Дневник питания за 06.10.2025

Какие-то перегибы 700 ккал в сутки.
Вы куда-то спешите с похудением?
Помню сбрасывал 15 кг, больше года. Вообще не напрягаться, ел макароны, исключал постепенно мусорную еду, уменьшал порции.
А зачем есть 700 ккал в сутки можете пояснить?
Наверное, чтобы начать возвращать все под новый год.

Alex, здесь совершенно ни причём новый год. Кроме того, больше 10 лет уже никаких застолий и празднований. Дело в моих пищевых привычках и низком основном обмене. Во-первых, и до диеты держала довольно низкий калораж, уже долго. Во-вторых, основной обмен примерно 1050. С минимальными энергозатратами общий обмен, по МЗР, примерно 1200. Чтобы создать дефицит 500, получается, нужно не более 700 ккал в в сутки. Причем я сейчас почти не сбрасываю, получается даже почти поддержание. За последнюю неделю -300 г. , и неизвестно, это сброс или суточные колебания веса.

По виду еды как раз за много лет привыкла есть сырые овощи и обезжиренный творог. Сейчас с удовольствием открыла для себя альбумин. И исключила фрукты (яблоки), узнав, что фрукты - враги похудению (быстрые сахара). Крупы время от времени тоже только с МЗР начала включать.

Alex, если точно, МЗР пишет основной обмен 1040, общий 1240.

Спасибо, что поделились выдержками из книги. 

Конечно стала сразу "примерять на себя". Странно, но я не могу вспомнить чувства вины вообще никакого. Может где-то настолько болит, что оно спрятано слишком глубоко

Сразу вспомнились слова мамы "ты плохо ешь, опять похудела, где твои щеки...".
 И про неё всегда неприятно вспоминать (педагог по образованию, слишком строгий родитель).

Еще читала в разных источниках, но на себе не получается проверить: что если получается избавиться от чувства вины или других разрушающих похожих, то сразу человек должен чувствовать как будто ему открыли чемоданчик с энергией для жизни.

Т.е. прекращается эта внутренняя борьба, на которую незаметно уходит масса энергии.
Вот, стало интересно, появлялось ли у Вас такое ощущение прилива сил?

Ну и как всегда пытаюсь чувства с весом увязать. 

Посмотрела по графику веса - у Вас примерно в августе этого года было 50 кг - если сравнивать то время и сейчас, то тоже часто были периоды нехватки сил? Или сейчас легче стало?

Татьяна, 50 кг было на глаз. Осмелилась стать на весы только через неделю на МЗР, тогда было 41 кг. Стёрла 50 из графика, т.к. это было из головы. Реально, получается, около 41.

У меня пока не получается избавиться от разрушающих чувств. Периоды нехватки сил были всегда, чаще связаны со стрессом и нехваткой сна.

После прочтения и применения дробного питания и начала физических нагрузок был прилив сил, несмотря на снижение суточного калоража, но сейчас как раз недостаток. Не связываю это с общим весом, а вот с пониженным дневным калоражем - да, скорее всего.

И тем не менее - на меня гораздо сильнее влияют эмоции. Сама себе удивляюсь, но часто в период нехватки сил, который списываю на диету, случается что-то, вдохновляющее меня, или просто очень интересное, захватывающее дело - и сил становится много. И наоборот тоже работает. Всё хорошо, приедет мама, тоже что-нибудь такое скажет - и всё, несколько дней очень тяжело. И силы исчезают.

Татьяна, а вот чувство вины для меня актуально, как раз в отношении маминых манипуляций. Когда тоже говорит "кушай побольше", или всякие там закатывания глаз, "ах, какая худая" - чтобы я почувствовала, что виновата в её переживаниях. Честно говоря, это вызывает только нежелание жить. Раньше вызывало, теперь от нежелания жить спасает кошка. И то, что я осознала, что не отвечаю за мамины эмоции. Это её выбор. А я больше не живу ради её одобрения. У меня своя жизнь и свои ценности. Каждый раз вот так восстанавливаю себя после очередной встречи.

И ещё насмешки над моей заботой о кошке. Когда говорит : "Жизнь ради кошки!" - тоже осуждающе. Ну так во-первых, гораздо радостнее ради кошки, чем ради её одобрения. Во-вторых, это мои ценности, и я не собираюсь их стыдиться.

Каждый раз сильно выбивает из колеи все такое. И при этом, по телефону приятно общаться, по крайней мере, к худению не цепляется.

Татьяна, когда долго не приезжают родители, или приезжает один папа - действительно чувствую себя намного лучше. Нервы восстанавливаются.

Palina,вот про "что-то вдохновляющее" для меня это оказались танцы. Латинское направление - сальса-бачата. Абонемент конечно дороговат для человека живущего на пенсию, но всё равно хожу как получается.

Там все такие позитивные, открытые и жизнерадостные. Даже когда в этих танцах толком ничего не получается, всё-равно важен сам процесс. Общая атмосфера заряжает. И там люди вообще не концентрируются на том, какой у тебя вес и возраст.

Есть девушки и больше 100 кг, и в другую сторону - на вид наверное меньше 45 кг точно. Занимаюсь примерно 3-й год с перерывом полгода на травму (гололед).

У Вас если есть в городе подобные сообщества, то попробуйте. Вдруг понравится. И будет как отдых от умственной работы.

Palina,очень знакомые чувства. Вот видимо со стороны это покажется ужасным, но когда моя мама умерла, у меня как-будто груз с плеч свалился.

Понятно, что её слова всё-равно где-то в подсознании сидят и периодически накрывают. Но всё-равно легче стало. Это было еще в 2015 году. Получается 10 лет прошло, а никак это "воспитание от талантливого педагога" не разгрести.

Всё, что говорят про сепарацию и про то, что родители тоже люди со своими заморочками - это всё конечно понятно. Но умом понятно, а в теле и чувствах так и сидит.

Сделала вывод - больше опираться на настоящее, и убеждать себя в том, что я никак не могу ни влиять, ни нести ответственность за то, какие были мои родители.

Palina,ну вот да, с папой мне тоже было легче.
Точнее, пока он был жив - было никак. По крайней мере не было этого шквала критики за всё-всё чтобы ни сделала.

Но когда он умер (через 2 месяца после мамы) - я только тогда поняла, что он меня любил по своему. Когда разбирала вещи и телефоны - то у него в телефоне все остальные были записаны просто именами. 

Одна я - как "Танечка", т.е. в ласковой форме.
И уже тогда я вспомнила, что он пытался меня защищать от критики и сам никогда ни разу ничего плохого мне не сказал, всегда говорил "я всегда с тобой". 
Вот после его смерти я наверное полгода вообще не могла спать и очень переживала.

Полина, простите за такие откровенности. Возможно задела Ваши чувства, а это бывает не очень приятно.
Но мы живы и значит может выбирать более жизнеутверждающие и позитивные мысли и поступки.

Татьяна, спасибо Вам за откровенность, нисколько Вы меня не задели. Наоборот, помогли почувствовать себя нормальным человеком, несмотря на то, что испытываю не совсем правильные чувства к родителям, которые обо мне заботятся. Мне очень важно было услышать, что не у меня одной так: внешне всё хорошо, и родители замечательные, а на самом деле - далеко не хорошо. 

Как ни странно, в детстве я стремилась именно к маме. И с ней у нас были близкие отношения, она очень поддерживала меня и в учёбе, и в воцерковлении. А папа пытался мне привить подвижный образ жизни, а мне это не шло. У меня часто болел бок или живот на прогулках, хотелось пить, и хотелось остаться дома, с мамой. И поэтому папу я в детстве не любила. Я никогда не догадывалась, почему-то, сказать о своем плохом самочувствии взрослым. Наверное, слишком сильна была установка: ах, заболела - ай-яй-яй, мама расстроится. Поэтому очень часто, если плохо - затаись, как кошка, в углу. Молись, чтобы это побыстрее прошло. И делай вид, что всё просто отлично. Плюс еще сильнейшая боязнь врачей, которая сохранилась с детства до сих пор. Обращаюсь, только когда совсем нет выхода (если t 38 и ничего уже не помогло). Если можно как-то перетерпеть - перетерплю. Если нужно получить справку куда-нибудь - скажу, что вешу 50 и есть менструации) Врачам все равно по фигу) Важна на самом деле только флюорография. А анализы у меня всегда хорошие (сдаю, естественно, только вынужденно - если нужна бумажка).

Всё стало наоборот именно во взрослом возрасте. Думаю, на мамино отношение ко мне сильно повлияло то, что я ушла из церковной жизни. Перед этим, возможно, ещё и то, что похудела. Но всё же ключевое - уход из церкви, потому что она верит всей душой. Но теперь я иногда по привычке пытаюсь искать маминого тепла и поддержки, как было в детстве. Это меня сильно отбрасывает назад. Получается, даю слабину, пускаю, куда не следует. А мама считает, что раз она близкая, значит, можно меня обижать. Но теперь я это осознала, и больше в душу маму не впускаю. Важно это понимать, и не впускать даже когда она кажется белой и пушистой слишком много было попыток, которые плохо кончались. Очень важны мои личные установки: да, мама может выразить своё недовольство, но если я буду на 100% уверена, что мама не права, то это останется всего лишь маминым недовольством. А не вызовет снижение моей самооценки (что я плохая дочь или эгоистка). И всё же я грущу о потере друга в лице мамы.

А с папой, наоборот, могу спокойно общаться. Он не считает себя настолько близким, и кроме того, считает себя довольно нечувствительным. Поэтому в разговоре вдвоём старается не обидеть, и это получается. Папа разговаривает со мной как со взрослым человеком, а не как с частью себя, которая почему-то стоит рядом и разговаривает))) - думаю, именно это ключевое. Поэтому я рада его приездам без мамы. Только когда мама рядом, папа тоже начинает следом за ней манипулировать.

Татьяна, кроме того, по поводу худобы мама настолько меня заела, что я набрала вес от этого пару лет назад. Потом скидывала. И все равно "ах, какая ты худая, все считают тебя ненормальной, ты слабая, ты ничего не можешь!". Я устроилась продавцом и таскала в одиночку мешки с кормом по 15 кг. Год проработала. Ушла в марте, и теперь сижу дома, учусь. И тот год для меня был очень важен, чтобы убедиться, что я нормальный человек. Не инвалид. И к диетам окружающие относятся с уважением. И никто не стремится прослезиться, какая бы я худая не была))) Прямо оздоровление психики получилось. 

Сейчас я не работаю. Сижу дома, осваиваю новую специальность. Но благодаря тому году работы, я намного устойчивее сейчас к манипуляциям и к подобным маминым словам. Я могу сейчас учиться, и не считать себя виноватой, что вообще родилась. Конечно, очень хочу побыстрее выучиться и найти удалённую работу. Удалённую - чтобы кошка была под контролем. Не вздрагивать за неё на протяжении всего рабочего дня. И кормить её, как требует её заболевание. Вот стану независимой материально - гораздо легче станет.

Даже не "побыстрее" выучиться, а хорошо научиться. Я люблю процесс учёбы, и родители все-таки в спину не гонят. Мне хорошо в процессе, только нужно научиться чувствовать себя в безопасности. Физически родители принципиально не будут меня ни к чему принуждать, но очень важно приобрести психологическую устойчивость. Потому что они не понимают, что психика важна. Они по-другому воспитаны.

Татьяна, очень рада, что танцы Вас вдохновляют) Но вряд ли мне может подойти что-то подобное. Ритмику и физкультуру в школе сильно не любила. Тело вообще воспринимаю как поставщика неприятных ощущений. Ещё со школы. До диет, так что они не виноваты) В 11 классе весила 58-60 кг, скинула существенно только после 2 курса университета. Почти голодала, за весну и лето получилось 47.5 кг, и сильно больше никогда не набирала. С тех пор питалась всегда с ограничениями -  не всегда по количеству ккал, но всегда по списку употребляемых продуктов.

Теперь тело - всё еще поставщик неприятных ощущений, но хотя бы внешне оно мне нравится) На ночь опять схватывало живот, скорее всего, из-за моркови.

Татьяна, очень благодарю Вас и за откровенности, и за то, что дали, тем самым, мне возможность проговорить свои выводы и свои переживания. Это прямо очень важно для меня. Благодаря этому могу не считать себя какой-то ненормальной) Есть ещё один человек, который испытывает похожие чувства.

Palina,да, для меня тоже полезны такие беседы. Вроде бы какие-то воспоминания о прошлом, анализ и выводы. Но без болезненных всплесков (как это иногда бывает на приеме у психологов). Спасибо и Вам за уделенное время. Остается надеяться, что развиваемся несмотря ни на что.