Итак, я с ноги вошла в срыв. Неделя в больнице и больничное питание позволило мне сбросить 0.7кг, но следующий после выписки день рождения мужа, вкусный стол, нереальный торт, в общем, после скудной больничной еды я сорвалась. Как результат 2й день не могу остановиться есть 🥲
День начинается за здравие и я все честно записываю и считаю, а заканчивается эмоциональным обжорством. Все понимаю, но остановиться не могу, просто какой -то кошмар 😵‍💫
Надо собрать волю в кулак. Стараюсь себя особо не жрать в эмоциональном плане, но даётся это тяжело (все равно чувствую вину). С завтрашнего дня попробую вернуть интервальное голодание 14\10, надеюсь, что завтра меня отпустит этот дикий и всеобъемлющий жор. Эх...

Данный пост представляет собой, скорее всего, некий дневник, с потоком мыслей, связанных с моей попыткой похудеть, так что особого смысла прошу тут не искать.
Первая попытка - это очень громко сказано, скорее всего, сейчас это моя первая попытка осознанного похудения. Всю жизнь помню себя недовольной своим внешним видом, лишним весом и кучей комплексов, как сейчас понимаю, навязанных обществом, окружением и семьей (глядя на себя сквозь года, понимаю, что никогда я не была толстой или какой -то не такой). Да, я никогда не была из тех девочек, что могли похвастаться своей миниатюрностью, скорее всего я была средней, не худая и не толстая, немного пухленькая, но самая обычная. Но окружение моих миниатюрных подруг и шуток одноклассников, сыграло свою роль, я приобрела огромные комплексы и реальные проблемы с питанием, как сейчас модно говорить РПП. (Хотя тогда таких слов и не знали особо 😁)
В институте один из моих одногруппников, сказал фразу, которая окончательно добила мою вечно желающую похудеть душу, фразой: Кать, тебе бы похудеть и ты была бы збс.
Такая дурость, а я запомнила 😅
Тогда начались мои очередные попытки худеть. Я могла неделями питаться одной гречкой, что приводило к срывам и набором веса в разы больше чем раньше (как следствие ненависть к себе и прочие прелести).
Где-то в тот период я познакомилась с своим будущем мужем, который смог на время притормозить мой идиотизм и внушить мне, что со мной все в порядке и, что я нравлюсь ему такой какая я есть.
По окончанию института я устроилась на работу, съехалась с парнем и в целом, жила нормальной жизнью и не циклилась на внешнем виде. Вскоре, мне сделали предложение руки и сердца и в мою жизнь снова постучала моя давняя подруга -диета.
Как и все девушки я мечтала о красивых фото, где я стройная, красивая и прочее, прочее. Спойлер: не получилось.
Вернее сказать, сначала все получалось. Мой нормальный вес всегда был где-то 65кг при росте 165см, тогда я решила, что это много и пора худеть к свадьбе и именно в тот период я познакомилась с дефицитом калорий. Молодая и глупая, я решила похудеть побыстрее 😅
Почему -то тогда я решила, что дефицит в 1000ккал в сутки + интенсивные кардио 4-5 раз в неделю- это шикарная идея. Что ж, результат был и он меня вдохновлял, но не на долго ( - 10 кг за +- месяц). В какой-то момент я ощутила резкий упадок сил, а вечные ограничения в еде и скудное питание привело к закономерному срыву. Свадебное платье, которое ушивали под похудевшую меня закономерно треснуло на моей отьевшейся (после срыва) пятой точке (будем считать, что наказание настигло меня).
После той попытки похудения дефицит калорий и спорт зал стали для меня синонимом страдания и ужаса.
Время шло, как и вес. В мои 28 лет, мы с мужем решили завести ребенка. На тот момен я набрала свои рекордные 74 кг. В период беременности я набрала около 18 кг и после родов я вернулась домой весом около 85. Детские колики и педиаторы (которые запрещали мне все подряд), привели меня вновь к питанию одной гречкой. Вес снова пошел вниз и когда весы показали заветные 69 кг, ребенку исполнилось 6 месяцев, колики закончились, а ребенок перешёл на смесь, что открыло мне дорогу к длительному жору. Вес снова начал стремительно расти, но теперь, после родов, моя комплекция не была прежней и если раньше в весе 74 я выглядела более ли менее прилично, то теперь все иначе. На цифре 79 я поняла , что больше не хочу так. Глядя на себя в зеркало, я понимаю, что выгляжу безобразно и это уже не самовнушение, которое было в молодости и теперь я решила вновь вернуться к дефициту, но уже более осознанно.
Я просмотрела кучу видеороликов про эмоциональный голод, дневник питания с фиксацией эмоций перед приемом пищи и после. Долго отрицала необходимость считать калории, но в итоге я тут ☺️
Не скажу, что делаю все правильно, вовсе нет, но сейчас, как мне кажется, я пришла к некой осознанности. Я начала пытаться различать реальный голод и эмоциональный. Я пришла к тому, что спешить некуда, мгновенно результата не будет и что серьезное ограничение в еде приведет лишь к очередному срыву. Хочешь чипсы- ешь, только в меру.
Начала я свою очередную, но тем не менее, наверное, действительно первую осознанную попытку похудения в начале января с весом 79.
11.01.25 с весом 77 кг, я начала вести подсчет калорий, на сегодняшний день я вешу 74.3. Я вижу, что не все в моем питании получается как правильно (иногда не могу отказаться от супер вредной еды, особенно если это посиделки с друзьями, но я всегда фиксирую все что съела, даже если это профицит).
Сейчас я действительно настроена серьезно прийти к цифре 60, пускай на это уйдет большое количество времени, так же я осознаю, что по достижению результата (если я его достигну), контроль калорий никуда не уйдет и я буду жить в режиме поддержания веса. Так что надеюсь, что мне хватит решимости на такой стиль жизни. Сейчас, в целом, я чувствую себя комфортно, я не особо ограничиваю себя, поэтому серьезных срывов нет (единственное, как говорила выше, поесть суши с друзьями, это да, сложно отказаться. Но такие посиделки очень редкие и даже тогда я стараюсь все зафиксировать. Я понимаю, что если позволю себе хотя бы раз бесконтрольный обжор, то врятли вернусь к подсчёту калорий. Даже при переедании мне нужен контроль)
В общем, пост вышел большим, но для меня это как небольшое стимулирование себя. Когда будет сложно буду перечитывать и снова себя вдохновлять😅
Переодически буду возвращаться и писать о своих мыслях, ощущениях и результатах. Желаю удачи себе и таким же как я, все обязательно получится♥️