Я решила сделать анализ всего того, что меня приве...

Я решила сделать анализ всего того, что меня привело к 90кг и отсутствию какого-либо тонуса в мышцах:
Я себя не люблю! Вот реально, я живу для всех, но не для себя. Я не знаю даже, что бы я хотела... я всегда спрашиваю, что хотел бы муж поесть, как провести вечер , выходной. Что хотят и что бы понравилось детям. А для себя?а для себя еды побольше пожирнее и послаще, чтоб в мозги выделился сигнал удовольствия, от другого я получать это самое удовольствие разучилась! Я не занимаюсь собой, нет никакого желания. Я не покупаю себе вещи. Поход по магазинам -это вообще каторга для меня . Такое количество зеркал и такое количество вещей, которые на меня не налазят или подчёркивают все мои накопленные жиры.... я не крашусь... муж не замечает.... а для Себя... это недостаточно актуально для меня в декрете с 2мя детками 2х лет и 4х месяцев... в зеркало редко когда смотрюсь ... опять же чтоб меньше растраиваться, да и дел всегда найдётся:убраться, кушать приготовить, детей помыть, одеть, накормить, поиграть и заново.... ну всегда найдутся само оправдания своего бездействия по отношению к своему внешнему виду, весу и здоровью...
Я вообще живу в режиме сохранения энергии, поменьше устать, чтоб если вдруг дети будут капризничать или не спать ночью, чтоб были силы ... прогулка на улице с 2мя детьми для меня порой каторга.... дочь бежит в -сторону, я за ней с коляской с воплями:не беги туда, там машины! ... после такой прогулки в черепашьем режиме , по всем качелям , пасочницам, каруселям у меня создаётся впечатление, что я потеряла не калории ( их сложно потерять с такой скоростью передвижения), а потеряла нервные клетки... но я каждый день кайфую от декрета и своих детей! Часто, конечно, на меня находят мысли, что я ничего не делаю для себя, что я растворилась в семье, что я вообще потеряна как личность, что я не могу связать уже два слова и туплю на каждом шагу! Что я отвратительно выгляжу, что здоровье мое не говорит спасибо за эти все лишние кг! Но я считаю себя счастливой в тоже самое время.... вот в чем парадокс!!! И вот это самое навязывание себе, что меня все устраивает вводит меня в состояние: теку по жизни как какашка, куда вытеку, туда вытеку ! И что напрягаться ?.... урезать себя в такой драгоценной мне калорийной еде(ведь это самый простой способ получить удовольствие) , напрягаться, потеть, делать упражнения.... а зачем? А вот и правда зачем? Чтоб начать уважать и любить себя?
Является ли это для меня достаточной мотивацией... что-то я сомневаюсь.... чтоб муж меня больше любил? Он не видит и не замечает меня.уже это проходили. На мой внешний вид ему глубоко пофиг... я так думаю... у нас союз основанные не на внешней картинке (если б так, то этого союза уже давно не было), а на гармонии сосуществования .... быть примером для детей-сомневаюсь, что уставшая и психованная мать недоевшая тортик это отличный вариант.... в общем, унесло меня куда-то очень глубоко и серьёзно в моих мыслях... хотя хотела написать мотивацию для себя, а сама для себя поняла, почему вся эта мотивация не работает нифига в моем случае!!!!
Единствннное, что на данном этапе меня волнует-это мое здоровье! Суставы на ногах не вывозят вес. Спина едет во все стороны. Болит везде! Мышц нет, чтоб саму себя держать... больно даже когда сижу... вены,.. сил нет таскать себя... а мне всего 32года!!!! Не порядок! Хочу много сил и энергии ! Хочу чтоб спина не болела. Вот на данный момент моя мотивация... а не всякое там:красиво выглядеть, полюбить себя, Пример для детей ...
хорошо, что я задалась этим вопросом. А то все мои неудачные попытки вернуться в мзр были основаны на мимолётном желании хорошо выглядеть после того как насмотришься всяких фитнес няшек в Инстаграм ...
очень полезно честно с собой поговорить порой !
Надеюсь, я верно нашла для себя мотивацию ! А то не хочется ничего не добившись через неделю две три все опять бросить найдя супер оправдание для Себя!