——————————-/——————————-——————————————————————

——————————————————————

Шаги - 14000, силовая плюсом эллипс 50 мин

Продолжаю худеть на варениках с картошкой и сушках:D С понедельника перехожу на 300 гр углеводов)

Доброго и продуктивного дня. Любимый подарил цветы. А я запекла перцы с курицей и грибами.

Для хорошего настроения

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

***

В рамках программы метеорологического шаманства купила невысокие резиновые сапоги. Едва вынула их из коробки, пришёл кот Матвей. Безмозглой своей башкой сунулся в один сапог, лапу воткнул в другой, потерял равновесие и застрял. Махал вслепую оставшимися ногами, отчаянно выписывал хвостом в воздухе "спасите наши души!", или "я больше не буду!", или "суки! вы пожалеете!", затрудняюсь определить. Ну один в один ныряльщик ласточкой, не рассчитавший глубину на мелководье: задница над водой и подёргивается. Оставил на глянцевой поверхности две царапины. Зато теперь я знаю, как на самом деле выглядит Кот в Сапогах. Вот так и взрослеешь, принудительно расставаясь с иллюзиями детства.

Кот Степан созерцал позорную картину с дивана, сделав лицом фейспалм. В принципе, у него всегда такое выражение, когда он смотрит на Матвея. Поставила ему коробку из-под обуви. Степан с достоинством спустился, спрессовался в волосатый параллелепипед, заполнив всё выделенное ему пространство. Всё-таки коты раньше жили в норах, иначе ничем нельзя объяснить эту противоестественную тягу к пакетам и коробкам.

И пока он там размягчался сердцем и припадал к истокам, этот рыжий придурок уронил на него сверху со стола вазу с гиацинтами.

Люди, периодически спрашивающие меня, покупать ли им мейн-куна. Покупайте! Страданиями душа совершенствуется, это ещё папенька Марии Ивановны говорил.

Для приятного вечера

ЦИТАТЫ СЛАВЫ Сэ
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверное, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».

Когда мужчине негде ночевать, его обаяние вырастает втрое.

К нам выбегает весёлая собака породы "бешеный урод". Она орет на меня, будто мы женаты.

Сегодня только пессимист живёт на всю катушку. Потому что, когда переедем на Марс, из еды останутся только камни.

У нас традиция, дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.

Двери в борделе пропускали звук совершенно без потерь качества.

Она вообще была сострадательным человеком. Покуда дело не касалось денег, конечно.

Купил весы. В первый же день они оскорбили всю семью.

Женщины говорят: попудрю носик. И уходят на сто лет. Будто не носик там, а хобот, в крупную складку.

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить — нельзя.

Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками.

Жалко женщин. Они нужное и полезное устройство. Особенно, когда наорутся и проплачутся.

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

Дети мечтают о собаке. Желательно, крупной овчарке. Чтобы сразу дружок, оружие, кровать и транспорт.

Дачный аппетит, в отличие от городского, не перебить кефиром.

Дай нам, боже, не скучать о тех, кто нас не любит.

Даже если тёща - отличный парень, всё равно она злодей. Это закон природы.

В её хлопке дверью больше смысла, чем в некоторых учебниках психологии.

В женщине могут быть недостатки, пока она в бесформенных штанах. А как только в трусах или лосинах, сразу чистый ангел, трогательный и непорочный.

Когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорее всего, вы улучшаете уже не для себя.

Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.

В ней было полно изюминок. Виноградник была, а не девушка.

Чем безмолвней собеседник, тем приятней разговор.

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.

Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Счастлив тот, кто умеет быть простым в сложных отношениях.

Разведённый мужчина страдает полтора года — в среднем.
Женщина укладывается в шесть месяцев.

Первому каналу посвящается. Телевизор — это окно в Ад.

Парикмахера Таню звали замуж, чтобы не платить за стрижку. В основном.

Они пришли сражать принцев своим чудесным характером.
Теперь вы знаете, как вымерли принцы.

Не знаю, как вы, но я в чужих снах бываю необуздан.

Не выношу поезда. Только если не ехать в купе с приятной женщиной, которая помногу раздевается.

Нас всех кто-то сочинил, чтобы мы кого-то сочинили, полюбили и явили миру.

По пятницам я возвращаюсь поздно. В четыре часа субботы.

Мужчины — это такие люди, если надо идти и погибнуть, они идут и погибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Камасутра — триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионерам.

Снова на сутках!
На завтрак сделала бутерброды со свининой. Сначала сфоткала, потом глянула в счётчик калорий и поняла, что не надо больше, и так перебор. В итоге наелась одним бутербродом куском мяса и бананом, просто даже больше не влезло.

Приготовила себе вчера супер десерт - проблендерила клубнику, банан и облепиху, положила туда семена чиа и выложила слоями. В облепиху добавляла сахарозаменитель. Готовить торопилась, сделала тип ляп, поэтому внешне получилось сомнительно, фотографировать смысла нет. Но вкусно очень)

Вообще я впервые вчера узнала, что люди так давно уже пп десерты делают - берут жидкость (сок,сливки,молоко,кефир,ряженку и прочее), кидают туда чиа, всё набухает и наутро становится почти как желе. Я правда не знала. Теперь знаю. Так как я терпеть не могу возится с желатином, это для меня стало спасением.
Сегодня благодаря такому самодельному десерту, я поборола свою дикую тягу к сладкому - до этого каждый день мне на работе прям плохо было без конфетки или шоколадки. А магазина рядом нет, обеда официально нет. Сидела, рыскала по общаку искала хотя бы леденцы. А в этот раз взяла и стевию на всякий случай и десерт. Поела перед обедом, и больше не хочу особо ничего такого. Вау.

Вечером поняла, что сильно переборщила с жирами. Видимо, весь оставшийся шашлык останется парню, ибо ради того, чтобы поесть свинину я весь день пыталась себя урезать в остальном, потом плюнула. И решила, что когда никто не будет видеть - потаную китайские жиросжигающие танцы лучше) Благо, если ничего экстренного не случится, возможность есть) Какая-то шейка невыгодная получается - кусочек небольшой, а калорий кошмар сколько!