На ручки

Да уж, ушла думать.........

Эва Лаптева написал:
Я старалась быть хорошей, чтоб меня хотя бы хвалили))) такая смешная...)

У меня в детстве была почти такая же история - у мамы после меня еще двое младших сыновей, соответственно внимания мне 0. Все больше от меня ждали помощи, я ведь старшая. Папа меня конечно любил, но и его дома почти не было, все-таки 4 детей надо кормить-одевать и т.д. Бабушка далеко, но и там было свое НО... Сейчас все время боюсь своим детям недодать тепла, любви, заботы, а как часто на все это просто не хватает времени, и вот чувство вины опять преобладает...  

И я за собой такое замечаю((((( на ручки... к мужу, к маме и папе (хотя с рук они меня не спускали все мое счастливое детство, да и сейчас, бывает, берут).... Снять с себя взрослые заботы, скрыться от жестокого мира на ручках у любимых людей....  такая вот инфантильность порой накатывает, что страшно становится - я взрослая тетя-то(  Но часто и я беру на ручки тех, о ком нужно позаботиться, окутываю их своим теплом и любовью...  Ибо если мне это порой так нужно, то и моим любимым это тоже необходимо)

А у меня мать отвергла меня после рождения сестры. Я стала лишней. Только потом, когда мне уже под 30 было, я поняла, что она, по сути, до сих пор осталась как трёхлетний ребёнок. То есть, мозги взрослого, а психика избалованного карапуза. У неё появилась новая "игрушка", красивее меня (я родилась больная и как младенец была страшненькой), и всё - старая уже была не нужна. Но ребёнок, увы, это не кукла, его нельзя выкинуть на чердак. И поскольку общество осудило бы, если бы она меня просто выкинула, да и отец такого не простил бы, то меня "приходилось терпеть". Так и росла - никому не нужной. Отец был ласковым, но он не желал вызывать лишних скандалов, и потому за меня редко заступался. Ощущение ненужности, чужеродности так и осталось. Хотя, сейчас ситуация изменилась с точностью до "наоборот". Сестра давно на стакане и мать её за это ненавидит и простить не может. А я ей помогаю, плюс многого в жизни достигла. Поэтому она ко мне добрая и постоянно изъясняется в любви. Но я знаю, что если со мной снова какая-то беда приключится - я снова стану не нужна. Поэтому для меня "на ручки" больная тема. Я реально иногда испытываю желание, как в детстве, чтобы хоть кто-то приласкал. И это не от инфантильности. Я слишком рано стала взрослой, моё детство так и осталось недогулянным. Я не знаю, как это - когда ты нужна и любима, когда о тебе заботятся. Это нечто из разряда фантастики для меня.

пора повзрослеть.

Печенька-Надюха, вы замужем? если -да, а детки есть?

Марина, замужем была два раза. Первый раз окончилось попыткой забить меня по пьяни. Второй раз человек, как оказалось, женился, чтобы было кому сесть на шею и не работать. После этого уже не хочется ни с кем связываться. Ребёнок есть, один. Стараюсь быть хорошей матерью. Она считает, кстати, что я чрезмерно уж ласковая.
Но когда у неё был тяжёлый разрыв с парнем пол-года назад, то сама приехала. Спряталась у меня. И тогда было как в детстве - ей хотелось спать с мамой, садиться мне на коленки и т.п. Я понимала, что это "не взрослое" поведение. Но зато вся трагедия перегорела за пару недель. Когда знаешь, что есть поддержка, всё происходит гораздо легче.

Печенька-Надюха, Вас очень любят родители, возможно не могут проявить эту любовь полностью

Печенька-Надюха, у меня старший ребенок инвалид - тяжелая форма ДЦП, 12 лет пыталась поднять его в прямом смысле на ноги, но увы...потом решилась еще родить и очень переживала как это второй ребенок, буду ли его также любить как и старшего(потому что не смотря на болезнь он для меня самый родной и любимый),- зря переживала))) люблю их одинаково, еще и дочку Бог дал(завтра ей годик исполнится) - одинаково и балую и жалею и ругаю - все бывает, это же дети)))только вот мои дети обделены отцовской любовью: первый муж бросил из-за болезни сына(прожили 4 года), второй из-за семейного ограничения "свободы" (прожили 9 лет). И как я не стараюсь, конечно, папу им не заменю(((поэтому очень Вас понимаю, быть недолюбленным в детстве это очень больно(((

Печенька-Надюха, так тронули ваши слова!Аж до слёз!!не может быть такого ,чтобы вы не были вашей нужны вашей маме.Просто может она не может показать любовь  к вам!Очень на это надеюсь!!И желаю,чтобы ваша будущая или если есть нынешняя семья носила вас на руках и вы забыли бы детские обиды!Очень хочу ,чтобы моё это желание испонилось!Счастья вам!))

Юлия Вадомская, моя мать не способна на любовь. У неё, выражаясь психиатрическим языком, симптомы эмоционально-нестабильной патологии личности, нарциссизм и ещё до фига всего интересного. Короче, она любит на свет одного человека - себя. Прочие даже не рассматриваются как живые существа, имеющие чувства. Моё детство описывается статьёй 111 часть 2 подпункт б) УК РФ. Вряд ли систематические жестокие избиения несовершеннолетнего ребёнка, повлёкшие за собой многочисленные сотрясения мозга, проблемы со здоровьем, синдром постравматического стресса и тяжёлую форму хронической депрессии можно считать выражением материнской любви. Если это любовь - то что такое ненависть?

Фая, моя мать не способна любить. Это просто нереально. Как я уже писала, моё детство - это статья 111 п.2 б) УК РФ. Если бы её поймали - 10 лет было бы гарантировано. Но увы... мечтать не вредно. ))))

Не буду комментировать... Спасибо за ссылку - заставили задуматься...

Печенька-Надюха, Если смотреть с эзотерической точки зрения, то душа сама выбирает себе тело, место рождения и родителей. Чем тяжелее эти условия, тем более трудную задачу поставила для себя душа и тем более зрелой она будет после прохождения данной задачи. Только решение должно быть правильным. А чтобы решать правильно, надо наполнять душу любовью, добротой, состраданием, умением прощать и т.д. Для этого мы сюда и приходим. Так что, Надежда, будем учиться, ничего другого не остается.)))

Печенька-Надюха, да.. с мужиками не угадаешь, это как лотерея.
Дочка пришла к вам и неважно по какой причине, главное что она знает , что именно у мамы найдет поддержку , утешение и совет. Это же прекрасно!

я от нервов ем например.
и от безделья (дома) тоже
п.с. я замужем в отличии от автора статьи по ссылке

А я все думаю... а почему надо было прорыдаться-то? ))) что эта тетенька выросла, а внутри так и осталась "сюсепусей"? не научилась никого любить, кроме себя "бедной"? не вызывают у меня такие люди даже жалости - пусть сами себя сидят и жалеют. они ж на другие чувства не способны,наверное.

Дарья Кондратьева, один в один моя мысль по прочтении блога ), хотя, возможно, нам просто повезло, и мы получили необходимое количество ласки вовремя ).

Молли, ну не знаю... что ж теперь всю жизнь жить этой обидой на недоданное? Так незаметно и вся жизнь кончится, а вспомнить так и нечего будет ((( Меня прямо испугал возраст героини! В таком зрелом возрасте и такие тупые мысли!

Молли, ей уже самой пора кого-нибудь на ручки брать - и давно пора.

Дарья Кондратьева, напротиа,, это не всем нужно, и уж точно не стоит рожать тем, кто сам не вырос до сих пор..

Ольга, да, меня уговорили "взять" эту мать себе. Потому что кроме меня с ней никто бы не выжил. Вернее - не смог остаться в здравом уме и твёрдой памяти. Сестра, например, скатилась, превратившись в алканавтку. Но это не значит, что меня не бесит её поведение.
А насчёт настойчивого навязывания любви и света - не надо. Я уже этим сыта. Стремиться надо не к свету и любви, а к сбалансированности. Иначе маятник качнётся назад - и унесёт в чернуху.

Само по себе ваше бешенство на эту тему означает, что вы чувствуете то же самое. Только запретили себя иметь эти эмоции. Заставили себя быть взрослой, быть "выше этого". Примерно как я запрещала себе это годами. Не быть слабой. Не сметь жалеть себя. Не плакать. А если кто-то это делал, то меня это выводило. Потому что они делали то, что я считала недопустимым для себя лично. Мне хотелость врезать такому человеку, или минимум - одёрнуть за неподобающее, невзрослое поведение. Осудить его, чтобы впредь неповадно было. Пока не раскопала в себе, что меня так часто осуждали в раннем детстве за то, что я была слабой, плакала или просилась на ручки, что я запретила себе это делать. И даже сейчас я не к маме хочу "на ручки", а представляю себе кого-то абстрактного. Возможно, Бога.

Дарья Кондратьева написал:
Так незаметно и вся жизнь кончится, а вспомнить так и нечего будет ((( Меня прямо испугал возраст героини! В таком зрелом возрасте и такие тупые мысли!

Да, жизнь может окончиться незаметно, а у вас так и будут мысли родом из трёхлетнего возраста. И представляете, так оно и есть. Потому что так устроена психика человека. Боль никуда не исчезает, если не использовать специальных способов работы с ней. Так, что готовьтесь к тому, что когда вам будет 100 лет, вы будете с той же болью вспоминать, как вам когда-то сломали любимую игрушку... 98 лет назад.
Очень возмущает выражение "тупые мысли".Мы все родом из Страшного Детства
Очень приятно закидать тапками человека, который докопался до чего-то, что вас пугает. Стоит сразу объявить, что это: тупо, непрестижно, не для взрослых, невыгодно, не является стремлением к Свету или прочей псевдо-шизотерикой, а заодно потравить слегка, чтобы было неповадно высовываться. На деле, видимо, сильно задело вашу ранимость. Но я же просила не читать, если такое вас пугает.

Печенька-Надюха написал:
Само по себе ваше бешенство на эту тему означает, что вы чувствуете то же самое.

Печенька-Надюха написал:
Боль никуда не исчезает, если не использовать специальных способов работы с ней. Так, что готовьтесь к тому, что когда вам будет 100 лет, вы будете с той же болью вспоминать, как вам когда-то сломали любимую игрушку... 98 лет назад.

Мне очень жаль Вас, правда. Я по поводу того, что у Вас все так с семьей случилось. Но у меня эта история про девицу (ее мне не жалко), которая хочет на ручки, с Вашей историей не ассоциируется ну никак. Вам виднее, конечно.  Бешенство она у меня не вызывает ))) отнюдь... Она у меня вообще ничего не вызывает - а особенно, желания порыдать, о котором Вы упомянули в топике. Может, мне так сильно повезло с родителями, жизнью, друзьями, а, может, просто я не помню ничего, о чем люди стремятся забыть. У меня нет ни грустных воспоминаний, ни боли, ни злости, ни обиды, ни чувства вины. И совершенно точно, это мне сейчас хочется взять на ручки - мою дочу, моего большущего сыночка (его не могу уже, конечно, но хочется). Мне хочется дарить тепло и ласку мужу и родителям. А сидеть и бояться, когда мне наступит 100 лет (лох если бы до этого дожить!), что вдруг я вспомню про сломанную игрушку ))) это не про меня! Я хочу в сто лет вести себя, как Пабло Пикассо - спать до вечера, ужинать с толпой любимых, близких и друзей, всю ночь быть на пике творчества, работать. Ну, может, не буквально так, но заниматься делом, жить интересно, любить, мыслить, общаться, наслаждаться жизнью. Короче, примерно так же, как сейчас, но только в 100 лет ук меня будет побольше времени на саму себя )))

Простите, отвечаю частями.

Печенька-Надюха написал:
Очень приятно закидать тапками человека, который докопался до чего-то, что вас пугает. Стоит сразу объявить, что это: тупо, непрестижно, не для взрослых, невыгодно, не является стремлением к Свету или прочей псевдо-шизотерикой, а заодно потравить слегка, чтобы было неповадно высовываться. На деле, видимо, сильно задело вашу ранимость. Но я же просила не читать, если такое вас пугает.

Я тапками в Вас не кидалась. Я лишь удивилась, что от этого можно рыдать. И все. Вы лично тут вообще НЕ ПРИ ЧЕМ. Я писала про историю, в которой девушка захотела на ручки.
Не хотела задеть "Вашу ранимость", ежели случайно в нее наступила - пардоньте-с ))) Можете продолжать сидеть, пугаться и плакать. А я пошла себе дальше смеяться и радоваться.
На прощанье хотела с Вами поделиться своими детскими мыслями (хотите - кидайтесь тапками - мне не больно):

Какое горе – перестать мечтать
И ощутить бессмыслие и тщетность,
И в новых удовольствиях искать
Богатство жизни, находя лишь бедность.

Какое горе – в прошлое смотреть,
Глаз не сводя и даже не моргая,
Идя вперед спиной, и все хотеть
Вернуться к прежнему, а новое теряя.

Какое горе – слепо возложить
К ногам грядущего все радости и встречи,
Сегодня экономить и копить,
Чтоб завтра разгуляться! Только вечер,
Который может так и не начаться,
Уже не просит от тебя того,
С чем в юности ты сам решил расстаться,
Все ожидая часа своего.

Какая радость – чувствовать свободу
И верить в правду, в Бога и любовь;
Легко встречать подарки и невзгоды,
Терять, прощать и верить людям вновь!

Какая радость – с совестью не спорить
И ложью не уродовать язык,
Жить для других, в чьем сердце тьма и горе,
Но кто стучаться в двери не привык!

Какая радость – быть самим собою,
Не вопреки бушующей толпе,
А просто овладеть своей судьбою
И помощь оказать чужой судьбе!

Печенька-Надюха, Так я и говорю о балансе. Конечно невозможно быть все время белым и пушистым, мы все люди и у всех есть эмоции. И бывает , что отрицательные эмоции просто зашкаливают, и хочется просто кого-то убить. Но адекватный человек сдержит себя, естественно, не убьет ведь. И в вашем случае проявлять к матери сочувствие и, тем более любовь , невероятно трудно. Но, однако , вы ведь не отказались от нее и взяли к себе. Это уже проявление благородства с вашей стороны. Как бы то ни было, душа ваша работает))) И пожелать вам можно только терпения.