Дневник питания за 12.11.2025

Добрый вечер.

Сегодня у меня день отдыха. С утра после прогулки была мысль сделать также и статическую версию проекта, чтобы можно было задеплоить на GitHub pages, то есть чтобы это была страничка в интернете. Статическую версию я сделала, а вот задеплоить сразу не получилось, и я это оставила (если будет интересно, ещё завтра поразбираюсь, а может, и нет).

Вышивала часа 4. Конечно, заболела спина, потому что расположиться не сутулясь невозможно. Но я давно хотела продолжить свою вышивку (очень большая, котёнок, похожий на Мурку. Только пятки белые, а не черные, как у Мурки. Сделала примерно половину). Может быть, параллельно с работой над резюме получится продолжить. Всё - таки эта работа уже не займет по 12 часов в день, как работа над проектом. Но вышивать за один день нужно несколько часов - лучше уж не каждый день, чем каждый день по часу, так эффективнее. Тогда получается сконцентрироваться на каком-то цвете, и лучше видеть в схеме именно его.

Мурка показалась мне голодной, поэтому прибавила ей к порции. Ну и на обед она часть еды оставила. Месяц назад я бы с ума сошла от беспокойства, а сегодня поняла, что просто она сыта. К тому же 2/3 порции она съела. Скормила ей с творогом карбонат кальция и таурин, а остаток порции спокойно убрала в холодильник. Постепенно подберу ей нужный объем порции. Тем более не волнуюсь за неё, потому что после обеда она сначала пришла смотреть со мной в окно, а потом с интересом поиграла. Я вижу, что она хорошо себя сегодня чувствует. И вообще напряжение в её жизни снижается. И я начинаю понимать даже уровень её голода. Вечером отдала Мурке остаток порции с обеда, и вычесала, поощряя творогом. Аппетит был. Посмотрим, как быстро разбудит меня ночью:)

По еде вчера получилось по калориям меньше, а по объему как-то многовато. Но я боялась, что шампиньоны начнут портиться (зря боялась: они хорошо хранятся), поэтому включала их вчера в каждый прием пищи. И живот начал болеть через 2.5 часа уборки в санузле, после чего я и начала заканчивать уборку, чтобы полулечь и успокоить этим живот. Сегодня проснулась позже, и в результате весь график сместился на час позже. По ощущениям сытости, сегодня как раз пока нормально, и живот не болит. Добавляю капусту, потому что очень соскучилась по ней. Кушаю с удовольствием, несмотря на то, что этот кочан резкий и невкусный - по крайней мере, верхние листья.

По самочувствию - сегодня ни к чему себя не принуждаю (ни к уборке, ни к учебе), поэтому все неприятные ощущения чувствую в полной мере. К обеду болят глаза, - как всегда. И сейчас болят руки. Но дома наконец не холодно, хотя обогреватель пока больше не включаю. Я привыкла бояться такого состояния, потому что боюсь бессилия. Самый мой настоящий страх - в том, что я не справлюсь с уходом за домом или с работой от недостатка сил. Этот страх идёт со школы, когда я боялась не справиться с конкуренцией на олимпиадах по математике, и это побуждало меня непрерывно заниматься. И считать потерянной каждую минуту отдыха. Сейчас я объясняю себе, что усталость и бессилие - это временное состояние. И учусь таким образом их не бояться. Иногда просто отдых в течение часа помогает. Ну и чаще всего важные дела по учебе начинаю делать с утра, когда сил ещё хватает. А потом втягиваясь и продолжаю их на целый день, если нужно, или до упора. Но полностью этот страх пройдет конечно же, после трудоустройства и приобретения финансовой независимости.

Хотелось сегодня написать, зачем я худею. Это моя работа над ошибками. Смысл работы над ошибками - впервые похудеть без страха. Без страха выглядеть худой, без страха маминых возможных впечатлений по этому поводу. Без страха бессилия. К тому же всё больше убеждаюсь, что моё бессилие чаще всего имеет корень не отсутствие физических сил, а недостаток интереса к тому, что я делаю. Или попросту неверие в свои силы. Неуверенность в себе, неуверенность в том, что данная задача мне посильна.

В прошлый раз, пару лет назад, я слишком поверила маминым мыслям, что "нельзя быть такой худой", и поэтому начала объедаться морковки, яблок и фруктов. То есть одновременно и не разрешала себе снять диету, и испугалась своей худобы. Поэтому лишилась результата похудения, а также приобрела ощущение своей ненормальности и презрение к себе. Сейчас я хочу похудеть до конкретного веса и его удерживать. Для этого после достижения желаемого веса планирую оставить режим питания и диету, но увеличить калораж. Мне комфортно в этом режиме, что очень важно. И делаю вывод, что объедания были от неправильных мыслей, от мыслей, что "по-другому невозможно", а совсем не по причине веса. Организм как раз воспринимает пищу не "абсолютно", а сравнительно с объёмом и калоражем, к которому он привык. По крайней мере, мой так точно.

Другие мои ошибки были в саможалении. В мыслях, что я вся такая несчастная, что ограничиваю себя в еде. Но и это не так: вкусы быстро забываются, а привычная еда становится самой любимой. И после того, как мозг привыкает к данному весу, он воспринимается как нормальный для меня. Это особенности работы мозга. Я прочитала про них в другой книге Петрякова, и теперь испытываю их на себе: я начинаю чувствовать себя ненормальной, если говорю себе об этом, или если мне об этом говорят, а я верю. Теперь такого нет, и я чувствую, что всё нормально. Ощущение нормальности и ненормальности, оказывается, субъективно. И оно внутри меня, а не снаружи. Зависит от того, чему я верю.

Я впервые худею, и при этом не чувствую себя несчастной, а наоборот - довольной. И впервые худею не мучительно, без постоянных мыслей о следующем приёме пищи и без постоянного голода. Я учусь не начинать мыслей жалости к себе, и для этого исключить всякую панику. Как пишет Петряков, понять, что небо на землю не упадёт, если я поем позже. Кстати, моя мама может забыть поесть, если чем-то увлечена, и в этом она для меня пример. Она и не завтракает сразу, и поужинать может забыть.

С любым страхом надо встретиться, чтобы увидеть, что он не страшный. Поэтому это моя работа над ошибками сейчас - похудеть и увидеть, что небо не упадёт на землю, а я вполне справлюсь со всеми своими обязанностями. И не буду переедать, ведь это тоже от меня зависит. А комфорт в диете, и правильные, уверенные мысли мне в этом помогут.

К вечеру чувствую себя не отдохнувшей, но уже и не такой уставшей. По графику ужин в 10. Не знаю, буду ужинать или усну раньше, но есть пока не хочется.

Кстати, сравнивая самочувствие сейчас и до похудения на 4 кг, вижу, что оно не изменилось в связи с диетой. Реагирует на изменение физической нагрузки, меняется в сторону "то лучше, то хуже", но в целом, как было, так и осталось.