, что она будет брошенная. Или я что то не так поняла?
Моника Белуччи 09.11.2015 18:46
Tessa Wood написал:
Пока с этим туго, страх отвержения страшнейший.

Это как в анекдоте. Не бойтесь, что Вас пошлют - дорога-то знакомая. А если не знакомая, то узнаете. (по секрету скажу, что ничего там страшного нет и самое главное, там нет посылателей)
А с мамами очень интересная штука часто получается, брямс! - выстроишь границы и они стоят, даже нарушаются только изредка (так, для сохранения тонуса).
А если серьезно - попробуйте расписать на бумажке, что может такого страшного случиться, все варианты на которые хватит фантазии. И тут два варианта- просмотреть на утро или просто довести все варианты до абсурда и тоже почитать на следующий день (может поржать посмеяться над собой получиться). Короче "Пилите гирю, Шура, она золотая" .
Это я поддержать/помочь хотела.
Есть еще хороший вариант осознания (и страхов в том числе) - ТЭМП. Тело, Эмоции, Мысли, Тело.
Что при таких ситуациях твориться с этими четырмя уровнями. Сами знаете, тело реагирует раньше мозга. Это я к тому, что лучше остановиться на пороге, чем стопорить разогнавшийся поезд.
09.11.2015 18:52
Tessa Wood написал:
Нельзя быть букой и грубиянкой

если жизнь поставит вас перед выбором: или убьют вашего ребенка, или нужно быть букой и грубиянкой, вы что выберете?
Не думайте, что вопрос гипотетический.
Моника Белуччи 09.11.2015 18:55
Моника Белуччи написал:
ТЭМП. Тело, Эмоции, Мысли, Тело.

Ой! Четвертое - Поведение.
Tiramisu 09.11.2015 19:02
Моника Белуччи написал:
Это я поддержать/помочь хотела.

 Я поняла))) Спасибо!

Моника Белуччи написал:
А если серьезно - попробуйте расписать на бумажке, что может такого страшного случиться, все варианты на которые хватит фантазии.

Как-то попыталась на свой лад объяснить начальнику почему его задание сейчас не в тему - он любит давать задания до того, как есть все составляющие - Это Вам на подумать как бы))). Я такое не люблю, потому что по факту, как утвердят, так и будет, думать пока все начальники не разродились пожеланиями как-то глупо и бессмысленно. Вот я попыталась такое сказать, вроде логично, мол подумаю когда будет вся вводная у меня. Моя подруга меня осекла - мол, не истери при начальнике, так нельзя, у тебя истерика. Факт истерики мой мозг не засек, вообще, мне казалось, что я вполне адекватно выражаю недовольство. Ну не суть, получилось так, что желания делать подобное в будущем поутихло. То ли я высказывать не умею, то ли не просекаю ситуацию, когда можно и нельзя, то ли с непривычки, то ли подруга перегнула палку))) Получается либо болванчиком сидеть и махать головой (ну делать то дела все-равно надо), либо... А у меня работа такая, что все ждут от меня отстаивания мнения, при этом не особо его слушая, вот я и не рыпаюсь. Зачем разводить творчество, если все-равно "синий и оранжевый - наши корпоративные цвета". Так что пока я за болванчика, вот как тут разберешься, когда можно, а когда нельзя. 

А если рявкнуть свое пожелание близкому человеку? Ведь и бросить может и неделю не разговаривать. Это ж жуть, брр...
09.11.2015 19:04
Инна Богучарская написал:
это сложно сделать, поверьте.

Конечно, сложно. Но нужно.
Можно вообще найти друга, который не побоится расставить границы за вас и послать мать нах в некоторых вопросах. От женщины требуется только сказать: мама, это вася, мой друг, он от моего имени будет теперь с тобой разговаривать.
Проблема основная лишь в том, чтобы этот вася по-настоящему вас любил, тогда ваше взаимодействие будет взаимовыгодным и не перерастет в ситуацию, когда все то же самое вы будете бояться сказать не маме, а Васе. Впрочем, даже такая ситуация все равно лучше - от мамы психологически вырваться - гораздо более cущественный шаг.
Tiramisu 09.11.2015 19:04
med-ved написал:
если жизнь поставит вас перед выбором: или убьют вашего ребенка, или нужно быть букой и грубиянкой, вы что выберете?

Наверное материнский инстинкт поможет быть букой))) Пока никто никого при мне не убивал. Но думаю, буду грубить.
Tiramisu 09.11.2015 19:07
med-ved написал:
от мамы психологически вырваться - гораздо более cущественный шаг

Да меня вообще уже перестала пугать мысль вырваться, знаю, чего делать. Пока территориальное разделение по плану. Меня стала больше пугать перспектива "показать маме, что ее любят и она нужна". 
Tiramisu 09.11.2015 19:10
Марина написал:
Так у вас оказывается мама то не одна, папа есть! Я думала все беспокойство, что она - одна, как ее оставить, что она будет брошенная. Или я что то не так поняла?

Все правильно, в маминой семье папа не очень ценный элемент в плане времяпрепровождения (он русский по национальности - периодически слышу - Не могу жить в одной квартире с фашистом и империалистом  ) . Ну чего, придется им тусить вдвоем.
09.11.2015 19:12
Tessa Wood написал:
А если рявкнуть свое пожелание близкому человеку? Ведь и бросить может и неделю не разговаривать. Это ж жуть, брр..

можно найти близкого человека, который не расстроится, что ему рявкнули.  Или будет все без рявкания понимать (не факт, что реально).  
Возможно, что рявкать - ваш стиль, в котором вы красивы, сильны, цельны и адекватны. Или, возможно, просто задавливаете в себе свои потребности, копя злобу, и чтобы потом уже было и желание, и все основания рявкать - тогда учитесь говорить о своих желаниях 1)вовремя 2)понятными словами, а не намеком, которого не заметят.
Tiramisu 09.11.2015 19:12
Моника Белуччи написал:
Это интроект. Иногда можно и нужно, но в пределах. А как себя защитить?

Понимаю, очень сильные защиты стоят. Меня от любого проявления себя в мир выносит не слабо. Даже если не про защиту говорить. Как бы принятие и безопасность единственно важная ценность, важнее реализации или счастья.
09.11.2015 19:15
Tessa Wood написал:
А если рявкнуть свое пожелание близкому человеку? Ведь и бросить может и неделю не разговаривать. Это ж жуть, брр...

Если ни за что - то на хрена было рявкать? Правильно уйдет. А если он заведомо безобразно поступил, то что плохого, если этот гад или уйдет или просто через неделю начнет себя нормально с вами вести себя?
Марина 09.11.2015 19:16
Tessa Wood написал:
(он русский по национальности - периодически слышу - Не могу жить в одной квартире с фашистом и империалистом

это как ? не поняла?
Моника Белуччи 09.11.2015 19:18
Tessa Wood написал:
вот как тут разберешься, когда можно, а когда нельзя.

Вот, тело и подскажет. Слушайте тело (и так издалека эхо - ело, ело о о о о)

Рявкать, зачем? Быть тверже просто (каменное спокойствие - сойдет за молчаливую агрессию). А близкий человек не бросит, если он близкий (если это парень - поцелуйте его агрессивно стремительно-напористо, например, вот удивится )
Да, и маме на шею можно броситься, со словами любви. А она всплеснет руками и скажет - Да ну тебя!
Моника Белуччи 09.11.2015 19:27
Tessa Wood написал:
Если есть деньги - лучше на терапию.

Поддерживаю.
09.11.2015 19:36
Моника Белуччи написал:
Рявкать, зачем? Быть тверже просто (каменное спокойствие - сойдет за молчаливую агрессию).

не всем это понравится .
 Некоторые вполне смогут жить с чересчур эмоциональной женщиной, а от каменного спокойствия "бревна" или от мужиковатого обращения "быть тверже" сбегут нафиг. Некоторые - наоборот, сбегут от "истерички".
Я  бы не обобщал, а посоветовал быть собой, и не брать несвойственные роли. И близкий человек обманется, и радости такое самоискажение не доставит. Если она не тверлый человек (сейчас), все равно твердо говорить не сможет  Если она не умеет весело и с уважительно указать на свои желания, лучше уж пусть истерику включает, все ж органичнее будет.
Моника Белуччи 09.11.2015 19:46
med-ved написал:
Некоторые вполне смогут жить с чересчур эмоциональной женщиной, а от каменного спокойствия "бревна" или от мужиковатого обращения "быть тверже" сбегут нафиг. Некоторые - наоборот, сбегут от "истерички".

Не передергивайте. Это Ваше понимание. Я так и есть, потверже - в некоторых вопросах. И не рявкаю. Не мужиковатая, не бревно, вполне себе спокойная женщина.
Женственная, между прочим. Минимум экспрессивности не значит минимум эмоциональности. Вполне себе такой, нормальный интроверт/флегматик. Но и меня допечь могут, хотя процесс долгий. Ну, а вообще, я разная с уклоном в спокойствие.
А быть собой, это да. Поддерживаю. Хочется поддержать, сил передать (сим-салавим, сяски-масяски - волшебные слова).
Chiara Grace 09.11.2015 19:57
Rediska, ВЫ все очень хорошо пишете и правильно, но мне кажется, все это несколько преждевременно. Если я правильно понимаю, брат уехал пару недель назад и было бы странно - если бы родители не переживали - как они там устроятся? В любом случае, думаю, им (семье брата) сейчас не до визитов. И уж ввязывать Тесс в это - и вовсе ни к чему. Брат взрослый, мама тоже, и невестка вполне, найдут удобное решение
У Тесс - нормальная семья, а у ее мамы - нормальные дети. Дети НЕ боятся менять свою жизнь (как бы страшно каждому из них не было, и что бы ни было для этого двигающей силой). Мама эмоциональна и переживает - а правильно ли она их воспитала - ведь хотелось-то видеть детей счастливыми и чтоб большой дом с внуками, и отношения чтоб были и с дочерью и с невесткой, как с подругами. И хотелось ей, чтобы дети были счастливы всегда, а оказалось, что и им к этому счастью нужно наощупь пробираться и дружить-то, оказывается, хотят на расстоянии. Другой вопрос, что мама слишком долго жила детьми, и ей страшно. Но Тесс пишет, что мама - женщина интеллектуальная, значит справится, просто нужно дать ей эту возможность. И будут тогда ездить друг к другу в гости и новыми впечатлениями обмениваться.
Dr.Rediska 09.11.2015 20:15
Chiara Facile написал:
Если я правильно понимаю, брат уехал пару недель назад

Chiara Facile , не-не, конечно, если пару недель, то очень рано! Им же надо сначала там самим обустроиться и успеть соскучиться... Япоэтому и спрашивала обустроились ли уже - я ж не знаю насколько "недавно" они уехали
Tiramisu 09.11.2015 22:11
Rediska написал:
Им же надо сначала там самим обустроиться и успеть соскучиться

Я все поняла, что Вы имели в виду, конечно   Это на тот период, когда нужно будет. 
Tiramisu 09.11.2015 22:16
Марина написал:
это как ? не поняла?

Вот и я понять не могу))) Страстная женщина - мечта поэта, сама с собой поссориться может  Да чета русских она недолюбливает. Просто вот лично мне такое выяснение отношений как серпом по сердцу.
Tiramisu 09.11.2015 22:18
med-ved написал:
тогда учитесь говорить о своих желаниях 1)вовремя 2)понятными словами, а не намеком, которого не заметят.

Короче, валим-валим, ребята, потиху   туда, где злобу копить не нужно будет. 
Tiramisu 09.11.2015 22:23
Chiara Facile написал:
У Тесс - нормальная семья, а у ее мамы - нормальные дети.

Какая ты мудрая и понимающая, прямо вот обнять хочется. Все прямо так точно улавливаешь, спокойно, рассудительно и адекватно, прямо полегчала от твоего сообщения, потому что топик уже изжил себя. Лично мне уже достаточно. 
Chiara Grace 10.11.2015 10:51
Tessa Wood, ужасно извиняюсь - что встряла, но мне действительно кажется, что Ваша семейная ситуация - жизненна, но отнюдь не так чернушна, как выглядит из-за всего этого сосредоточения эмоций, которое случилось здесь. И немного опасаюсь, что этот избыточный накал может совсем несвоевременно погрузить Вас в еще большую пучину самокопаний и переживаний. Это, по моим ощущениям, все равно что накануне серьезной операции, к которой ты вроде бы уже подготовился и решился, вдруг оказаться в окружении причитающих и сильно округляющих глаза тетенек. И вроде понятно - что сочувствуют, но совсем не помогают)) Хотя, конечно, если суметь отстраниться от лишнего потока эмоций - можно извлечь и пользу, и понимание, что Вы не одиноки, и что ситуация вполне разрешима.
Tiramisu 10.11.2015 11:44
Chiara Facile написал:
Ваша семейная ситуация - жизненна, но отнюдь не так чернушна, как выглядит из-за всего этого сосредоточения эмоций

Да я вообще растерялась уже. Решила свести тему на тормозах. Мне уже достаточно)) А то будет как компульсивное переедание. Мне удается брать себе только нужное, и просто читать истории, как истории других людей, сочувствуя, но не перенося на себя. Но да, я переела уже))) Уже лишнее. Вы меня понимаете, спасибо большое за возврат реальности.
Tiramisu 10.11.2015 11:48
Chiara Facile написал:
Вы не одиноки, и что ситуация вполне разрешима

Вот это основное, что я получила сполна. От остального хожу отстраняюсь, излишняя на данный момент информация пошла. Но поняла аналогию с едой, всегда нужно знать, когда достаточно и остановить дающего. А то получается, раз дают хорошие люди, то надо еще и еще принимать. На этом фоне комментарии про агрессию - тоже сюр. Я сама для себя с трудном нащупала, когда уже случился перебор, что уже достаточно - а горшочек кашу все варит и варит, а я все читаю, и комментирую (установка, надо всем отвечать). Это просто аналогия. Но ведь я могу принять, взять нужное, поблагодарить и остановиться, когда сыта.
Tiramisu 10.11.2015 11:51
Chiara Facile написал:
совсем несвоевременно погрузить Вас в еще большую пучину самокопаний и переживаний

Что и имеет место начинаться. Тут я и спохватилась. 
17.11.2015 12:22
Tessa Wood написал:
Тут я и спохватилась.

я  тоже спохватилась,не слышно вас давно! Как переезд?Как настроение???? 
Tessa Wood, АУУУ!!!!!!
Tiramisu 17.11.2015 14:06
rangy написал:
Как переезд?Как настроение????

Переехала, привыкаю))) Прибираюсь, прошла боевое крещение сломанным замком и я внутри)) Все пытаюсь понять, как так, что меня никто не выгоняет)) Настроение пока так себе, вышла на работу после отпуска, адаптируюсь сразу ко всему. Спасибо, что вспомнили!  
17.11.2015 16:45
Tessa Wood написал:
адаптируюсь сразу ко всему.

да,так бывает,когда случается в жизни новый этап...кажется ,что надо бежать сразу на все четыре стороны и от этого надо раздвоиться или разтроиться .или даже разчетвериться чтобы все успеть ..
не пропадай надолго !   
17.11.2015 17:11
rangy написал:
разтроиться .или даже разчетвериться

упс,чета ошипок наделала - растроиться,расчетвериться надо было написать 
Tatjana 08.12.2015 21:06
Настенька 09.12.2015 00:31
Тaтьяна Салокас, присоединяюсь к вопросу)
автор напишите, как Вам жизнь самостоятельная? Или вернулись в родные пенаты?
Tiramisu 09.12.2015 16:15
Настенька, Тaтьяна Салокас, девочки, спасибо большое, что интересуетесь!!! Так приятно! Живу самостоятельно и хорошо, проблемы создаю себе лично и лично же их и решаю  . Возвращаться в родные пенаты кроме как в гости не планирую. Давненько я и правда посты не писала((( Надо бы написать. Спасибо вам за импульс, напишу-таки, а то дневник игнорирую (планирую, но не соблюдаю  :oops
Tiramisu 09.12.2015 16:16
Тaтьяна Салокас написал:
т.к за пределами дома не было компа

Что за такое счастливое место? Учитывая Ваше место проживания, уверена, это было что-то на природе.... Эхххх, красота небось!
Настенька 09.12.2015 16:27
Tessa Wood, вот и отлично, что смогли выдержать!!!
Как мама? смирилась?
мне тоже 31, я у мамы вообще одна и даже будучи замужем (пока жили с мужем и ребенком у мамы) все равно, каждую ночь мама спрашивала: почему я поздно ложусь!
а переехали и жить стало проще - хоть вообще не ложись
Tatjana 09.12.2015 17:11
Tessa Wood, К сожалению поездка была не по самому приятному поводу.Ездила на малую Родину,в глушь,в Тамбовскую область,вступала в наследство после смерти отца.Ну и столкнулась с проблемами,к-е вы выше описывали дочки-матери,по большому счету все как у вас,только я уже давно живу самостоятельно,прошла ваш этап и так сказать укрепляю проделанную работу,но морально все это трудно - эмоции,разъяснения.Вот Настенька пишет,что даже будучи замужем,мама интересовалась ее сном.Я в поездке жила отдельно от мамы,т.к со мной ездил сын маленький и свекровь.Одноклассники мне встречу организовали,т.к заводилой раньше я у них была,а тут на 25 лет не приезжала,так мама ухитрялась и в бар ночью звонить и спрашивать как дела,при этом она о встрече не знала.Свекровь спала спокойненько с внуком и в ус не дула.Так и живем.А красота еще впереди.Ищем домик на март на горных лыжах поедим кататься мы семьей и старшая дочь семьей приедут из Питера.Любимая Лапландия ждет.А пока подготовка к Рождеству полным ходом.
Tiramisu 09.12.2015 23:31
Тaтьяна Салокас написал:
Любимая Лапландия ждет.А пока подготовка к Рождеству полным ходом.

Tiramisu 09.12.2015 23:44
Настенька написал:
хоть вообще не ложись

Вот это кайф кстати)))) 

Настенька написал:
вот и отлично, что смогли выдержать!!!

Спасибо! 

Настенька написал:
Как мама? смирилась?

А куда ей деваться... Меня как отрубило, я отдельно, сама по себе, вроде как терок и нет)) Но раз в неделю езжу к родителям в гости на ночевку. По началу я дергалась, что редко звоню, может они там обижаются, а что там происходит и нет ли нарастающей бури, папа бубнел, чего не звонишь. Но как-то все сошло на нет, и пока меня не трогают, маме явно не легко, но спасибо ей за то что не наваливает лишнее чувство вины. Просто контакта стало в тыщу раз меньше и от этого уже легче гораздо. 

Тaтьяна Салокас, rangy, Chiara Facile, вот так и живу. Не скажу, что наступило счастье, от себя не убежишь))) Только вижу теперь, что сама себе жизнь порчу, а никто не виноват, это тоже нелегко - оказывается все в моих руках, а что этими руками делать - непонятно, и хотелок тоже не видно пока. Но все-таки какой-то уровень пройден, ну и одиночество (свобода то бишь) способствуют вылезанию новых тем всяких, с которыми уже самой надо работать. Уже силы на лишний шум не уходят, не удается скрывать свой жизненный застой за суетой по поводу семейных междусобойчиков. Это похоже, наверное, на то как во всех неудачах можно винить лишний вес, а вот постройнение произошло - а счастье не наступило)) И снова надо думать и работать. Но зато теперь есть уверенность, что не в килограммах дело-то было. Ну Вы понимаете))
09.12.2015 23:51
Tessa Wood написал:
а то дневник игнорирую (планирую, но не соблюдаю )

:o ка так то?? фулиганка!!! пороть некому??? 
09.12.2015 23:58
Tessa Wood написал:
И снова надо думать и работать.

ну ,давай,уже!!! Придумай,вспомни -о чем мечтала с детства,загадай под НГ!!!
 Поверь в сказку.поверь в мечту!!!
Сильно,сильно!!! Она сбудется!!! 
Inna 10.12.2015 00:04
Tessa Wood, очень рада за вас.   Пусть счастье сбудется
Ника 10.12.2015 00:27
Tessa Wood, рада за Вас! Не занимайтесь самокопанием, 
оказывается все в моих руках, а что этими руками делать - непонятно, и хотелок тоже не видно

 развлекайтесь, ходите в кино, театры -- библиотЭки  там всякие, выставки, на лыжах покататься, просто в парке побродить, в караоке -кафе посидеть, потанцевать. Ну в общем в такие места где:  "счастье вдруг, как во сне, постучалось в двери..."  Посвящайте свободное время хобби ( пойте, танцуйте, вяжите и т.д.)  , чтобы мысли плохие не лезли в голову.
Дарья 10.12.2015 00:35
Tessa Wood, расскажите, как продвигается ваше взросление. В общем напишите еще треша, интересно очень))).
Tiramisu 10.12.2015 13:41
rangy написал:
фулиганка!!! пороть некому???

Неееекому! 
Евгения Мяу 10.12.2015 14:34
Tessa Wood, ой люблю Ваши дневники. Прям когда читаешь возникает ощущение что тайком заглянул, подсмотрел. 
Скажу по вашей ситуации что еще недавно тоже была маминой дочкой. Звонила маме каждый день, выслушивала 100 -500 советов как мне воспитывать своего сына, как пинать мужа и вообще что  моя мама думает о нем непутевом. Зять нех... взять. Пока в очередной приезд мамы я не поняла, что она просто выливает на меня свои страхи, сомнения, конструкции и схемы жизни навязанные обществом и вообще контролирует меня как узника. Был скандал, довела маму до слез, все ей высказал и сказала что б не смела при мне больше обсуждать моего любимого мужа, что с ребенком своим совладаю сама, а нужен будет совет я спрошу. После рева и обвинений на которые я реагировала каменным лицом, к утру ее попустило. МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ ВЫСТАВЛЯТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ. И теперь я так делаю со всеми.  
Дарья 10.12.2015 15:52
Елена написал:
до сих пор чувствую себя неудачницей в жизни - у меня нет богатого
мужа, у меня нет своего бизнеса (а главное, нет ни малейшего желания
этот самый "бизнес" строить), я не уделяю ей должного внимания....
"Если ты не живешь по-моему, то не имеешь право быть счастливой тем счастьем и несчастной тем несчастьем, какое выберешь ты".....

до меня недавно дошло, что дело не в том, что у нее (мамы) есть на тебя планы, по которым ты должна прожить.

у меня как бы этап инициации и взросления пройден в 25 лет. Видимо, потому что в 18 лет уехала из дома учиться и сразу стала жить с мужем в другом городе, где к маме после ссоры не убежишь. Тоже сначала был период обид на маму, потом злость, что она то-то и то-то во мне искалечила, те-то и не те-то черты во мне воспитала. Потом пошел очередной виток взросления. Обиды и злость прошли. Появился внутренний наблюдатель за собой и за мамой и за отношениями между нами. Я начала рассматривать маму не как ее ребенок, а как взрослый человек со стороны. Тем более свой ребенок появился. Стало многое в ее жизни понятным и в ее отношении ко мне, к папе и т.д.

Так вот мне тоже казалось, что у нее все время есть планы на мое время, на время моего мужа, она хочет, чтобы мы прожили жизнь так, как она хочет. Но тут недавно произошел случай, который опроверг эту гипотезу.

Дело в том, что я бизнесом занялась и даже развернулась, и это вполне вписывалось в планы мамы (как мне казалось). А недавно она мне заявила, что меня интересуют только деньги. Ну то есть получается, что и бизнесом она теперь не довольна.

В общем, не думаю, что дело именно в планах на тебя. Дело скорее в страхе:
а) за безопасность дитя (и дело не в том, что мама забывает, что тебе 30. Дело в том, что ты НЕ начинаешь в 30 вести себя как взрослый, и поэтому она продолжает относится к тебе как к ребенку, которого необходимо наставлять, иначе он убьет себя. 5-летние себя так и ведут))) Ну то есть мать не умеет читать твои мысли, она не знает, что внутри тебя происходят какие-то внутренние изменения, что ты начинаешь задаваться вопросом "а с фига ли мной командуют и манипулируют, если мне уже 30?" Она, как и окружающие, видит только поведение и слышит твои слова. И делает выбор, как себя вести по отношению к тебе. А когда начинаешь вести себя как взрослый, то должно еще время пройти, чтобы у мамы сложился относительно тебя опыт, который прямо доказывает "деть врос, выжить сможет". Я это очень хорошо на себе прочувствовала.

б) за свою безопасность в старости. О, по этому поводу страхи у моей сильны и чем дальше за 50, тем сильнее. В общем мы теперь с мамой поменялись ролями. Теперь претензии ко мне относительно того, что я живу не так, исчезли, и как ребенок себя начала вести она. Боится, что я ее брошу в старости, и требует постоянных доказательств того, что этого не случится. И этим можно было бы раздражаться, но, видно, маленькая девочка меня совсем покинула, потому что как-то стало все это понятно и не вызывает больших и страшных эмоций.

вот такие открытия по поводу мамы.
Евгения Мяу 10.12.2015 16:15
Дарья ..., Да это так и происходит
Елена 10.12.2015 16:38
Дарья ..., да, вы правы, так и есть. По зрелом размышлении я пришла к этому же. Ну да, контролирует она меня, ну так и я, боясь сделать ей больно, не выползаю из-под ее крыла. И вот он - замкнутый круг. Пора самой взрослеть. ) Спасибо, Даш.
Ольга 10.12.2015 17:24
А у меня родители погибли когда мне было 6, а сестре 11. И все и всегда мы решали сами, от выбора одежды, института, до спутника жизни. Нам конечно повезло, нас вырастила и воспитала замечательная женщина, но только сейчас я понимаю (когда у меня появилась своя дочь) как надо ценить и беречь своих родителей, как они нас любят и волнуются и как мало мы уделяем им внимания.
Евгения Мяу 11.12.2015 00:37
Тесса начинайте писать романы или детективы или что то остро психологическое. Круг читателей у вас уже есть.  Пока долистала до конца комментарии в вашем дневнике устала.)
Пончик) 11.12.2015 00:46
Евгения Лыман, Поддерживаю,читаю комментарии и диву даюсь,страсти-то какие!!!И главное,если начать читать с середины,суть не поймешь,а потому изволь все 300 с хвостиком)))
Светлана Виноградова 11.12.2015 01:08
Да.. не простая ситуация..   Спасибо моей маме, что нашла в себе силы предоставить мне и моей сестре самостоятельность, а самому младшему брату сразу не получилось из-за чувства вины (он родился с пороком сердца) и ничего хорошего из этого не получилось...   Потому полностью поддерживаю Ваше решение!  (лучше поздно, чем никогда)   Тем более раньше хорошие дочери дольше чем до 18-ти дома не задерживались! Уезжали к мужу. Сейчас немного изменилась ситуация, но если не найдёте в себе силы отделиться от отчего дома, то и мужа будет найти тяжело и нервов много..       Я вот встретила своего мужа через месяц, как переехала из Новосибирска в Сочи в один конец  (сбежала от гипер опеки тренера ) И уже шестой год мы с ним живём вполне счастливо      Сестра тоже встретила своего мужа на практике в Питере.    А маме можно подарить милую маленькую животинку, пускай о ней заботится     И это не сарказм..   скорее всего ей действительно будет не хватать того о ком заботиться.  Но Вам взрослеть уже очень нужно! А то Ваша мама внуков не дождётся!   Так ей и расскажите  И это не значит забыть родителей. Им обязательно нужно звонить и раз в неделю приезжать в гости
Морская 18.12.2015 12:04
Tessa Wood, Добрый день! Очень любила читать Ваши посты, но вот уже месяц Вас нет на сайте..........Что случилось?
lili4ka85 18.12.2015 12:57
Tiramisu 27.03.2016 22:55
Виктория Каткова, НИКА, девочки, спасибо за поддержку!! 
Tiramisu 27.03.2016 22:58
Светлана Виноградова, Светлана, спасибо большое!! Да, все так и есть. Вторую животинку мама с папой уже приобретают. В гости езжу, раз в две недели уже)) ну зимой трудновато было через весь город. Да, смиряются потихоньку, стали друг с другом разговаривать. Молюсь, чтобы папа жил подольше, чтобы они увидели друг друга.
Tiramisu 27.03.2016 22:59
Евгения Мяу, Ledi_V, Ой, Евгения, спасибо огромное, настроение подняли!!! Мне очень важна Ваша поддержка! Ну очень, прям впитываю)) 
Tiramisu 27.03.2016 23:00
Мария, вернулась вот я)) пропала тогда, закрутила жизнь и настроение было не очень....
Tiramisu 27.03.2016 23:01
Мария написал:
Очень любила читать Ваши посты

Спасибо отдельно за внимательность и поддержку, за то что замечаете меня! Это очень важно!
Tiramisu 27.03.2016 23:03
lili4ka85 написал:
Присоединяюсь к

Лиличка, я вернулась! Спасибо Вам, моя дорогая, мне очень важно знать, что Вы меня замечаете и видите!
Tiramisu 27.03.2016 23:06
Дарья ... написал:
расскажите, как продвигается ваше взросление. В общем напишите еще треша, интересно очень))).

АААА! Вы сделали мой вечер! Напишу потом)) Моя жизнь есть треш. А если серьезно, то потом наступило затишье, тоска, апатия и бессмысленность жизни. Вот выбираюсь. Так что главный треш уже позади) Но обещаю пописывать! Спасибо, что замечаете и интересуетесь! И рада что веселю Вас немного, правда рада! Меня бодрит, когда мне паршиво, а получается написать так, что интересно))
Tiramisu 27.03.2016 23:07
med-ved написал:
или убьют вашего ребенка, или нужно быть букой и грубиянкой, вы что выберете?

Долго думала. Подумала. Буду букой и грубиянкой и за меньшее)) 
Дарья 28.03.2016 08:51
Tessa Wood написал:
бессмысленность жизни

да, бессмысленность жизни напрягает и вызывает нехватку эндорфина с серотонином в организме
тут или влюбиться, или что-то начать мутить типа грандиозного проекта
не задумываете случайно чего-нибудь такого эдакого?
lili4ka85 28.03.2016 12:22
Tessa Wood, С возвращением 
Tiramisu 28.03.2016 20:00
Дарья ... написал:
да, бессмысленность жизни напрягает и вызывает нехватку эндорфина с серотонином в организме

Ох, это точно! И еще согласна с тем, что о смысле (или о том, что жизнь короткая) задумываюсь тогда, когда занятости и увлеченности нет. Поэтому иду в сторону увлеченности (вот МЗР это и есть оно самое, одно из, еще шить хочу начать, машинку выбираю) и осмысленности жизни без привязки к Великому Смыслу (который в том и состоит, чтобы жить и жить хорошо по возможности и по ситуации, как оказалось - как я теперь считаю). Главное только не в треш. 
Tiramisu 28.03.2016 20:00
lili4ka85, Спасибо, Лиличка! 
Ольга Поморцева 28.03.2016 20:13
просто от всего сердца!
Барбацоцца О-О-О 28.03.2016 20:14
За что вас осуждать? Все правильно. Очень грустно, что она не может вас отпустить, но за это ее только пожалеть можно. А маме сколько лет? У нее подружки есть, чтобы поддержали в первое время, как вы переедете?
Дарья 29.03.2016 19:21
Tessa Wood написал:
Главное только не в треш

ну, бывает что переход на новый этап жизни начинается именно с какого-нибудь треша. Так что треш -это святое!
Tiramisu 01.04.2016 22:52
Барбацоцца О-О-О написал:
А маме сколько лет? У нее подружки есть, чтобы поддержали в первое время, как вы переедете?

Спасибо за поддержку!! Уже я переехала, вроде справляюсь. А у мамы подружек нет, есть ее сестры, которые вышли из того же гнезда, и сами нуждаются постоянно в поддержке, а давать ее не умеют. Теперь я замечаю и вижу, что мама сама себе создала свою жизнь, а я не могу и не хочу быть ей подружкой, хочу быть просто дочкой у мамы.
Tiramisu 01.04.2016 22:54
Барбацоцца О-О-О написал:
Очень грустно, что она не может вас отпустить, но за это ее только пожалеть можно.

Уже отпускает, деваться некуда. Я сама внутри оторвалась, отделяюсь, все-таки раньше я даже и думать боялась об этом, было очень страшно.
Tiramisu 01.04.2016 22:54
Ольга Поморцева, спасибо большое за поддержку!!! 
Елеа 01.10.2016 00:43
Вы такая умница!!!
Инна 01.10.2016 02:30
Правильное решения. У меня подруга есть , ей 34 года, 3 детей, растит одна и все равно ей нужно спрашивать у мамы что делать и как жить, отчитываться о доходах и расходах своих же денег.  стоит только кому-то из подруг зайти к ней в гости-тут же материализуется мама с большими ушами. Я только сегодня утром такой же трэш слушала по телефону, те же проблемы. Дерзай, пора отпустить мамину юбку.
Новые рецепты
Горячий бутерброд с творогом
Автор Цитрамон
160.6
11.1
1.8
23.3
7
6 15
Стручковая фасоль с лисичками
Автор InnaLandina
59.3
2.5
4.4
2.7
14
5 0
Омлет с цветной капустой
Автор Мила Равно
126.6
9.8
8.4
2.2
9
2 0
Интересные блоги
Aнна Лизa
13-07-2025
Коротко о планах на завтра
Набрала :)
11 155
Евгений
14-07-2025
Дневник питания за 14.07.2025
Дневничок под Копирочку)))  Бахнул сегодня по  утр...
5 88
Tanya Makronetta
14-07-2025
Моя самая удачная покупка во Вьетнаме
Сегодня зашли в Адик в Дананге и я увидела их, бег...
12 66
Лучшие рационы
Maximus Otto
2025-07-13
Калорийность: 1002 кКал
Витамины и минералы: 91%
Радмира
2025-07-16
Калорийность: 1107 кКал
Витамины и минералы: 80%
Оксана
2025-07-08
Калорийность: 1262 кКал
Витамины и минералы: 89%