Есть ли жизнь на Марсе - это науке не известно. А вот после МЗР жизнь определенно есть. Года полтора я отсутствовала. Считаю, что просто обязана отчитаться. 
 Начну не с весовых характеристик, хотя сам формат данного проекта это подразумевает в первую очередь. Самое главное - я начала жить! Вот не просто проживать день за днем, "влача свое жалкое существование", а именно ЖИТЬ! Дышать! Наслаждаться каждым мгновением жизни, жадно впитывать ее по капле и смаковать каждый прожитый миг.
  Во-первых, я записалась на танцы... С детства мечтала танцевать, вот прямо гипнотизировала меня атмосфера танцевального класса - паркет, зеркала, балетный станок, атмосфера закулисья - суета, волнение, перья и стразы ))) Но не решалась, стеснялась своей, мягко говоря, габаритности (хотя, справедливости ради, надо сказать, что танцевала я весьма неплохо, некая природная пластичность во мне-таки имелась). Сбросив с себя 30 ненавистных килограммов, я полетела на латино. И даже выступила на отчетном концерте нашего коллектива, и даже в первом ряду по центру (типа "прима"  ). Заодно еще и страх публичных выступлений преодолела, всю жизнь панически боялась выступать. Конечно, не просто, волновалась до трясучки, но смогла! Я СМОГЛА! А когда-то это казалось мне невозможным... 
Я танцевала и чувствовала, что вот прямо сейчас, с этого момента я ЖИВАЯ! Что нет больше вечного комплекса неполноценности, нет больше ненависти к себе, нет больше "тетки", которой я была и внешне, и в душе. Может быть, это не солидно смотрится в моем возрасте, но я вдруг почувствовала себя подростком - озорным, беззаботным и легким. Во всех смыслах ))) Я сооружаю на голове "художественный беспорядок", ношу джинсы и смешные кеды, смеюсь по поводу и без, практически перестала краситься - либо минимум косметики, либо вообще без нее. Я себя принимаю. Любую, разную. Я себя люблю! А когда-то это казалось мне невозможным...
   Во-вторых, я пошла на аэройогу (ее еще антигравити-йогой зовут), в гамаке. Кайф, конечно, несравнимый ни с чем. Но я опять-таки просто тащусь от того, что я это все могу делать! Что я без труда поднимаю свою когда-то грузную неповоротливую тушку, переворачиваюсь, повисаю вниз головой, держу себя! А когда-то это казалось мне невозможным...  
  В-третьих, меня ноги сами понесли к психологу. Ну вот как-то сложились звезды, мне попалось на глаза объявление о наборе группы на коллективный тренинг "Женщина-кошка". В кошки мне было не очень надо, а вот порядок в своей беспокойной головушке навести ой как требовалось... Внешние изменения просто требовали изменений внутренних. Ох-охонюшки... Столько всего раскопалось, глубоко закопанного, забытого, но болезненного. И сколько всего нового я о себе узнала... Точнее, знала, но боялась признать. Раньше как-то считала, что "сама себе психолог" и неплохо справляюсь. Ан, нет. Без грамотного специалиста такой клубок обид, претензий к себе и к другим, страхов и прочего хлама не размотаешь. Ощущение такое, словно генеральную уборку в мозгах провели, все ненужное выкинули на веки вечные, а все нужное почистили от пыли и аккуратно разложили по полочкам. И я полетела дальше, в новую жизнь - вся такая новенькая и счастливая. А когда-то это казалось мне невозможным... 
  В-четвертых, я практически перестала болеть. Тьфу-тьфу-тьфу ))) Раньше из бронхита вообще не вылезала, вечный кашель, как у туберкулезника, лающий, жуткий. Страшно боялась простудиться, потому что знала - будет адище. А сейчас максимум - это легкий насморк пару раз в год, проходящий за три дня. И никакого кашля. Спина болеть перестала. Помнится, было времечко - клинило так, что разогнуться не могла. А ведь когда-то... Правильно ))) Невозможное - возможно, теперь я это знаю точно. 
  Но не все так радужно в нашем королевстве ))) До вожделенных 65 кг я так и не добралась. Мало того, за зиму еще к своим 72 наела 5 лишненьких. НО! Это не тот случай, когда "как только слезаешь с диеты - сразу же поправляешься больше, чем до нее". Нет. Я их наела и в процессе их наедания полностью осознавала, что делаю и как буду нести ответственность. Позволяла себе лишнего - вкусного и вредного. Где-то стресс заедала (тетушка у меня умерла внезапно. И мама сдала, очень подкосила ее смерть сестры, заболела, а я ее выхаживала как ребенка; на работе неприятности были, много нервничала). Трескала, полностью понимая, сколько калорий в каждом бургере, и неминуемость возмездия тоже осознавала. Даже, я бы сказала, умышленно натрескивалась. Правда, не знаю, зачем. Наверное, мне так было нужно. И еще одно НО. После МЗР мозги настолько встают на место, что привычки питаться правильно никуда не деваются. Завтрак по утрам, грамотные перекусы, понимание "правильного" и "неправильного", ощущение баланса (хоть и интуитивного) БЖУ - все это осталось. Плюс счетчик калорий, уже "встроенный" в мозг щелкает ))) Так что осознанность питания осталась. Так что зажором я это даже не считаю, вполне себе осознанное "защитное" отъедание, не отчаянное "пропади все пропадом" ))) По окончанию этой тяжелой для меня зимы встала на весы, ни капельки не удивилась привесу. И даже не огорчилась, потому что точно знаю - я НИКОГДА больше не буду прежней "теткой", и я точно знаю, как действовать.
P.S. Как всегда, остаюсь верной себе и пишу длиннючие посты. Но очень надеюсь, что кому-нибудь они будут полезны ) Все, еще немного фоток и откланиваюсь )))   
P.P.S За некоторую "неодетость" (а по совести говоря, срамоту) на фотографиях прошу прощения, это для наглядности результатов и нового целеполагания...    

Приветик всем, доброго утра и отличного дня! Ооооооой... Что вчера у меня былоооо..... Не могу не похвастаться и не посмешить вас с утречка  .  В меня вчера влюбились.   Конечно, приятно и чрезвычайно лестно, но суть не в этом. Этот большой мужчина сначала смотрел влюбленными глазами, потом, когда я немного оступилась, с готовностью и с явным удовольствием придержал меня за талию. А потом что-то расшалился - помог мне подняться с низенького диванчика, подав две руки, с "подбросом" и последующим объятием. А потом уж совсем осмелел и поднял меня на руки! МЕНЯ !!!! :o  Так приятно и смешно ощущать себя маленькой и лёгенькой девчонкой, которую подбрасывают как пушинку. В "пушинке", правда, 75 кило живого весу (еще работать и работать), но поднял же! Сейчас, наверное, радикулитом мается, бедняга....   Воть. 

Готовить ее намереваюсь. Но вот  что-то никак не придумаю, как бы повкуснее это сделать. Не лезет, проклятая, без сыра-сливок и прочих каллорийностей  Кто рецептиком пользительным поделится - тому много плюсов к карме и моя сердечная благодарность 

Сегодня поняла, что назад пути нет. Нет, конечно, я так думала в самом начале, когда решила начать худеть "с понедельника". Это ощущение крепло с каждым сброшенным килограммом, с каждым комплиментом в мой адрес. Но сегодня это осознание поселилось во мне как неизбежность, что ли... Уверенность, что я больше НИКОГДА не вернусь в прежний вес, в прежнюю жизнь, полную тоски и безнадеги. Это собственно, была преамбула, теперь суть. В выходные в очередной раз перековыряв свой гардероб (который инспектировался пару месяцев назад, результатми я тогда осталась довольна - все мои вещи десятилетней давности были мне как раз, решила, что на лето я одета и новых вещей покупать не буду, так как процесс похудения еще в самом разгаре), пришлось констатировать факт - мне все велико. Висит все, как на вешалке. Это, безусловно, радует, но наступает лето, а я голая. А через пару дней мне идти на концерт, и совершенно не в чем. Ну что же, решила я, значит, пора раскошелиться на обновку. И купила платье. Нет, не так. ПЛАТЬЕ. 50 размера. Не помню, когда в последний раз я носила 50-й, по-моему, в старших классах школы. Колено не прикрыто, а это для меня уже мини . И чувствую себя в нем просто офигенно. Богиней себя чувствую, не королевой даже. Когда в платье сижу - юбка немного поддергивается вверх и открывает полноватые, но уже не безобразно толстые бедра. Ловлю себя на мысли, что не комплексую. Впервые за лет эдак 20 не комплексую. А вчера ходила на концерт и отчетливо слышала за своей спиной ободряющий хруст выворачиваемых шей. Проходя мимо зеркала в полный рост, не узнала себя. "Да ладно?!!! Это я??? Точно - я???? Черт, действительно я!!!! АААААААА!!!!! Я красотка!!!!" Как самый распоследний нарцисс стояла, минут 5 любуясь своим отражением.... Сегодня в этом платье пришла на работу и - апофеоз! Мой директор, человек суровый и немногословный, скупой на комплименты и похвалы, сказал: "Ты все хорошеешь и хорошеешь. Влюбилась, что ли?" А я ему ответила, что пока нет, но планирую в ближайшее время  По-моему, я его озадачила, вместе с кокетливостью, мне не свойственной ранее, еще и какая-то блондинистость во мне обнаружилась  
Мораль сей басни такова: "Ах, какое блаженство, ах какое блаженство знать, что ты - совершенство, знать, что ты - идеал". И именно поэтому назад - НИКОГДА. Девочки меня поймут 
Конечно, пост этот не все дочитают до конца, это скорее крик души, нежели какая-то полезная для общественности информация. Всем дочитавшим - спасибо за терпение . Обожаю вас, мои дорогие МЗРовцы, спасибо вам всем за поддержку, советы, соучастие. У нас все-все-все получится!

Тадаааммм!!! Добавляю фотки. На фотке "до": 100 с лихим кг во мне. Размер "лиха" не знаю, не взвешивалась принципиально. Я ориентируюсь на цифру 102. Сегодня - 79 кг. Еще работать и работать 

Вот, кажется, я и научилась "ощущать" свой рацион. Составлено было из того, что нашлось в холодильнике, количества взвешены, но не запланированы по МЗР. То есть схватила-взвесила-потащила на работу, а потом уже внесла в дневник и изумилась красоте такой  Ужин и вечерний перекус, правда, уже планировала, "добивала" жиры семечками, белки индюшиными котлетами и осторожничала с углями посредством легкого овощного салатика. Зато получилось все, как я люблю: углеводная еда в первой половине дня, а ужин легкий, и еда вся моя любимая, и даже семки чудесно вписались, целых 55 гр!  Про рейтинг вообще молчу, никогда за ним не гналась, а тут он сам 80% получился. Значит, пришло, наконец, чутье. Единственное огорчение - ужин будет поздно (я сегодня поздно вернусь домой) и скорее всего плавно перетечет в вечерний перекус. Наедаться на ночь я не люблю, но ничего не поделаешь, придется есть  Прикреплен дневник питания

Закончились праздники... Как и многие, попраздновала я ударно - первомай, день Победы, плюс два дня рождения друзей. Шашлыки-салатики-тортики  Не миновала меня чаша сия. На весы вставать боялась, но они меня неизвестно за какие заслуги порадовали минусом 1 кг. Честно, рада, что закончился этот праздничный марафон, как и многие, возвращаюсь в строй из самоволки и надеюсь на амнистию  Карать себя буду тренировками усиленными . А самое главное - открыт-таки дачный сезон! А то все шейпинг-стрейчинг... Огородинг - вот наше всё! 

Практически мой лучший рацион. Все зелененькое, рейтинг для меня очень неплохой (за бОльшим я и не гонюсь), и даже печеньки чудненько вписались. Хвастаюсь  Ну и еще, наверное, публикую для тех, кто питается морковкой и водой, в доказательство, что можно (и нужно) есть и при этом худеть. Я на МЗР полтора месяца, питаюсь на верхней границе коридора, результат -  минус 6 кг. (До МЗР было 3 месяца на другом ресурсе, не устраивали заниженные нормы, особенно по жирам, худела уж слишком стремительно, да и голодно было. Суммарный результат более внушительный, но им я хвастаться буду позже  Будет подробный отчет с килограммами-объемами, с выводами и анализом ошибок). Тренировки на сегодня не запланировано, но возможно, если будет время и настроение, позанимаюсь немного дома с манжетами-грузами. Критику и советы принимаю с удовольствием и благодарностью.  Прикреплен дневник питания