День 73.

Сегодня был второй день с родственниками. Стресс, стресс, стресс. И заедание, я просто вдруг в пылу какого-нибудь чужого спора обнаруживала себя жующей что-нибудь :o. Время вообще не ощущаю, только шум и гам (какая-то неженка я). Сегодня еще второй день М, а болезненные ощущения и адовая слабость поднакрыли меня почему-то только сегодня. Наконец-то все уехали. А я осталась без сил на каком-то опустевшем поле боя: с кучей непонятной еды в холодильнике (которую вроде и доедать надо), с бардаком и сильным желанием наконец отдохнуть - выходные же! Ну да ладно, нечего себя оправдывать, можно подумать неделя у меня была идеальная, надо признаться честно - я просто сижу и очень хочется немного радости и поесть - выпекаю себе уже лепешку и буду есть немного сладкого - будет день без минуса. 

Чувствую себя паршивейшим образом. Как говорит Мед-Вед - видимо, мне сегодня и вправду хочется быть жЫрной и страшной  , это даже не шутка, бывают, оказывается, и такие дни. Признаю и принимаю на себя ответственность за свои действия полностью .

На завтра уже составила план (который-то день уже составляю?  :хихикаю. Оооочень хочется вернуться в режим, хочется контролировать себя, а не позволять хотелкам и лени контролировать меня. Ну где же мой настрой и запал? Я в таком упадке уже много дней (неделю, если точно, целую неделю, в прошлое воскресенье прибралась с утра и отлично позанималась, а потом была в гостях подружка, сбитый план без четкой записи - это было невозможно посчитать - и все пошло по наклонной) и чувствую, что уже пора бы и выбираться. Бороться с собой, конечно, не буду, но организовать для себя условия из всех оставшихся от набега родни силенок - хочу и буду  , вот только поем сладенького и отдохну немножко...

Все будет хорошо. Я тут как-то предлагала участнице вернуться к МЗР после отпуска постепенно, включив "ум новичка" - как-будто заново узнавая и правила, и принципы, и находя свою мотивацию заново, и составляя режим будто заново, приспосабливая его под себя будто в первый раз после разгульной жизни (но уже имея опыт, то есть быстрее). Попробую применить свой же совет к себе. 

Желаю Вам удачи в том, чтобы условия складывались для Вашего режима наилучшим образом и желаю Вам сил, чтобы создавать для себя такие условия каждый день. А еще желаю не терять из виду свою цель, каким бы долгим ни был путь, чтобы Вы всегда помнили, для чего все это делаете и сколько Вы уже прошли - и какие Вы все уже молодцы! 

Прикреплен дневник питания

День 72.

Который день уже срывается режим. Сегодня родные приехали, я сама лично накупила вкусняшек, держалась, но вкусный хлеб и виноград меня сломали  . Конечно, досадно, а начала с крошечного кусочка, хорошо, что на сосиски в тесте (свеженькие, домашние) сил уже просто нет. Ну вот так сегодня получилось. Очень постараюсь завтра соблюсти хороший план  . Было в плане сегодня 98% без рыбы, печени и таблеток - чего идеям пропадать из-за слабостей, может кому-то пригодятся. У меня сегодня (наконец-то) первый день М, ожидаю со дня на день прилива воды и уменьшения желания сладкого.

Зато нашла хорошее решение для ежедневной вкусняшки. Мне очень нравится шоколадно-творожная паста, но в ней слишком длинный состав и маловато пользы. Решила сама мягкий творожок, который уже давно ем, смешивать со сгущенкой (хорошей, состав очень простой ) и какао-порошком (хорошим, не растворимым). Подумалось, что три предсказуемых компонента лучше, чем состав, который я даже прочитать не могу. Как замена творожному десерту - отличнейший вариант, только ванильного вкуса не хватает и консистенция сомнительная (с загустителями оно-то приятнее  :хорошо. Мне хочется сладкого и шоколадного, а вариант с чистым творогом поможет мне увеличить количество ежедневного творога в два раза - один раз в десерте, один раз вместо сметаны в салат (давно уже заменила сметану мягким творогом, сметану обожаю, но в моей калорийности творог по смыслу лучше подходит, больше белка, меньше жира). Если есть идеи, чем еще можно улучшить подобный десерт, посоветуйте, пожалуйста. Пробовала плавить шоколад, но получается слишком калорийно из-за сахара в шоколаде, но тоже вариант. К тому же какао добавляет приличное количество волокон!

Желаю всем хорошего вечера!

Прикреплен дневник питания

День 71.

Сегодня постараюсь удержаться на составленном рационе. Вчера не занималась почти, минут 10 хватило мне. Сегодня буду дома пораньше, постараюсь позаниматься. Чем больше пропускаю, тем больше теряются силушки и сила воли начать тренировку. Как будто и не занималась никогда.

Походила сегодня по блогам здорового питания - такое облегчение вернуться в родную берлогу МЗР, где уютно, понятно и по-простому все как-то, по-человечески, без фуд-фотографий и киноа на обед, без километровых лент про особенности здорового питания и тренировок. Слишком много информации. Хотя фотографии красивые, безусловно  И еще моя личная особенность - мне трудно читать блоги людей с творческой профессией и явным желанием вставать по утрам. А пока мое противоядие - красиво составленный рацион, вот мой секрет - в любой непонятной ситуации составляй рацион на завтра  или иди тренируйся.

Обновление: социальная жизнь наградила печенькой, напоминающей пряничек с повидлом .

Прикреплен дневник питания

День 67.

Еще один день для справедливости.

Вот что бывает, когда пиво и пицца. Внезапно.   Кстати, для новичков, которые еще не в курсе. Алкоголь - это пустые калории, то есть он содержит особые калории, которые не добавятся ни в белки, ни в жиры, ни в углеводы (хотя углеводы, конечно, алкоголь тоже увеличивает). И тут получается такая ситуация - чтобы войти в коридор калорийности придется недобрать вообще все БЖУ.

Очень демотивирует, когда подряд несколько таких дней, со сбитым режимом, нужны дополнительные усилия, чтобы вернуться. И не всегда это получается на следующий день, ой, не всегда. 

Желаю Вам хорошего отдыха, без чувства вины и быстрого возвращения в строй  Прикреплен дневник питания

День 70.

Юбилейный. Исправительный день. А то совсем уже поникла, ни БЖУ не сходится, ни тренировок, и пиво с пиццей в понедельник было . И мороженки.

Вчера уж поработала, поискала, как лично мне исправить фолиевую и В12 - патологический недобор. Первый раз ввожу молоко, броколли и фету. Получилось замечательно, сама рада даже. Но это был всем пасьянсам пасьянс, фанатичный. Уж постараюсь вечером ничего не испортить. И физкультуру попытаюсь вернуть, а то выбилась из режима.

БЖУ почти хорошо, а то все время углеводы преобладали.

Утром из указанных продуктов испекла лепешечку в духовке, чтобы жар зря не пропадал - так вкусно было, что сразу и съела. Буду шпинат теперь запекать, надоело его есть сырым в салате, хоть фолиевая и частично разрушается (тут использовался замороженный). 

Чуть встряхнула рацион в плане распределения белка и калорийности, сдвинула все к первой половине дня.

Из-за нарушений (по социально-дружеским причинам и из-за желания сладкого) в выходные, и в понедельник  и отсутствия физкультуры были привесы все время от воды, сегодня отвес 400 грамм наконец-то, хотя бы вернулась в точку, где была.

Хорошего дня и вечера!  Прикреплен дневник питания

День 69.

Для справедливости. А то что я все хорошее публикую.

Вот какой рацион бывает (даже с планом!), когда утром на завтрак мороженое, а вечером сгущенка и все с вареньем (фруктозное) и ПМС. В общем, причины ясны, несколько дней отрываюсь на славу, видимо .

Прикреплен дневник питания

День 68.

Что-то последнее время не "зеленеет" БЖУ. Даже не знаю почему. То есть все понимаю, планирую, но в течение дня что-то происходит (гости-кафе-хотелки), и остается только одна реально выполнимая задача - влезть в норму калорийности (держу дефицит 400 калорий, в воскресенье наела больше, конечно же  ). Сегодня задержалась на работе, а там у меня был голодный день какой-то, все белки на вечер остались. Вот я и стала о сладостях мечтать, а уж в магазине купила мороженого, сгущенки и творожный крем с шоколадом. Ну не смогла  . Как бы намекаю, куда мне теперь все это добро девать? 

Да и занимаюсь через день, устала что-то очень.

Буду уж пожестче держать режим какое-то время, вернусь к ежедневной физкультуре. Планировать рацион буду со сдвигом калорийности к первой половине дня. Хоть и остается сильное ощущение, что вечером я очень захочу наесться, вот и оставляю кучу калорий на вечер каждый день. В то же время, в реальности, я вот сегодня съела творожный крем и в принципе могла больше не есть, только если что-то символическое. И часто вечерний большой перекус у меня после физкультуры и кажется - отзанимаюсь и наемся - а на самом деле уже потом-то и не очень хочется. Приятно плотно поесть на ночь, безусловно, но не будет катастрофой, если сделаю перекус небольшим. Такие вот размышления. А все из-за ежедневного голодного дня (так воспринимаю будни).  

Мечтаю об отпуске (вот надо взять его как раз), чтобы с самой собой побыть, по-человечески планировать, разбираться, иметь возможность прислушиваться к себе, а не заедать, пусть заедаю скромно и по МЗРовски, но все-таки лучше не заедать вообще, а чувствовать себя расслабленной и отдохнувшей. 

Доброй ночи и хорошего утра!  Прикреплен дневник питания

День 65.

Все, решила опубликовать сегодняшний дневник, потому что планирую день уже все утро и никак не угомонюсь  , а пора бы. 

Как видите, сегодня у меня на завтрак мороженое было, о да!, третий день подряд. Возможно, это и называется "потянуло на сладкое". Вчера даже на полном серьезе стала искать рецепты мороженого  , и не какого-нибудь творожно-обезжиренного, а со сливками, так чтобы все было по-настоящему. Обычно меня тянет на соленое и копченое, а тут вот сладкое. На завтра планирую добыть творожный десерт "Венский завтрак - Шоколад-ваниль", вчера по глупости (и с голоду - нельзя даже мельком забегать в магазин голодной!) купила молочный шоколадный пудинг, самое похожее по смыслу на желанный десерт, хотя сомнения были - пришла домой, открыла, и поняла что на эту трясущуюся печальку с ароматизатором я свои 90 калорий тратить не хочу (выкинула просто)  - и съела мороженое  . Зато мужественно поставила на место в магазине пиво (чего только в голодном состоянии не положишь в корзину!) - как подумала на сколько времени эта слабость отодвинет меня назад (пусть это и просто вода) после трех дней стояния веса и желанного утреннего ухода 100 грамм (заслуженные заработанные 100 грамм!) и сколько пустых калорий мне придется отдать... Немного залипла около полки с чипсами - но их калорийность не оставила шансов. Вообще помогло то, что какая-то часть голодного сознания мне талдычила все время "Это просто игры голода - не факт что я правда этого именно хочу и это будет так приятно, как сейчас кажется."

Так что я пришла домой и провела вечер без приключений. Даже после отлеживания, когда появилось чуточку сил смогла сделать разминку - нашла отличный англоязычный канал (ссылка) с короткими (8-13 минут) и приятными (очень бодрыми и интенсивными, а тренер - зажигалка :dance тренировками. Буду пробовать делать их, особенно когда сил совсем нет - 10 минут в любом состоянии можно выдержать. 

А сил на этой неделе у меня было крайне мало. Усталость, апатия, изможденность, и нет, осень не радует, солнце мешает, радостные люди мешают, необходимость держать социальную улыбку очень мешает - даже позволяла себе ее не держать - хоть окружающим и неловко меня такой видеть и спрашивают "Что ты такая замученная?", отвечаю "Замучилась"  , какой вопрос - такой ответ, не было сил оправдывать свое усталое выражение лица, успокаивать всех вокруг и иронизировать. МЗР виноват, осень, психологический настрой, работа - не знаю, только я целыми днями буквально волочила ноги, лестницы казались непреодолимым препятствием, и физкультуры у меня было крайне мало. А уж аппетит был отличный, но по ощущениям не очень адекватный, ведь продолжить есть я хотела и после того, как была уже сыта, или уже через час, например. То есть скорее хотелось все время вкусненького и пожевать. Не знаю уж что и думать. Казалось с МЗР состояние будет только улучшаться, но видимо наши планы - это наше личное дело - а у организма свои ритмы.

Для того, чтобы не сорваться совсем у меня был довольно облегченный режим на этой неделе. И не смотря на него процесс идет, процессу вообще все равно, главное дефицит калорий и периодическая встряска, может быть.

Физкультуру пропускала, иногда позыв был - делала немного. Тренировки не записываю больше в дневник, не делаю себе запас калорийности (уже недели три, наверное), все что наработала идет просто в приятный невидимый бонус. Так мне стало гораздо легче, пусть мотивация не такая жесткая теперь - хочешь есть, занимайся! - но теперь если я иду заниматься я делаю это по желанию, по внутреннему пониманию необходимости этого для меня, а не из-за желания съесть лишних 100 калорий (но в качестве мотивации для ежедневных занятий для меня раньше это работало бесперебойно - особенно учитывая, что эти 100 калорий с утра уже внесены в дневник питания были, не позанимаюсь придется половинить ужин - о ужас!!  :cry.

Следила за калориями, БЖУ не соблюдала особо (даже подумываю недельный баланс только держать, что думаете, так будет правильно или норму белка, например, надо в день иметь?). 

Принимала много ванн, раза три-четыре.

Есть у меня подозрение, что причина усталости еще и в сне, нужно раньше вставать и раньше ложиться. И вставать сразу после пробуждения, а не лежать еще 5-10-30 минут, желательно без будильника (я просыпаюсь часто до будильника и потом вырубаюсь снова, то есть это реально вполне). Буду пробовать.

В прошлое воскресенье позволила свой голод утолить, уйдя в 0 дефицита, специально. Ох, пол-недели потом вода приливала и держалась, позавчера только сошла. Но я этого не боюсь  , причина ведь ясна. 

Пообещала себе, что когда вес перевалит за 61 кг - желательный дневной дефицит (обычно ровно он и получается, мне это несложно, особенно если спокойно вечером подгонять в будни) уменьшу с 450 до 400 калорий. И по величайшему совпадению сегодня именно этот день - весы показали 60.8 (-3.7 кг), и я с чистой совестью ухожу в выходной загул (думала все равно на выходных послабление сделать, а тут такой повод)  . 

Завтра запланирую-таки жареную картошку, хотела сегодня, но мороженое и сардины не оставили шансов, слишком маленький объем еды тогда получался за день. Открою страшную стыдную тайну - ем рыбу из консервов  :o. Уж не знаю какую пользу они в себе сохраняют, или какой вред выделяется в этих баночках (стараюсь читать этикетки, только нормальные специи и масло в составе, из производств в приморских краях, но ведь это сильно обработанная еда в металле...). Но пока это для меня переходный и самый реальный способ вкусно поесть рыбы. Готовить я так ее пока и не приспособилась, филе вроде покупать не стоит (вымачивают в химикатах для веса и все такое), а целая рыба - это слишком, соленая селедка с костями - будет тоже самое, что и с печенью трески, до сих пор полбанки в морозилке. В общем, есть надежда, что что-то поменяю по ходу дела, но пока так. Не ругайте меня за это, пожалуйста. Помню, как кто-то не рекомендовал давиться и пихать в себя творог, мол не по-человечески себя едой насиловать. Вот у меня с рыбой такая ситуация. Если бы кто-то мне готовил, не вопрос, я бы ела с радостью, но самой ну никак, даже если целиком запекать (а все равно ведь запекают выпотрошив сначала). Вот как-то так пока.

Всем хорошего дня!  Прикреплен дневник питания

День 59.

Дорвалась так дорвалась 

Это был что-то вроде загрузочного дня, да чего уж там, это был разгул, полубессознательный и беспощадный    Есть надежда, что на какое-то время успокоюсь. Только на завтрашний день смотрю в каком-то недоумении, после съеденных 2000 калорий (очень старалась перевалить за 0 дефицита  :хихикаю, планируемые 1475 никак не планируются.

Зато сегодня я занималась йогой аж 50-60 минут, очень ценю то, что занимаюсь каждый день (кроме пропущенных по самочувствию), особенно после слабости, когда на прошлой неделе 2 дня пропустила из-за непонятной усталости. В каком-то положении увидела свои руки-болтушки, решила отдельно делать на них комплекс небольшой, чтобы подтянуть немного.

Но утренний творожок с составом на три листа я пожалуй в следующие выходные снова попробую, очень уж вкусный - шоколад с ванилью, ну очень! Все-таки мне очень не хватает насыщенных вкусов - сегодня еще съела скумбрию в томатном соусе (все вроде православно, только специи) и так мне было вкусно и насыщенно. Хотя я уже вон сколько скромно питалась, но видно лично мои вкусовые сосочки никогда не будут воспринимать еду просто как топливо, хочется вкуса, хочется насыщенного вкуса, возможно стоит вернуться к специям, разнообразив их.

Всем хорошего понедельника и удачного возвращения к МЗР после выходных! 
Прикреплен дневник питания

День 57.

Публикую вчерашний дневник больше для повода, чтобы обозначить себя.

Дневник так себе, не то чтобы совсем ужас-ужас, но силы меня в этот день (и предыдущие 5 дней, в которые как-то держалась) покинули. Сегодняшний день будет гораздо хуже (или лучше сказать, калорийнее?), больше половины калорийности уговорила сегодня до 14.00, включая мороженое и 50 грамм джема  . Джем на фруктозе, и такой невинный с виду, с вишнями (записала, как Махеев  :oops .

А дело вот в чем. Я все время хочу есть. Я хочу есть через 2 часа после еды, я хочу есть сразу после еды. Если я не ем, я думаю о еде. Я считаю еду, я планирую еду. Причем даже когда сыта хочется еще полирнуть все это дело едой. И ведь я всегда-всегда доедаю все нормы, меня не упрекнуть в недоедании. Но я не могу вписаться со своими желаниями в нормы и нутриенты. Конечно, вписываюсь, но месяц назад это давалось так легко и играючи, ко мне даже стала приходить неведомая до этого энергичность и энтузиазм - а теперь откат какой-то, поспать, поесть, поспать. И не очень понимаю, чего мне не хватает. Я вообще теряюсь. И это точно не ПМС  . Я не хочу жаловаться и не собираюсь сдаваться, все вроде под контролем (ага, джем меня контролирует, будь он неладен  :хихикаю , я даже уже с некоторым принятием отношусь к такому своему состоянию, пытаюсь понять причины и найти к себе подход. Сегодня думаю даже наесть все до -200 дефицита. И завтра (доедать так доедать). В том числе ради борьбы с желанием идеальных норм и рейтинга (ох, плакал мой рейтинг, все тяну эти полосочки, тяну и не вытягиваю).

Теперь я понимаю девушек и юношей здесь, которые пытаются сдержать себя от поедания "всего неприколоченного", все рекомендации тут меркнут: и планирование не помогает, и неделя отличных норм и нутриентов не помогает, и вода не помогает, и упражнения, и сон не помогает. Простите, друзья, если в один из Ваших таких периодов, я слишком бодрым текстом пыталась сподвигнуть Вас к планированию и взятию контроля над телом в свои руки - это очень сложно . Моя вера во всемогущество планирования пошатнулась, теперь я начинаю верить в давание себе поблажек иногда, в выход за пределы плана, иначе долго не продержаться. Вот варенье и лаваш меня поработили, их наличие очень меня смущает, но я ведь могу одновременно поесть их и не стать их рабом до их полного уничтожения?   Ведь могу?

На этой неделе на меня навалилась такая усталость, физическая и моральная, еле ноги переставляла (не от физических упражнений, их даже пришлось 2 дня пропустить). Может это последствия прошлой очень трудной и утомительной рабочей недели, может просто этап такой. Усталость, томление какое-то.

Все, поныла.

План такой.

Закончить за выходные одно висящее дело, которое меня очень подавляет!
Позволить себе на выходных поесть, сколько захочется с умеренным дефицитом (не в плюс, а -200, например), расслабиться по поводу испорченных графиков, недельного перебора калорий и недобора жиров (и я недобрала жиры, как??! всего за два дня?), недобора нутриентов (да что ж я никак не могу набрать их все за неделю-то? где вообще этот цинк и фолиевая??! а холин и биотин? - я столько яиц не съем при любом раскладе, ээх), вообще расслабиться и гулять, и заниматься хоть немного (сегодня 40 минут легкой йогой позанималась уже, может ничего не сожгла, но сам факт для меня важен), прибраться и подготовиться к следующей неделе.

Я, кстати, решила больше в тренировки ничего не записывать. Отказалась пока от фитнеса с Трейси Андерсон, она крута, но я слишком утомляюсь после нее сейчас, стала тяготиться. А йогой занимаюсь каждый день, это меня поддерживает, я молодец - но на этой неделе из-за самочувствия пропустила аж 2 дня, и сразу почувствовала себя не очень. Так вот, я решила не записывать ничего, потому что устала от переживаний - так ли я все посчитала, не переоценила ли, и стала уже заниматься, чтобы иметь возможность больше есть :o . Теперь я просто свой "обязательный" (желательный уже) дефицит дня опустила до 450 калорий, а все что отработаю выше, молодец я, плюс в карму, а если не отработаю, то дефицит и так хороший.

На данный момент я нахожусь стабильно в зоне 61+ кг (-3 кг), в 62 уже 8 дней не возвращалась, этот этап взят! Где-то через 10 дней (отвес у меня 100 грамм в 2-3 дня) я перейду в зону 60+ и может быть уменьшу желательный дефицит до 400 калорий. Вот в такие игры я с собой играю, морковка такая у меня висит  .

Надо уходить от идеальности. И спокойно воспринимать изменение аппетита и ситуации - сегодня так, завтра будет иначе. Главное - процесс-то идет. 

Больше всего меня печалит, что усталость отражается на йоге и вообще теле, даже по лестнице тяжело ходить, может это пониженное давление еще больше понизилось (куда еще-то?), может просто временный откат. Учусь не сдаваться (ооох!), не считать, что это я слабачка - а считать, что это просто временная ситуация, к которой надо приспособиться и сделать лучшее, что могу. 

Мораль такова - никогда не считайте, что с Вами что-то не так и надо все бросить, всегда стоит считать, что это ситуация подкидывает новые условия - и нужно найти к ним подход. А завтра будет новый день и все может пойти по-другому, главное продержаться до завтра и не сходить с дистанции. А если для этого понадобиться сегодня съесть банку варенья - что ж, и сильнейшие на пути всегда привал устраивают  . 

Удачи не желаю, не стоит полагаться на эту слишком непостоянную переменную, ведь все в наших силах и руках. Делайте лучшее, что можете, с теми условиями, силами и ресурсами, которые у Вас сегодня есть, будьте гибкими и улыбайтесь, что бы ни было. 

Прикреплен дневник питания