Дневник питания за 04.10.2025

Доброе утро.

Вчера вечером не хотелось писать. Во-первых, очень устала. Во-вторых, под одним из моих постов опять накомментировали демотиваторы в деле похудения. Заигнорила. Честно говоря, неприятно и очень злит: не зная ни меня, ни моих привычек и образа жизни, люди приходят и судят. При том, что советов я нигде в своих постах не прошу. Да, пишу о том, что мне трудно - но нигде не прошу помощи. Я ведь и веду дневник в том числе, чтобы честно писать и о переживаниях, и о самочувствии, и о трудностях. Не замечать того, что трудно, или голодно - невозможно! Я об этом пишу, но не жалуюсь. Почему-то после того, как я пишу, фиксирую это - жить с этим легче. Наше тело, и наш мозг, так устроены, что стремятся к лёгкости и комфорту. До 21 века люди жили в постоянном дефиците всего - и мозг выучил, что энергию нужно экономить, а еду и жир - запасать. Но теперь всё наоборот: еды завались, движения, наоборот, мало. Значит, всю жизнь телу должно быть трудно в какой-то степени - то больше, то меньше.

Понимаю, что устала в первую очередь от принятия решений. Обдумывала, какие витаминно-минеральные добавки купить для Мурки. Обдумывала, какую тему выбрать для проектной работы по Vue. И решала, какие д.з. выполнить в первую очередь, а какие - уж как получится (конечно, мне всегда хочется выполнить ВСЁ и на 10+, но если чисто математически посчитать - миниум 2 дня на д.з. , а в некоторые дни нужно не делать д.з., а разбирать теорию - времени определённо не хватит. Нужно чему-то отдавать преимущество)

Принятие решений выматывает больше всего. Физическая усталость все-таки в течение часа обычно расходится. Умственная, от новой информации - чуть дольше... Но я ее накопила за неделю. Потому что привыкла подгонять себя, стараться работать без перерыва. Например, отправила д.з., хочется расслабиться - и тут же чувствую вину, что я ещё не начала слушать вебинар по следующей теме, или делать что-нибудь другое полезное. Со школы сильно впитала мысль, что отдыхать - удел слабаков и двоечников. Конечно, это не так. Но тут нужна мера, а её трудно найти. Нужен отдых, но чтобы он не перерастал в застой и лень.

За прошедшую неделю ещё сильно устала от холода. Сегодня первую ночь было тепло спать, не пришлось сворачиваться калачиком) И Мурка не спала со мной на диване - признак, что ей не холодно. 

Кстати, о Мурке - она меня пока радует! Она немного поправилась, и шерсть стала выглядеть лучше. Хотя её шерсть и так не выглядела плохо. Рацион потихоньку корректирую, чтобы калории были из мяса, а не из молочки. Снижаю количество молока, чтобы не так сильно зашкаливал натрий в рационе. Но убирать молоко не собираюсь. Это жидкость, причём вкусная для Мурки! И лосось прекрасно зашёл. Прям вижу, с каким удовольствием кушает!

Трётся об меня во время приготовления ей еды. Начинает носиться по квартире время от времени. В общем, поведение приближается к поведению здоровой кошки) От меня требует, чтобы тоже с ней носилась, а у меня, после прогулок и упражнений, и сил особо нет... Вчера немного поиграла с удочкой, и разок поддержала её в желании побегать - прошлась пару раз по квартире как бы наперегонки.

Физическая усталость сегодня на прогулке тоже была. Но на улице, кажется, потеплело. Я оделась легче, а холодно не было. Дома упражнения стала делать реже: те же три раза, но второй и третий раз немного позже.  Тогда успеваю немного отдохнуть.

По еде довольно голодная. В первую очередь голод провоцируется трудностями в учёбе. Необходимостью делать дело, которое не очень хочется. Расстройством, гневом, обидой. Вчера после сдачи одного из д.з. довольно долго чувствовала себя насытившейся) Вывод: приучать себя справляться с этим. Нельзя всю жизнь искать опору во внешних обстоятельствах, то есть сбегать из дому от голода) А я несколько лет так делала, задолго до МЗР. Плюс поддерживать мотивацию, перечитывать Петрякова, напоминать себе о том, какие лично у меня причины худеть. Учиться прорабатывать эмоции. Думала о них сегодня на прогулке... Эмоции - мой главный тормоз и главная слабость не только в похудении, но и во всём остальном. И в учёбе. Я пока не умею с ними работать. Пока только начинаю читать, как эмоции можно прожить. Пока плохо получается, думала об этом, пыталась. Значит, временное решение - от голода побольше пить, и продолжать вырабатывать привычку есть по расписанию. Плюс на полчаса-час помогает поотжиматься или поприседать. Плюс голод - это чувство, оно частенько через полчаса ослабевает. Нужно об этом себе напоминать. Потому что мозгу кажется, что это - надолго. А на самом деле, нет. А ещё помогает небольшое разнообразие. Например, добавить сою или гречку в альбумин вместо клетчатки. Но от гречки я не в восторге: клетчатка гораздо лучше насыщает. Лучше уж сою, или альбумин вприкуску с творогом.

По готовке - научилась, наконец, готовить альбумин, как мне нравится) Секрет в периодическом частом перемешивании при готовке. То есть останавливаю микроволновку и перемешиваю. Тогда не образуется резиновая корочка сверху. И белок получается кусочками, как полужидкая каша. Мне так больше нравится. Если готовлю его с клетчаткой - она тоже в таком случае распределяется равномерно, а не скапливается снизу.

Капуста вкусная закончилась, пришлось купить невкусную. Такая вытянутая, зелёная, а не беленькая. Теперь, пока не съем кочан, обхожу стороной овощной отдел - чтобы не расстраиваться:) чтобы не увидеть там беленькую капусту, которая вкуснее. Но сегодня утром я полюбила и эту капусту. Она была вкусна к завтраку)