Дневник питания за 31.10.2025

Добрый вечер.

Вчера ночью я психанула, и затолкала в Мурку её приём пищи, когда она не поела.С утра проснулась наконец - то не в 5, а почти в 6, как обычно. На улице был дождь, и мне было очень голодно. Поэтому сразу на прогулку не пошла. Позавтракала и села за проект. Верстала с внутренней болью из-за Мурки. Не кормила её, решила покормить попозже. С утра вообще не хотелось её видеть, я была на нервах.

Очень хотелось пойти гулять. Но и проект тоже шёл, хоть и с болью. Пошла гулять днём, и разрешила себе чувствовать... Долго очень гуляла и медленно. Заходила во все магазины, в результате в один даже дважды. Медленно побродила по парку. Разрешила себе воспоминания и мысли. Думала о том, почему же всегда стрессую от присутствия родителей дома, хотя они стараются не давить. Пришла к выводу, что только находясь одна или вдвоем с Муркой, я не притворяюсь. Мне не надо притворяться сильной. Мне можно расстраиваться и чувствовать слабость. Можно мёрзнуть и тепло одеваться. Можно вслух говорить, что болит живот. В общем, можно быть живой, а не правильной!

Вспоминала свои чувства во время Муркиного панкреатита, когда так хотелось кого-нибудь обнять, а мама не понимала моих чувств. Она не понимала серьёзности этой болезни, да и я узнала о том, насколько это было опасно, уже после выздоровления Мурки. Родители, оказывается, осуждают мои чувства, считают, что нельзя, чтобы они были такими сильными... Всю прогулку думала на тему чувств. Чувствовала, страдала, и чувствовала, что я наконец-то живая. Думала о том, что Бог создал нас - с чувствами! И человек чувствует, и так должно быть, и не может быть слишком мелких или стыдных поводов, чтобы думать и внутренне плакать. Я чаще всего плачу без слёз, скорее, больно думаю, и всю прогулку вот так больно думала и чувствовала, как будто раньше это было нельзя. Как будто освобождалась от чего-то, чувствуя.

Думала потом, почему же родители всегда не хотели, чтобы я говорила о своих переживаниях. Они же тоже понимают, что человек - чувствует. И способность к глубоким внутренним переживаниям отличает человека от животного мира... Пришла к мысли, что мы не знаем, что делать с чужими переживаниями. То есть я тоже не знаю, что делать, когда другой рядом чувствует тяжёлые переживания. Вспомнила, как на работе не знала, как реагировать на тяжёлые переживания моей напарницы.

А как бы я хотела, чтобы на мои переживания реагировали? Я хотела бы понимания. Не помощи, в именно понимания. Но так трудно принять, что ты рядом и не можешь помочь!

Я поняла, что и с Муркой веду себя так же неправильно, как мама со мной. Имею в виду мои психи, когда она не ест вовремя, или когда чрезмерно вылизывается. Потому что воспринимаю это как сигнал, что что-то ненормально, и подсознательно считаю себя виноватой, что что-то ненормально. Я ведь отвечаю за заботу о ней, значит, виновата , что не исправляю ситуацию. Это, конечно, неправильно. Я поняла и приняла, что не могу быть идеальной хозяйкой, как бы мне ни хотелось. И Мурка не может быть идеальной кошкой. Прямая аналогия со мной и мамой, с тем, что мама лезет меня исправлять, когда этого делать не надо.

Поняла, что пока мы живы, я и Мурка - не может быть всё нормально. Мы будем живыми, и не уложимся в "нормы". В этот раз, получается, Мурка просто позже проголодалась. Живое существо может позже проголодаться, а у меня включается внутренняя тревога: а вдруг опять панкреатит? Ведь он начался именно с отказа от еды, тогда, год назад.

Я два часа гуляла. За прогулку получилось избавиться от какой-то обиды на Мурку за ночное неедение. Когда возвращалась, поняла, что разрешаю Мурке быть живой. Покормила её в 12, получается, интервал был 7 часов после ночи. Она съела, но для вылизывания тарелочки остатки пришлось смешать с творогом. На дне тарелки может оказаться растворенный таурин и карбонат кальция, поэтому стараюсь скормить всё - пусть и через добавление творога.

Но страх мой снова включился: в каждую кормежку боюсь шелохнуться, чтобы не спугнуть Муркин аппетит.

Сама тоже была весь день очень голодная. По книге Петрякова, вообще - то, нужно есть раз в 3 часа, а не в 4. Сделала сегодня в точности по книге. Но общий калораж получился больше обычного. И внутри чувствовала как будто сжатую пружину, не знаю, из-за Мурки или из-за голода, которая разжалась только к вечеру. Посмотрим, как дальше будет: может, на какое-то время немножко побуду с калоражем и режимом питания, как сегодня. Потому что всё - таки очень устала гнать себя голодной с утра на прогулку. А может, и смогу снова. Но минимальная дисциплина - по книге, не чаще раза в 3 часа.

Довольно - таки замёрзла на прогулке, но обогреватель включать не хотелось, потому что казалось, что чувствовать холод - это тоже значит чувствовать себя живой. Оделась. Долго отогревалась, верстала с перерывами. Но сверстала страницу личного кабинета. Завтра нужно будет додумать адаптив к мобильному телефону, потому что дизайнер не продумал его как следует, и начать реализовать логику.

По проекту я тоже отпустила ситуацию. Перестала гнаться без конца вперёд, запрещая себе передышку. Часто разрешала себе сегодня просто остановиться и отдышаться. Просто ничего не делать. Свернуться калачиком и чувствовать то, что хочется чувствовать. Переживать, о чем переживается. И верстала тоже спокойно, не подгоняя себя и не укоряя, что до сих пор не написала функционал.

Вчера послушала песню, которую мне советовала Страна дождей. Очень мне полюбилась, и очень подошла к моему настроению и состоянию. Вспоминалась сегодня, долго будет вспоминаться и тихонько напеваться:

...я уснула, выключив звёзды
потому что очень устала...

Хочу сказать большое спасибо за песню.